
以下、当サイトコメント欄より引用
毒親育ちで親になった人の苦悩「私ばっかり…と言いたくなる時、あの時の親が乗り移ってる」
: ななしさん 2018/06/11(月) 15:46:58.66 ID:eZVRzpa8
父親に肉体的、精神的虐待を受けた陰キャの父です
ブサ貧乏だけど、美人な嫁さん見つけてかわいい娘を毎日風呂に入れてます
先日、頭の大きな傷を娘が見つけて「これどうしたん?」と。
小学校低学年の時に父親に大怪我させられて何針も縫ったなんて言えないので、
「ケガしちゃったんよ~」と返したら
ヨシヨシしながら「大丈夫?痛いの痛いのとんでけ~」としてくれて不覚にも泣いた。
30数年前の傷を、3歳の娘に癒されるとは思わんかった
優しい我が子に感謝
こういう不幸な家庭で育った人って、自分が子供を持つ事には躊躇しなかったんだろうか?って不思議だったりする、親と違って自分は上手く子育て出来ると思ってしまうのだろうか。
自分は、子供だけは持たないと10代の頃から思っていて実際に持つ事なかった。
これで良かったのだと今も思う、いわゆる負の連鎖だけはゴメンだと思っていたから。
毒親育ちの人はどうして子供を持つ覚悟ができるかって?
その疑問は真っ当なものであるが、しかし、それは毒親育ちではない人からは言われたくないことでもある。
うちは毒親育ちだ。
家族と上手くいっている人を見ると「どうして俺ばっかり、、、」と僻みったらしく思ってしまう。
結婚はしている。
2人とも子供好きだが、お互い「子供は無条件に親に愛されるべき。自分の子が幸せそうにしているのを見て僻みったらしく感じてしまう可能性が少しでもあるうちは子供を作らない。」と話している。
しかし、よく考えると、それはまさに、毒親にコントロールされているともいえる。
あたかも自分にはちゃんとした子育てができないかのように洗脳されているだけなのか、本当にできないのか、覚悟の問題なのか、それだけでないのか分からない。
分からないのは、毒親育ちはたくさんの場面で「きっとできない」の洗脳をされているから。
成人して、働いて、結婚してまで、子供を持つという俺たち夫婦は最大の夢を諦めようとしている。
世の中にはそこまで考えず産んでいるカップルもたくさんいるし、それでうまくいっている家族もたくさんいる。すごく苦悩している。
はたから見たら思うことはあるだろう。
しかし、毒親育ちでない人に、子供を産むことを決めた毒親育ちの奴らの覚悟や心の揺らぎについて、簡単に言われたくない。
「毒親育ちなのに何で子供作ったの?」っていう質問に対する反論を読んで気づいたけど、皆自分の感情しか話してない。子供の気持ちを一切考えてないんだよね……。
「“私”は人並みの幸せが欲しかった」
「“僕”は娘に頭撫でられて泣きました」
結局ここなんだよ。毒親育ちが親になった時の問題点は。
親は自分語りよりも子供を優先しないといけない。
なのに毒親育ちは情緒不安定で自分を生き永らえさせることに精一杯だから、他人や子供の立場で考える余裕がない。
だから子供を傷つける。
これって正に毒親そのもの。自分たちを苦しめた毒親そのものなんだよ。
虐待の本質は自身の情緒不安定さを子供に慰めさせる事であって、暴力や暴言を我慢すればいいでしょってのは大きな誤り。
「お婆ちゃんに会いたい?友達は皆そうしてる?駄目です。パパは虐待されたから実家とは絶縁してるんです。お婆ちゃんには会えません。我慢して下さい。」
「パパを慰めてください。親が子供を慰めるのが普通だけど、パパは虐待の影響で情緒不安定なので子供である君が、親であるパパを慰めて下さい。」
こんな家庭環境でも子供は親に文句は言わないんだよ。
「平気だよ。辛くないよ。」ってね。
文句言ったらパパはヒステリー起こすもんね。
でもね、こういう、子供に自分を慰めさせる親の下で育った子供はアダルトチルドレンになっちゃうんだ。
情けなく子供に自分を慰めさせる事も立派な虐待だよ。
子供から安全基地を奪い、子供が子供らしく甘える機会を奪う行為なんだから。
“子供の立場から考えて”安心感を与えられる家庭や親戚関係を築けてるか、皆さん今一度自問してみては?
