Twitter民、気づく「健全な関係って”少し冷たく感じる”ものなんだ」
だいぶ大人になってから分かったことなのですが「健全」な関係というのは、少しだけ冷たく感じるものなのですね。べたべたした境界線の侵入もなく、刺激的でもない。不健全な育ちをしてきたから、人との距離感が分からず何度も失敗して学びました。
— みなみ 海 (@cocoro_zasi) July 10, 2023
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こんな風に、後から習得出来ることもいっぱいありますよ。
— みなみ 海 (@cocoro_zasi) July 10, 2023
だから諦めなくても大丈夫なのです。
習得→修正
— みなみ 海 (@cocoro_zasi) July 10, 2023
とも言えるかもしれません。
「健全さ」を自分で身に付けていくことは可能だと思っています。何歳からでも。
反応&感想
そうなんですよね。「健全な関係」って「お互いに嫌なことをNoと言っても関係が崩れない」んですよ。
「全てを許す」とか「全てをうけいれる」とか、「自分を犠牲にして」とかは美談にされがちだが健全ではない。
「全てを許す」とか「全てをうけいれる」とか、「自分を犠牲にして」とかは美談にされがちだが健全ではない。
私も健全な関係がわかり始めるまで時間がかかった。
「自分は自分、人は人」という感覚。
不健全になって(境界線を越えて)しまうのは、相手から与えてほしいものがあるからなんだよね。でも、自分で自分を満たせるようになると、自由で元気に生きられる。
私はまだまだ健全への伸びしろがありそう。
「自分は自分、人は人」という感覚。
不健全になって(境界線を越えて)しまうのは、相手から与えてほしいものがあるからなんだよね。でも、自分で自分を満たせるようになると、自由で元気に生きられる。
私はまだまだ健全への伸びしろがありそう。
健全な人って情報や感情を適度な距離で相手に取りやすいようにキャッチボールし合うのが基本だからそれを「冷たい」と感じる感覚がそもそもない。
心に抱えきれないものを持ってる人はもうキャッチボールどころじゃないから
人類補完計画みたいにドロドロに溶け合って共有しようとするのかなって感じる。
心に抱えきれないものを持ってる人はもうキャッチボールどころじゃないから
人類補完計画みたいにドロドロに溶け合って共有しようとするのかなって感じる。
先輩がまさしくこれで、出会って間もない頃は「なんて冷たい人なんだろう」って思ってたんだけど、そこから15年の時を経て「ああこの人まともだったんだ」と理解しましたwww
私は不機嫌な人の顔色を窺うタイプですが、
「健全」な人は、他人が不機嫌になったとしても動揺せず
機嫌取りに必死にならず、
相手がクールダウンするまで距離を置くと初めて聞いたときは驚きでした。
健全な人間関係はまず自身の安定からなんだなと今はわかる
「健全」な人は、他人が不機嫌になったとしても動揺せず
機嫌取りに必死にならず、
相手がクールダウンするまで距離を置くと初めて聞いたときは驚きでした。
健全な人間関係はまず自身の安定からなんだなと今はわかる
これは「吠える犬に合わせて人は動いてはいけない」と同じ質の事ではあるんですよね...
未熟者の不適切行動に合わせると相手を増長させちゃうから。
不機嫌で人を動かそうとする人も未熟なんで、それで動いてはいけない。
未熟者の不適切行動に合わせると相手を増長させちゃうから。
不機嫌で人を動かそうとする人も未熟なんで、それで動いてはいけない。
これ、不機嫌を撒き散らす側がそうさせるようなニュアンスで語られがちなことですが
実は機嫌取りに動く側が「自分がその人の機嫌をコントロール可能である」という感覚があることも大きな要素のひとつなんですよね。
実は機嫌取りに動く側が「自分がその人の機嫌をコントロール可能である」という感覚があることも大きな要素のひとつなんですよね。
適切な距離を取れる人は「不機嫌を治すのも治すかどうか決めるのも自分じゃない」ってなるんですよね。自分の支配下に置けるとは思わない。
自分と相手の間に線を引いて、「あなたはあなた、私は私」ができる人、
一見冷たく見えてもそれが結果的に自分と相手の心を守る方法だと経験的にわかってるんだろうな、
と。
例えば職場だと無理なくできるのに家庭になるとそれができない人もいたりするから、境界線の問題は難しい。
一見冷たく見えてもそれが結果的に自分と相手の心を守る方法だと経験的にわかってるんだろうな、
と。
例えば職場だと無理なくできるのに家庭になるとそれができない人もいたりするから、境界線の問題は難しい。
だからこそ「健全」な関係だけをずっと続けていこうとすると続かなくなるんだよなぁ…
早めに刺激的なことも受け入れられる関係にならないと続かないということを考えると…
早めに刺激的なことも受け入れられる関係にならないと続かないということを考えると…
別に不健全な関係でも良くね?
