「円満な家庭」って言っても続いてる家庭の中には、揉め事や争いがないってわけでは無くて
「互いの思惑が一致しない時には毎回話し合ってその時々の落としどころを探ってる」
って状態が成立しているだけなんだけどな。
要は「話が通じる」ってだけ。
「互いの思惑が一致しない時には毎回話し合ってその時々の落としどころを探ってる」
って状態が成立しているだけなんだけどな。
要は「話が通じる」ってだけ。
「話が通じない大人を家族に抱えている」
ってこと自体が家族をやっていく上ではとにかく非効率なのよ。
とりあえず上手く行ってる家ってのは
「愛情に溢れた親や配偶者がいる」
ってわけじゃなくて、
「ただお互いの話を聞いて情報共有が出来るようになっているだけ」
なのよ。
ってこと自体が家族をやっていく上ではとにかく非効率なのよ。
とりあえず上手く行ってる家ってのは
「愛情に溢れた親や配偶者がいる」
ってわけじゃなくて、
「ただお互いの話を聞いて情報共有が出来るようになっているだけ」
なのよ。
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私はまさか話が通じないのに我慢して一緒に暮らしている家があるとは知らなかった側なんだよな。
だからそっち側の言ってることが全然ピンと来なかったんだ。
実際に見るまでは。
だからそっち側の言ってることが全然ピンと来なかったんだ。
実際に見るまでは。
「話を聞けない人」が家族の中にいると、その人だけが家族の事情を考えずに自分の思い込みだけで行動してしまい、それに家族全員が付き合わされるから、
「全員の事情を擦り合わせて今後の計画を立てる」ってことすら困難になってひたすら非効率なのよね。
そりゃあストレスがかかるし争いも増えるよな。
「全員の事情を擦り合わせて今後の計画を立てる」ってことすら困難になってひたすら非効率なのよね。
そりゃあストレスがかかるし争いも増えるよな。
「その時々に誰の都合を優先するか」はさておき
「家族のメンバーの事情や気持ちはとりあえずお互いに把握して共有しておく」
ってことが出来てさえいれば、誰かに我慢してもらった時には後から埋め合わせだって出来るわけだし。
かかったストレスを時間差で解消するのも難しくはないのよね。
「家族のメンバーの事情や気持ちはとりあえずお互いに把握して共有しておく」
ってことが出来てさえいれば、誰かに我慢してもらった時には後から埋め合わせだって出来るわけだし。
かかったストレスを時間差で解消するのも難しくはないのよね。
「愛情」は話が通じて互いに協力し合える関係が出来て、
お互いひとりでいるより楽になって余裕が出来たら勝手に溢れてくるもんなんで、
話が通じないのを愛情で持たせようとしても無駄が多いからすぐにエネルギーが切れる。
お互いひとりでいるより楽になって余裕が出来たら勝手に溢れてくるもんなんで、
話が通じないのを愛情で持たせようとしても無駄が多いからすぐにエネルギーが切れる。
「息をするように話せない相手』と一緒に暮らすと息が詰まるのよね。
本当は「いきなり思ったこと」を片っ端から口に出してもいちいち揉めずに済むのが楽な家なんだから。
同じ日本語を使っているつもりでも、育った時代や文化がズレているだけで家族でも話が通じないって事態に陥ることもあるんだよな。
本当は「いきなり思ったこと」を片っ端から口に出してもいちいち揉めずに済むのが楽な家なんだから。
同じ日本語を使っているつもりでも、育った時代や文化がズレているだけで家族でも話が通じないって事態に陥ることもあるんだよな。
「息するように楽に話が出来る」
ってことが家族の中で成立している場合は、
家族の知ってることをかなりの部分共有できるわけだから、互いの行き違いでトラブルは起きにくくなるわけで、一緒にいることで互いの苦手部分をフォローし合うのも気軽に出来るようになり、
家族でいることの利点は大きくなる。
ってことが家族の中で成立している場合は、
家族の知ってることをかなりの部分共有できるわけだから、互いの行き違いでトラブルは起きにくくなるわけで、一緒にいることで互いの苦手部分をフォローし合うのも気軽に出来るようになり、