「不幸の連鎖を断ち切り、人並みの幸せを手に入れた人」を自称する、絶賛我が子虐待中の親って多いよ。
最後に一つ、子供をアニマルセラピーに利用しないでね。
米38
語彙力が乏しいから上手く伝えられたことがなかったけど、あなたが私の気持ちを全て代弁してくれたようでスッキリした。
あなたみたいな考えは何かと非難を受けやすい気がするけど、私はその考えが100%正しいと思ってる。
新たな命を生み出して一人の人間の人生をスタートさせてしまうのはとても重大なことなのに相手の気持ちを想像しない&あえてしたがらない人間が多すぎる
>>38
わかります。
「不幸の連鎖を断ち切り、人並みの幸せを手に入れた」と思っているけどそれは本当に自分が思っているだけで他から見ると結局連鎖を再生産しているだけってことも結構あると思います。
むしろそうなっている場合、その人たちは「不幸の連鎖を断ち切り、人並みの幸せを手に入れる」という「美しい」スローガンを持って行動しているため何か外から言われてもそのスローガンで自分を肯定してしまうと思います…。
>>38
凄くわかりやすくて納得した
自分の母親が束縛軟禁系両親育ちで子供も嫌いって言っているのに
何故私を産もうと思ったのかと聞いたら
「実家から出たかった。35歳で老後が心配になった。
友達がいないから娘に生涯付き合って欲しいと思ったから」
って聞いて
見事に毒が遺伝しているなと実感したよ
自分は実家に疲れ果てたんで
1人でも安心できる所を見つけて生きようと思っている
個人的にやや反出生主義的思想なのもあって凄く腑に落ちた
話を変えるようで申し訳ないけど38の考えは「リスクを承知で高齢出産する人」「遺伝する可能性のある障害又は疾患を持っているのに出産する人」「経済的余裕がないにも関わらず出産する人」は勿論「一般家庭で育って出産を控えている人」にもじっくり目を通して深く考えて欲しいと思う
病んだ親が見栄を張る為に生まれた子供、或いは病んだ親の依存相手にさせられる為に生まれた子供ってことか
どちらにせよ今の自分しか見えていない
>>38
頭をハンマーで殴られたような衝撃。
まさに。大人とは何か、考えさせられる話だ
![]() | 子供のような親に育てられる子供、無意識のうちに「親の親代わり」を引き受けながら育つんですよ。そしてもしその子が発達障害者なら、その後の人生、一体誰がその子にとっての”頼れるオトナ”になってくれるというのでしょうか。 |
イースト・プレス (2018-02-11)
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コメント一覧 (220)
アツくなりすぎ。失礼だよ。
逆にいうと7割は克服してるって考えていいの?虐待の連鎖の原因はトラウマもあるけど経済も大きいと思うから、社会保障さえもう少し手厚くなればもっと下がるのかな。
さっきから何を言ってんだこいつは
日本語能力なさ過ぎだろ
私の親は紛れもなくキチ.ガイだし、私もその血を継いでいる以上
キチ.ガイになる可能性があるから子供なんて作らない
少なくとも博打のツケを子供に払わせる、なんてキチ.ガイではない
そうなんだよ。断ち切ったケースもどうやらあるみたいなんだよね。
だからこそあなたのいう昔の「クソ」みたいな人たちも色んな葛藤の末、子孫を残したんでしょう。それがあなたのご先祖です。
でもあなたはそれを断ち切ってもいいんだよ。あなたの人生なんだから。だからあなたも他人の人生に口出ししないで。
血筋を絶やすべきではない!なんて他人から言われたら超腹立つでしょ?
断ち切ったケースも、もしかしたらあるのかもしれない
が、並大抵の努力で成し得るものではない
少なくとも「ブサ貧乏」と自覚してるのに、子供を作る阿呆にできるとは思えない
だから叩かれるんだよ、それがわからないか?