友達親子は良くないとか依存し合った恋人関係、夫婦関係は良くないとか
そんな世間が勝手に決めた健全、不健全な関係なんて知ったこっちゃない
当人たちがそれで満たされていい関係だとお互いに思えてたらそれで良いと思うんだよな
友達親子は良くないとか依存し合った恋人関係、夫婦関係は良くないとか
そんな世間が勝手に決めた健全、不健全な関係なんて知ったこっちゃない
当人たちがそれで満たされていい関係だとお互いに思えてたらそれで良いと思うんだよな
実際、本当に相手に対して冷めた方もいるので信頼して良いか考えることがあります。
情の無さというか。
動物や社会問題に対して全く興味がなかったり、
疎遠になっていた場合の自分都合の唐突の連絡や、相手都合無視のノリだったり。
共感力に乏しい健常者の人特有の接し方に、翻弄される方もいます。
情の無さというか。
動物や社会問題に対して全く興味がなかったり、
疎遠になっていた場合の自分都合の唐突の連絡や、相手都合無視のノリだったり。
共感力に乏しい健常者の人特有の接し方に、翻弄される方もいます。
その少しだけ冷たく感じるの距離感が悲しくて(たぶん人に甘えられなかったから)ベタベタに行きそうになるんだけど自分で抱え込みすぎて鬱になるの繰り返し。
不健康の前に不健全だよなたしかに、そんなこと考えてたらまた鬱になりかけてきたひぬ
不健康の前に不健全だよなたしかに、そんなこと考えてたらまた鬱になりかけてきたひぬ
境界線、大事ですよね。
境界線を引くのが下手な人の親切は、一見すると「いい人!」ってなるけど、のちのちにトラブルになりがち。
そして人生、親しい相手とは、
時には線を引きつつ「あえて、互いに一歩踏み込む」のが必要な時もある
(傷ついたりトラブルもある程度背負うリスク覚悟で)
境界線を引くのが下手な人の親切は、一見すると「いい人!」ってなるけど、のちのちにトラブルになりがち。
そして人生、親しい相手とは、
時には線を引きつつ「あえて、互いに一歩踏み込む」のが必要な時もある
(傷ついたりトラブルもある程度背負うリスク覚悟で)
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コメント一覧
コメント一覧 (87)
おふとん
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小人の交わりは甘きこと醴のごとし
おふとん
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おふとん
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責任を押し付けず、独り占めにもしない公平さ
自立した大人の優しさとはそういうもの
おふとん
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どこの誰が保証してくれるんだろうね
おふとん
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そこまでお互い自立して一歩引いた関係なら関わる意味なくない?
数合わせと言うか一人では無いって事実のために一緒にいる感じ?
おふとん
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おふとん
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おふとん
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それは健全な関係なんだな
おふとん
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おふとん
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依存し過ぎや
おふとん
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おふとん
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ウェットでヘビィな体験もしてみたいものだ
おふとん
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友人の感覚が中学生ぐらいのままの奴と職場で知り合って苦労したわ
おふとん
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マスター!マスター!オベイユアマスター!!!
おふとん
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おふとん
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そして創作物ってのは激しい感情のぶつかり合いがほとんどでそれが「美しい物」として描かれる。
これを人間の基準として学んでしまうと後の人生はどうなりやすいか想像に容易い。
進行形で恋愛や激しい感情のぶつかり合い(一方的も含め)で疲れてしまっている人はまずそのストーリーから降りる事から始めてほしいと思う。
悲劇のヒーローヒロインを降板するのだ。
おふとん
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だから少し冷たい大人の関係のなかでも冷たさを感じず不安にならず生きていけている、という側面があると思う。
これを大人になってから理性で納得して体得するのはなかなか大変だ。
大人になって虐待してくる親がいなくなった今だからこそ、「甘えたい、捨てられたくない」とやっと素直に口に出せるようになった、という人が少し冷たい大人の人間関係に適応しなければいけないというのは、少し酷にも感じられる。
おふとん
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おふとん
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ほんの少し冷たくされただけで絶望して泣いてしまうんだよな自分でもやめたいと思ってるんだがどうしたらいいんだろう
勝手に感情が高ぶって涙が勝手に出てくる感じ
おふとん
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たとえ滅びへの道でも不健全なほうが余程魅力的だし、不健全に溺れたまますべて道連れに滅びていきたい
おふとん
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周りを傷つける態度が健全な訳ないじゃん
こんな勘違いしてる奴がいるから日本が生きづらいんだろうが
おふとん
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血も流れない ウワベの順風満帆days
おふとん
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なんに対しての感覚なのか。冷たいとはどういう事を指すのか。あまりに抽象的に過ぎる。
野暮と言われればそれまでだが。
おふとん
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自分も相手にやらなきゃいけないのがキツい
もう孤独でいいかってなるよ
おふとん
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それで相手は調子に乗るんだけど、今思えばそうさせてたのは俺だったんだろうって思うわ。
おふとん
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親子の関係性って本当に大切。
発達親に育てられて、親が子供の情緒を理解出来なくて子供の情緒がきちんと育って無くて愛着障害っぽいの起こしてた人を見た事あるから、発達は子供作っちゃダメだと切に思うわ。
リアルじゃ絶ッ対言えないけど。
おふとん
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おふとん
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健全な関係ってのは少しだけ温かく感じるもの、も成立する
ま、100の期待を基準にする(してた)なら、少しだけ冷たいはほぼ正しいな
場合分け
おふとん
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おふとん
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おふとん
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「嫌われた!!」って勝手に傷付いて、長期的な友情が育めない…
おふとん
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何と比べて少しだけ冷たいんだろう?って思ってたけど自分の期待に対しての話だと分かりやすいね。
おふとん
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おふとん
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おふとん
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