家族でいることの利点は大きくなる。
少なくとも情報共有が出来ない状態で家族を続けることは家族で暮らす利益よりも、リスクの方が大きくなるよな。
話が通じない人がいきなり何をするかわからないんだから。
話が通じない人がいきなり何をするかわからないんだから。
話が通じない人が家族に居ると結局何を行っても無駄ってことになって会話自体が最低限のものになっちゃって、お互いの考えや状況は何もわかり会えないままになってしまうわけで。
この状態だと互いの行動にも行き違いが増えるから、家族である利点がほとんど無くなるのよね。
この状態だと互いの行動にも行き違いが増えるから、家族である利点がほとんど無くなるのよね。
「話が楽に通じる」ってことが先にあるから、話が通じない人達のように行き違いだらけでリソースのムダ遣いをしなくて済む分、効率的に暮らしていくことが出来るし、
そうなれば余裕が出来て「家族が楽しくなる為」に使いたくなるエネルギーも勝手に溢れてくるわけなんだよな。
そっちは結果なんだ。
そうなれば余裕が出来て「家族が楽しくなる為」に使いたくなるエネルギーも勝手に溢れてくるわけなんだよな。
そっちは結果なんだ。
最初っから家族や周りが噛み合わない形での会話をしている場合は、それが不利益に繋がるコミュニケーション方法だってことには、なかなか気がつかないらしい。
話を聞けなければ自分の知ってること以外を知る方法が狭まってしまうだけなのに。
話を聞けなければ自分の知ってること以外を知る方法が狭まってしまうだけなのに。
言語が同じなのに、話が通じないストレスは半端ないよなあ。
これが家族だとほんと地獄。
意外と家族以外に対しては話が通じる人でとおってるから孤独。
対家族にだけ認知バイアスが99%かかって、共感はおろか、最低限の情報伝達すらできない人格を持ってる人と家族やると病む。
これが家族だとほんと地獄。
意外と家族以外に対しては話が通じる人でとおってるから孤独。
対家族にだけ認知バイアスが99%かかって、共感はおろか、最低限の情報伝達すらできない人格を持ってる人と家族やると病む。
あぁ、これ凄く感じる。
親が話の通じない優しい面倒見のいい人だから、相手も似たような人を選んでしまいがちでね、それが愛かと勘違いしてしまう。
そしてあたしも話が通じない人種で平行線のスパイラル。
親が話の通じない優しい面倒見のいい人だから、相手も似たような人を選んでしまいがちでね、それが愛かと勘違いしてしまう。
そしてあたしも話が通じない人種で平行線のスパイラル。
「親が子供を自分の持ち物のように考えて子供の領域のことまで勝手に決めてしまう」ってんじゃ、子供にとっては親の存在はリスクにしかならないのよね。
お互い見栄張って隠し事したりしてると、情報共有が出来てるつもりでも互いの思惑が食い違ったりすることもあるわけで。
実はそんなもん無しで身も蓋もない話が出来た方が、お互いのリソースを効率的に使うことが出来るんだけどね。
家族ならばその方が楽になれるんだ。
実はそんなもん無しで身も蓋もない話が出来た方が、お互いのリソースを効率的に使うことが出来るんだけどね。
家族ならばその方が楽になれるんだ。
「家がそもそもリラックス出来る場所として機能しているかどうか」の違いってあるよな。
私はそれがあるのが家族が暮らす上での大前提だと思ってたんだ。
だって安心できない場所に巣を作る生き物なんていないし。
私はそれがあるのが家族が暮らす上での大前提だと思ってたんだ。
だって安心できない場所に巣を作る生き物なんていないし。
家は休む為の場所なんだから、落ち着けない相手と一緒に暮らそうとするのはそもそも無理なんだよ。休めない家に住めば身体に悪いからそれだけで寿命が縮む。
家が一番安心できない場所として十代を過ごした後遺症か、正直、一人が楽。
一人だと誰も面倒なこと言ってこない。
人と関わらない事が安心、という人種も一定数居ると思うけど、それを「良くない」「人として駄目」と否定するのは少し違うかなと思う。
生きやすいと感じる場所はみんな違う。
一人だと誰も面倒なこと言ってこない。