血筋を絶やすのは、誰にも迷惑をかけないが
血筋を残すのは、新たな人間に多大な迷惑をかける行為だ
同列にするのは間違い
>昔の「クソ」みたいな人たちも色んな葛藤の末、子孫を残したんでしょう。
多分そんなものは一切ない
葛藤した人間は途絶えて終わりだ
日本語能力のないキチ.ガイ(データなし)で申し訳ありません
そのため、あなた様の確定的(30%)や無差別殺人などの日本語を間違って解釈してしまいました
博打とはいものの、そこには人間とその意思が介在している以上、博打とは思えませんし、70パーセントの人は博打に勝ったのではなく、親の意思で改善したと思いたいのですが、日本語能力に劣る私では恐らく日本語能力に長じるキチ.ガイのご両親を持つあなた様のいわんとすることを曲解してるのかと思います
ところで私は毒親育ちではないということですが、キチ.ガイですが、子供を作ってもいいてすよね?
>>120
ご先祖様を侮辱されてますが、お気の毒に
106の意見は、むしろ逆説的に、そのような意見の存在を認め時には参考にしつつも、真に受けすぎないでその時々にできる精一杯の知恵と愛情を持って家族運営をしていけば良いということを説得的に語っているように思われる。
>博打とはいものの、そこには人間とその意思が介在している以上、博打とは思えません
意思が介在したら博打じゃないのか?
本当に無茶苦茶だなお前
平均より明らかに成功率が劣る環境なのに、大した策も打たずに子供を作る行為が
博打でなく一体なんだと言うのか
毒親育ちじゃなかろうが、お前はキチ.ガイなんだからガキ作るなよ
迷惑すぎるわ
なかなか鋭い読解力をお持ちですね
>その時々にできる精一杯の知恵と愛情を持って家族運営をしていけば良い
その通りですよ
ただ、これすらできない人間が多いのが現状です
特に「愛情」が不足している
血筋を残すのは「新たな人間」に迷惑かけるって言ってもさー その「新たな人間」もブサ貧乏を自覚して産んだ阿呆たちの末裔なんでしょ?それを世間ではお互い様とゆうのです。
阿呆同士未来でヨロシクやりますから、あなたはたえてどうぞ…
>「新たな人間」もブサ貧乏を自覚して産んだ阿呆たちの末裔なんでしょ?
末裔ではあるが、
>それを世間ではお互い様とゆうのです。
これは絶対に違う
子は親を選んだり作ったりできない
一方的な被害者
ご丁寧にレス番つけて返信ありがとうございます
もしかして、私のことが好きなんですか?
>>意思が介在したら博打じゃないのか?
>>本当に無茶苦茶だなお前
無茶苦茶ではないと思います、日本語能力が低いとあなたがおっしゃったわけだから日本語能力が低いのです
>>毒親育ちじゃなかろうが、お前はキチ.ガイなんだからガキ作るなよ
わかりました。ところで私のようなキチ.ガイの定義を客観的な根拠を元に教えてください
キチ.ガイは男の呼称ですが、キチ.レディは子供を作ってはいけないのでしょうか
ところで、最も身近な毒親であるご両親とはこうした議論はしたのでしょうか
あなた様を生んだご両親からまず断罪しないと
いえいえあなたが血筋を残すのは他人に迷惑ってゆうから、それは向こうだって血筋を残してるわけだし同じだよって話です。
>もしかして、私のことが好きなんですか?
大嫌いです。
>無茶苦茶ではないと思います、日本語能力が低いとあなたがおっしゃったわけだから日本語能力が低いのです
まともに日本語も使えないんだったら、コメントしないほうがいいんじゃない?
>ところで私のようなキチ.ガイの定義を客観的な根拠を元に教えてください
日本語能力が著しく欠如し、まともな意思疎通ができないやつはキチ.ガイ
>キチ.ガイは男の呼称ですが、
違います、あなた本当に頭ヤバイんじゃないですか?
気違いという字で、気が違っている(狂っている)様を表すので性別は関係ない
>ところで、最も身近な毒親であるご両親とはこうした議論はしたのでしょうか
した、完全に論破したら飯すらまともに出なくなった
向こうって誰ですか?
誰が血筋を残してるんですか?
ちなみに「ゆう」じゃなく「いう」ですよ
あなたもまともな日本語使えないんですね…
ボクは生きてるんだかわからない不幸な人間、て分けてあるんだけど、
そういう風に善悪分けて考えるからややこしくなるんだよ。あなたは不幸なら、親も不幸。
あなたが憤ってるなら親だって憤ってるんだよ
向こう、とゆうのは
血筋をのこした子ども世代と同じ世代に生きてる人のことをゆうのです。
他人に迷惑かけるって、あなたは人間嫌いだから迷惑かけた方が痛快なんじゃないですか?人間大好きなんですか?
お前も本物のキチ.ガイじゃねえか
> 血筋をのこした子ども世代と同じ世代に生きてる人のことをゆうのです。
全く無関係の人間を、なぜ唐突に登場させてんだよ
意味不明すぎるわ
>他人に迷惑かけるって、あなたは人間嫌いだから迷惑かけた方が痛快なんじゃないですか?人間大好きなんですか?
いつ人間嫌いなんて言いましたかね?妄想で頭おかしくなったか?
私は「他人に迷惑をかける人間」が大嫌いなだけ
大嫌いとはおっしゃりますが、こんな丁寧なレスに感激です
ところで、あなた様がいくら私のようなキチ.ガイに子供を作るなといっても、それには何の効力もないのですがどうすればいいんでしょうか?
毒親育ちも同様です。それに70パーは成功するのだから割りのいい博打(?)ではありませんか?
ご両親を論破したとのことですが、記録がない限りあなたの吹かしとしか思えません。
しかも飯を出されない程度で家には住めてるんですね。それに飯がないと生きていけないわけで、その後は出されてるんですよね。なーんだー。
とりあえず、論破の武勇伝から
アホと関わったら負けだぞ
>あなたは不幸なら、親も不幸。
>あなたが憤ってるなら親だって憤ってるんだよ
意味不明を通り越して宗教だろコレ
親のせいで不幸になってるのに、なぜ親が不幸なんだよ
親のせいで憤ってるのに、なぜ親が憤るんだよ
親は自分の意思でガキを作り、自分の意思で虐待してる
子供には一切の選択権はない
それを同列にするとは片腹痛いわ
>それには何の効力もないのですがどうすればいいんでしょうか?
バカには日本語が通じないと思って諦めるしか無い
>それに70パーは成功するのだから割りのいい博打(?)ではありませんか?
70%であるかも怪しいのに、割がいいとは全く思えない
30%を引いたらどうするんだよ
>ご両親を論破したとのことですが、記録がない限りあなたの吹かしとしか思えません。
家を追い出されて一人暮らししてますが…
どうして親と一緒に住んでいると思ったんでしょうかね?
よほど甘やかされてるんでしょうね
返事ありがとう。
愛情の示し方は人それぞれだし、受け取り方も人それぞれだからな。他人からどう見えようと、その人なりには精一杯ということもあるし、実際には愛情が足りていることもある。第三者が他人の家族に対して「愛情が足りない」と決めつけるのも失礼な話のように思える。
とはいえ、129はこの件について強い正義感を持っているようだから、本当に愛情が足りなくて困っている人がいたら敏感に気付くことができる人なんだと思うし、助けてあげられる人なんだと思う。129が言うように、その人にとっては精一杯やっていても客観的にみたら不十分という親もいるだろうからね。人は誰しも助け合わなければ生きていけないものだけれども、129のような人に助けられる子供がきっといると思う。そういう人は必要だし、本当に貴重だと思う。
見たくないものから目を背けず、自分の子か他人の子か、大人か子供かを問わず、他人の幸せのために継続的に具体的な行動をしていける余裕のある人がもっと増えていくといいな、と、自分はずっと思っている。
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと
しっかりしないと…
大丈夫?なんか無理してるんか?
言い方は煽っててやや不快だけど、
少子化=侵略されやすいってのは感じることがある。
でも団塊はダメよ。消費活動こそ正義みたいな資源を食い尽くすことしか出来んから。
団塊のツケを払いきることが不幸の連鎖を断ち切ることにつながるんじゃないかなー
そういう考え方もあるのね
ていうか不幸だね、そんな考え方しちゃう人は
それがこのまとめサイトの気持ち悪いところ。
客観的事実に基づいて批判されてるだけだ
頭悪すぎ
私は子供のためにも会わせないほうがいいと思ってます。むしろ「かわいそうだから会わせてやれ」という旦那の言葉から守ってきました。
※38の意見は正しいと思います。
でも私にできるのはこのくらいのことしかないです。
愛情という曖昧なものより責任のほうが大事だと思う。毒親は歪んだ愛情ともいえるし「愛してる」の一言でごまかすより親の責任を果たすほうが大事。
普通の家庭で適当に子育てしてる人も多い。
義務だけで子育てするのも問題だが
愛してるといいながら何もしないのも問題だ。
娘に慰められた人に対して何も言うつもりもないが
娘を愛していて自慢に思うだけで充分だと思う。
そして仕事して稼いでいれば親の責任果たしてる。
毒親育ちでも私から見たら立派だと思う。
客観的に見たらゴミですけど…
責任が大事と言いながら、無責任に子供作ったんですか?