人と関わらない事が安心、という人種も一定数居ると思うけど、それを「良くない」「人として駄目」と否定するのは少し違うかなと思う。
生きやすいと感じる場所はみんな違う。
「楽になれる場所に住まないと、そもそも生きていくのに一番必要な休む時間が手に入らない」んだから、
そこ最優先に考えないと生き物として詰むよな。
そこ最優先に考えないと生き物として詰むよな。
「話が通じる」ってことは、互いの事情を事実として認めてもらった上で、
「折り合い」と「落としどころ」を探り合うことが可能になる
ただそれだけの為に必要な条件なんだけどな。
「折り合い」と「落としどころ」を探り合うことが可能になる
ただそれだけの為に必要な条件なんだけどな。
「他人の事情」を話通りに「誰にもどうしようもない事実」として納得したら、やっと「落としどころ」を探り出す作業に入れるからね。
引用元
訪れる何かを待っている pic.twitter.com/IZISdjiFLJ
— ねえね くわせもの (@Doragonsyoten) 2018年12月12日
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コメント一覧 (126)
ああいうのが家族っていうんだなって思いながら見てる
私は家族に何か話すと、お前には無理だ馬鹿だなと否定されることが多いから
友達といても自分から話せなくなってしまった。
話したいことがあっても抑えるから、自分の気持ちがわからなくなって何にも決められない人になってくる。
自分と同じような境遇の人がいるとは思わなかった
子へ拒絶、小バカ冷笑、無化、をする とにかく会話無成立
ウチは低脳底辺で↑
外ではペコペコ、ウチで発狂、なキチ親
キチゆえ高齢になって
ボケ加速してるし
子供の頃から親が子供に対して理解と信頼が無いんだよな俺も。机の仲に入れてた
女子生徒からの手紙をなぜか勝手に見てるし。高校の頃はかえってきたら部屋を
親2人が机のカギをぶっ壊して物色してるしで茫然とした。子供の頃から過干渉で
周りの事全部親が自分が考えて行動する前になんでもしてしまうから37になっても
決断力と行動力が欠如してる。まぁ21の頃から鬱だったけど。自立する時も保証人にはならんて言うしで（自立させたくない）心配とか不安とかが先にきて俺を外へ外へ出そうとしない。当然自立心も育たないし、自己主張も出来ない人間になったわ。ほんと親次第で人生自体変わるんだよね。
相手が聞きたい事しか帰ってこない
友人の家に泊まったとき、すごいたくさん会話してて「ああ、これが普通なのかな」と気づいたけど、こういう家族には二度となれないって事に苦しくなる
わかる。
友達の家ではテレビを見ながらこのタレントが好きだ嫌いだとか
二時間ドラマの犯人は誰だ、ニュースを見て政治家の評価をしていたり
するのがショックだった。
うちはお金を入れない父親が支配する、会話のない家庭だったなと思う。
私も親不孝者だけど、あの親とうまくやるのは定型でも難しいんじゃないかって最近やっと気づいた……
普段うまくいっている家庭の会話とか様子をウォッチングさせて欲しい
家族論を研究してる学者とやらは
こんな簡単な真理すらも
日本の人口増のために提唱できないのか。
うちは過干渉で家族以外との関わり禁止&暴行も加わる教育虐待の家庭だったけど、成人した今、
livedoorブログにある「家庭の日常を漫画で描いてる系」を読み漁ってる。
すごく参考になる。
が、身についたかは知らないw
でも知らなかった、経験し得なかった健全な世界を垣間知ることができた。
少し自分の育ちのことで悲しい気持ちで凹むけどね。でも自分には重要。
ただしシラフのときに限る
一番の理解者であるところの親がアル依で、酒入ってる間は一番の敵になる
そういう家庭を知らなかった側らしいのに、ここまで理解できるのすごい
当事者より冷静に明確に言語化してあるんじゃないか
話と称した尋問になってる
自然淘汰されて当然の一家だと感じる。
悪口をコミュニケーションとする家庭だったしそれが心の底から嫌だったから無言で返すか反論するかの二択だった