やってること支離滅裂すぎませんかね
“私” “私”
“愛情という曖昧なものより責任のほうが大事”
“そして仕事して稼いでいれば親の責任果たしてる。”
毒親二世も大概にしなされ。お前の子供はカブトムシかね?
ここは21世紀の日本だ。餌が食えりゃいい時代じゃないゾ。
親のハードルが高すぎるとか反論してる人がいるけどさ、
「我が子を人間として扱う」これのどこがハードル高いんだい?
ちなみにこのハードルをやすやすと潜り抜けるのが毒親と毒親二世だぞ。
現に毒親二世の152さんは「我が子を飢え死にさせない」程度のことをさも特別みたいに自慢してるわけよ。
そんな必死に反論しなくてもアンタら健常家庭育ちは※38で言うところの毒親にはならんから安心しなって。健常者は普通に子育てしてりゃそれで十分よ。
お互い様なんだよ
私は「他人に迷惑をかける人間」が大嫌いなだけ
いや自分のことが1番大嫌いでしょ。あと自己蔑視がひどい。汚い言葉で罵倒しても傷つくのは自分自身。ネットで相手してもらえなくなったら、最後は自分に牙を向けないといけなくなるよ。
自分が嫌いだから何?自己蔑視してるから何?
「他人に迷惑をかける人間」が大嫌いなことに何ら変わりない
そもそも汚い言葉で罵倒しても自分は傷かない
自分に牙を向けることになったらそれこそ本望だわ
それに、この父親が本当に不適格な親(虐待してる親)なら「小学校低学年の時に父親に大怪我させられて何針も縫ったなんて言えない」という発想には至らないと思う。むしろ「昔虐待されて大変だった、だから慰めろ」という話を延々と子供にすると思うんだが、どうだろう。
親みたいな毒親ではないにしろ、思慮が足りないのは明らか
その上でこんな発信したら叩かれない理由がない
子供に癒される事なんかあたりまえ。
親にできることは子供に産んでよかった!愛してる!て毎日伝える事くらいですよ。
まあ、衣食住の確保は当たり前だけど、その先のはなしね。
このぐらいの自分語りじゃ毒親かなんてわからんよ
確かに慰められて泣いちゃう
子どもの質問に対して、憎しみ込めずちゃんと親らしい返してるし、優しい不意をつかれたから泣いちゃったわけでしょ
普段から子どもを慰めの道具にしてるかなんてわからないのにアニマルセラピーとか何言ってんの
誰しも完璧である必要なんてないし、子どもの前じゃなきゃ親だって弱音や愚痴、自分語りだってしていいでしょうよ
38も傷つけられた経験があって「こういった行為はダメ!」って戒めを意識してるのかもしんないけど
他者を厳しく見すぎる人は、自分にも同じ目を向けてるから自分で自分を追い込むことになるよ
子供がこの世に存在しない状況で、
「子供を作るかどうか」って
自分主軸でしか考えられなくないか?