まれに悪口じゃない時でも謎言語の般若のネタのような面白くない何かか褒めるにしても前置きとして人格否定をひとしきりしてからって感じだったからまともな返事してなかった
過干渉気味だったけど会話ができているかどうかでもメンタルに違いが出そう
しばらく経過 自立心が芽生える
酷いこと言われた聞いて聞いて→あれ聞いてくれない→なんで、なんでなん→あんたムカつく私の子ムカつく→ちょっと煽ったろ→あんた嘘つきやね→ばーかばーか→ハハハハ→あれ相手にされなくなった…→ヤバ→情報共有すらできなくなった→目を合わせてくれない→私の言うこと聞いてくれた私の子はどこ？
まあこんな家族ですわ。情報共有すらしたくなくなるっちゅーの
まさにこれ
感謝
記事やな。
カサンドラも毒親もニートもこれだけで防げる。愛着障害も発達障害も二次障害を防げる。
愛情があった上で、情報共有もできてるって話だろうに
早寝早起き、時間守ろう、歯磨きしよう（歯医者で痛い目を見た）だけは言い続けてるんだけど全然進展しない5歳児。
まあ5歳児が親の顔色窺わずワガママなのは普通のことかもしれない。
話が通じない、話もしてくれない
なんなら必要な話（亡くなったばかりの舅の初盆の日にち）も直前までしてこないから
別の気合の入った用事（初めて結婚した先で誘われた遊び）も当然キャンセルして、断った先でコミュニケーション足りてないねって言われた
予約の手配してもらってたし、自分の代わりに誰か入れないといけないからいろいろあった
とにかく何の話もできないから苦痛でしかたなかった
ので、離婚して実家に帰った
再婚した今はコミュニケーション取りまくりの夫が一日一回はノルマか！と突っ込みたいくらい温かくて笑わせてくれる
会話のキャッチボールさえできてたら、夫婦や家族の問題はほとんどクリアできると思います
サイトの目立つところに置いてほしいね
あまりにも無神経なのはどうなの？ 親にも人権ありますけど？ と思うし。
親しき中にも礼儀ありだよ。適切な距離取ってほしい。
絶対障害だわ。
違うだろ。
何を言ってもムダなんだよ
「わかり合う為に、何度も話をすればいい」と御高説を垂れるヤツがいるけどさ
わかり合う為の会話を向こうが拒否しているんだよ
そして何度も繰り返すと殴られる、蹴られる
じゃあ、代わりにお前が話せと言えば
「当人同士が話し合わないと」と言って逃げる
うちは家族とまともな会話したことないし
自分の趣味嗜好を馬鹿にされるばっかりだったから
好きなものを知られてはいけない
本音は絶対にさとられてはいけない
で自衛して暮らしてた
ダミーで好きでも何でもないものを「これ好き！」って言ったりしてた
私だけかと思ったら、どうやら兄弟みんな同じようなことしてたと知って
この家やばいとおもったよ
うちも少なからずそれだな。
この人が「情報共有できている家庭を良い家庭」という基準で家庭を評価しているだけの話
あとは「お父さんお母さんは私の話を聞いてくれなかった」と思い込んで不満を溜めた奴らのエコーチェンバーです
生前さんざん話をして彼らの考え方や思いをよく理解しているから
いまさら会っても話すことがない
今考えるとよい家庭だったのかもしれないな
逆に母親は私がなんで言うこと聞かないのかわからなかったんだろうな。
めでたく機能不全家庭になりました。
良い家庭は話が通じる家庭。さすれば効率よいし愛情は勝手に湧くと。
子供の頃にイメージだけでも持てたら本当に良いと思う。
老後に不安はあるけど、恋人も配偶者もつくるつもりはない。
自分の意見を言うことですら面倒くさい。
それって信頼関係が前提じゃないか、即ち愛が有るんだよ・・・
言ってる事おかしいと思わないのかね
それが抜きの愛情とか愛情と呼びたくないから
モラハラでそりゃもう息が詰まる家でしたよ
今はそのモラハラ婆に育てられた父が話が通じない
毒婆の言いなりで一切かばってくれなかった父
成功すれば自信になり、より絆は強固になる。
しかし愛情だけでは物事は進展させられない。情報共有は日々の経験値稼ぎ。
両輪の如く、どちらが先かとかの話ではない。
すぐに自分の都合いいように会話を誘導したがる皮肉屋やモラハラ野郎ってのは、他人の中で常に自分の優位を保ってないと簡単に絶望してしまう弱き者なんだよ
そんな人間とだと、情報の共有という基本的なコミュニケーションすら難しくなる
世代が違う、性格が違う、コミュニティが違えば言葉が違って当然、だからこそ早いうちから自分たちの中で使える共通言語を作っておく必要がある。
日常ではそれぞれの方言をそれぞれの地域で使っているけど、全国区で集まるときは標準語を使うようなもの。
どうしても愛情を先にしたい人がいるようだけど、勘違いしていると思う。
家族が社会単位ですって家族のことは家族でなんとかしましょうって内容だったから
うっかりあっちの内容に改訂されてたら今頃波長の合わない家庭は地獄だったろうな
そして「愛」という単語を美しい意味だと勘違いするからいかん
日本仏教において愛とは執着を意味する
無償奉仕は行動でしかなく根源にあるのは忠誠心なのだ
根源が愛なら行動として取られるのは愛情表現だろう
うちの親はもめるとすぐに愛してるとか将来のためにこうしてるんだとか言って誤魔化してた
ひょっとしたら本当に愛しているつもりだったのかもしれないけどなにを考えているのかまったく話さないしはた迷惑な独断でしかなかったよ
ほんの僅かな落ち度さえ一切認めず逆ギレしたり誤魔化したりする人間に愛情なんてものが備わっていたとも思えないけどな
自分の親も人の話聞いてないから諦めてるけどね。
本当に全部内容読んで納得したのか？と。
愛情とは、そういう「意思疎通」ができていれば、
自然に芽生えてくる「結果」だ、て書いてあるじゃん。
（まあ、確かに最低限の愛情すら無ければできないと言えばそうなんだけど）
だからね、そういうことだってばよw
本当に儒教って糞。
あれは社会主義みたいなもんで「理論上の理想」でしかないと思う。
実現はほぼ不可能。
結局、子供を「個人」として見てないんだよねこの人達
親としての自覚がないおこちゃま
当然、普通の話が出来ない
何か言うと「偉そうに!!」と怒鳴る
偉そうに聞こえるのは、お前がバカだからだよ
まともにコミュニケーションとるのしんどかったな
なにげない会話ができなくなってしまった
内実がこれだったから周囲からはずいぶん親不孝者にうつっていたろうな
なんだ仕方ないんじゃん
何度注意しても治らん
その話し合いで心も身体もエネルギーすり減らしてたらそれこそ効率が悪い
この人が言っている現象は家族システム論でいうところの「柔軟性」が適度に備わっているということなんだと思う。
こういう家庭は多少の問題事が起きても、致命傷に至る前に修正が効くと考えられている。
大切なのは、こういった話し合いの出来る関係や環境を時間をかけながら作っていくということなのだろう。
始めはコミュニケーションが取れなくても、徐々に取れるようにしていく過程が無い限りは望めないのだろうと思う。
家族って異なる人間同士が一緒に暮らすのだから、そりゃ元々からして効率は悪い。
その話前にもしたよねってならないことがもっと大事
→見事に不潔男児になり女子たちからバイキン扱い な人生だったが
会話が成立しない嫁の家のほうが10倍しんどそうだ
義理の両親は価値基準が「私と目の前の人」には無く 「常識」とか「世間体」に有り 相手の「非常識」や「不正解」を絶対に許さない
そして過干渉で 常に否定から入って 問題を逸らす（ズレる）クセがついてて
主語を付ける習慣が無くて 左右盲で マジでどうでもいいような指摘を繰り返すし
「アレをコレでああして」と指示代名詞を乱用してる もちろん通じてない
大事な話ほど 怒鳴り合いと相互罵倒と責任転嫁と過去の恨み蒸し返しになります
見事な「機能不全家族」ですね 嫁は境界性人格障害になってました
子ども同士なら若さゆえの愚かさと言えるけど、いい大人同士がそれをやってるんだから地獄。
大人が子供に対して恩着せたり高圧的だったりして気軽に話せない状態も地獄。
ずっとこんな環境で育った子供は外界への認識が歪むだろうね。
大人になったら誰も指摘してくれないし、気付いたころにはいろいろ手遅れ。
終わってる。
まともに育った人との差は絶望的に広がってる。終わってる。
一方的に親が決めるだけ
話し合いどころか子供の話を聞く気がないので会話は成立しない
だから兄弟に知的障害があることも知らなかったし
自分に持病があるのも知らなかった
今でも他の兄弟はこのことを知らないと思う
他の家族を見てちゃんと報連相してるのすごいなぁと思っていた
隅から隅までズズズイィ〜〜っと共感できた記事って
初めてかも！
ただ、毎日が発狂寸前で生きる家庭環境というのは効率とかそういう言葉とは次元が違った。
それを聴いてた父が「それは理想が高すぎるな！」と反応した。母は発狂した。
旅行は中止になった。
政治思想は両親同じだから子も同じ前提。
自分は家族の悪口の窓口状態で、自分の悪口も誰かに言われてるだろうね。
衣食住満ち足りた実家が何故居心地悪いのか言語化してくれてありがとう。
同じ事は思ってたし
自身はスレタイのような話し合いしてくれない可哀そうな被害者と思い込む
ってパターンもある。
病気になっちゃうのはある意味被害者だけど
要するに、自身が話し合いやすい家族になれてるかどうかって視点も必要
おわり。
人間関係の基本は相手がして欲しい事をしてあげる、それだけだ。
やがて、この人は「良い人」と言う固定観念が出来る、これで、上手く回るようになる。問題の核心は、相手の面倒を見ても「枯れない情熱」を親から貰っているかどうか。
何が気に障ったんだろう
言いがかりつけてでも攻撃するとか
基本的にはそれでいいと思う
ただ 家族でも言えない事 家族だからこそ言えない事ってのを
抱えてる人もいる そこは無理に聞き出そうとするんじゃなくて
「言うのが嫌なら無理には聞かない」って事をきちんと示し合える
関係も大事だとは思う 実はそこまでしないと本当の意味で
「お互いの話を聞けている」事にはならないんじゃないかと思う
「言いたくない」「言えないんだ」をちゃんと聞いてないんだから
また、普通に会話してた時（あるいはしてるつもりだった時）でも、ブチギレられたり泣き出されたりした
そしてなぜそうなったのかの理由は教えてくれなかった
理由がわからないままなので、常に地雷原を歩かされている心地がした
そういう意味では対話ができていなかった
因みに周りに人がいる場所でも堂々と泣き出すから、そうなると自分としてはもう戸惑いと恐怖で一杯になる
その場に同級生や同級生の家族が居たときなんかは地獄
学校で聞いた面白い話とかでも、合理的論理的科学的でない部分が含まれてると雑談レベルですら否定された
現実的にある程度妥協して一緒にいるご夫婦もたくさんいるとは思うけど
揉めるとヒステリックにわーわー言われて最終的に自分には生きてる価値がないだの言われるようならもう..いいよね...?
相手を尊重して相手への気遣いを持ってるかどうかだけだよ
それは価値観が違う場合は発生しない
家族、恋人、友達、誰だろうが相手の価値観と本音を読むことが重要だ
それが出来なければ話が通じても悪人に騙されるだけ
飼っている犬猫の方が、空気を読む
そんな相手が実在するのが、もうウザイ
結婚してから豹変するパートナーも存在するし、本人が幾ら聡明でも願った生活が叶うとは限らない
生まれてきた子供が生まれつき悪ガキだったりもする(そして母親が狂う)
一番の問題は、『他者を対話で変えるのは基本的に不可能』という事を人間はすぐに忘れて、他者に期待しすぎたり当てにし過ぎて幻滅される事
少なくとも自分が率先して変わらなきゃ他者に影響を及ぼすのは難しい・・・
それこそが愛情だと思っている
そのために感情的にならずにお互いに話を良く聞いて
相手が何を求めてるのかを少なくとも外から見える範囲では理解しないといけない
それを試行できる時点で大分打ち解けてるし話出来とるわな
※一部の悪質なユーザーに対処するため、現在広域でのIPアドレス規制を行っています。
コメント禁止処置に該当しない一般ユーザー様にも巻き添えで書き込めない回線があることを予めご了承ください。
※一部の悪質なユーザーに対処するため「通常であればポリシー違反が適用されないいくつかの単語」をNGワードとして登録せざるをえず、問題のない文章でも書き込みできない場合があります。予めご了承ください。
※悪質なユーザーを発見した際はメッセージにてご一報ください。アクセス規制処置を行います。