子供を幸せにできるのかどうかも、生まれてみなきゃ分からないし。
可能な限りリスクを排除したって、予測できない因子なんて大量にあるから、病む子は生まれるし。
もちろん、「最初から子供に依存する(※子供の自由を奪う方向性)気で」子供作るのは良くないと思うけど、
「この世に生まれてきてくれただけで嬉しいだろうから作る」とかなら、
「子供の権利」を侵害しない範囲内で親が主体的に幸せになっているので、
いいんじゃないかと思うけどなあ。
まあ、38と自分は違う人間だし、
そういう考え方なんだなあとしか思わないけどさ。
でも子育てしていく中で自分の中に基準にできるものがなくて苦労するんだよ
自分自身正しく扱われた経験が乏しいからね
周囲を参考にするにしても今は価値観が多様化していて何がよりどころになるか分からないし本当に人それぞれだ
毒祖父母に孫を会わせない人は正しい判断だと思う
心をかき乱されてろくなことがないぞ
一生ニコリともしない子や、よく笑いよくしゃべるけど親の価値観ではまったく理解できない特性の子とか、数十年一度もしゃべれないで生涯を終える子が生まれてくる可能性を考えてないというか。
兄弟で相性が最悪な障害を持って生まれて、何年間も毎日家が戦争になることもある。
親が発達障害で子供がかなり普通よりでも、それはそれで親子で共感することができず、親は子を見るたびに自分のコンプレックスを意識してしまったり。
親はまず自分のコンプレックスと徹底的に向き合うことが大事だと思う。でないと子供の大事なときに、感情に流されて判断を誤ってしまうから。
あれは普通の子の平均であって、自分の子供が普通に生まれるとは限らないし普通じゃなかった場合、もろもろの普通の平均に当てはまらない可能性の方が高いからね?
あと書いてる限りでは私可哀想でしょ?ムーブしてんのか分からんからなんとも
まあ許せないから罰するんだよな。38も自分のインナーチャイルドケアして欲しいわ
発達障害、毒一族、不細工……
死んでもいいんやで。
一人の子育てはしたくないな。
今は好きな仕事ができてて良いパートナーとも出会えて、人生を肯定できてるんだよな
二次障害はキツかったし今でも家事や人間関係で躓いてばかりだけど生んで欲しくなかったとは思わない
子供が不幸になるから生むなっていう人はやっぱり自分が不幸なんだろうか?
「普通」なのかな?普通を知らないのに何が普通?
そういう人が思う普通って、たぶん理想化入ってて普通じゃないと思う
親に虐待経験があってもなくても子供って無邪気にナデナデしてくれるよ
違うのは親の反応
子供が空気読みまくって親に気を使うようになると不憫
産んで欲しくなかったと認める強さがある人も
産んでもらえて良かったと思える強さがある人も
幸不幸関係なくて、考え方が違うだけだと思う
毒親育ちって人たちは結局親離れできてないだけだと思う
甘えたいの丸出しなんだよね
育児放棄気味も強い気の持ち主で自力でなんでもするようになったらまだ良いがな
知り合いの自称毒親持ち33歳職歴なし無職は、「父親が退職金を抱え込んでる!一人暮らししたいのにお金を出してくれない!」って泣きわめいてるよ
高校中退したり美術系の学校に進学したりその後はワナビのニートを決め込んだり、
その間の生活費も学費も全部親に出してもらってるけど感謝の言葉は一切なし、当然だと思ってる
自分の現状をしょっちゅう嘆いてはいるものの、親が悪い、環境が悪いの一点張りで自分の非は絶対に認めない たぶん認めたら精神崩壊しちゃうんだろう
個人的には、叩き出すべき時期に叩き出さなかったことだけは親の責任だと思うけど
自分の人生の責任を他人に転嫁できると思ってる人で、幸せになれた人見たことないわ
簡単に「親が悪い」「社会が悪い」って言う人って、何か面白くないことがあればやっぱり簡単に「あんたが悪い」って他人に責任転嫁してくるのが目に見えてるから
まともな人はどんどん逃げて周りに誰もいなくなる そして自省を促すような言葉をかけてくれる人もいなくなる
悲劇のヒロインぶって自分が得することはひとつもないって、早めに気がついた人間だけが幸せになれるよ
子供を産むのなんて親の勝手で(望んで)産むものなんだから、精一杯に育てればいいんだよ。どんな環境であっても真摯になって向き合えば子供はちゃんとしっかり育ってくれるもんだよ。
親だからって完璧に親でないといけないなんておかしいんだよ。
家族は支えあうもので、悲しい時は慰めあっていいじゃないか。
子供が幸せそうにしてたら、子供のころの自分が救われた気がすることの何がいけないんだ?
子供が悲しい時に慰めてあげていれば何も問題ないよ。
負の連鎖負の連鎖って、そんなの考えずに只々愛する人との時間を大切に過ごすことだけ考えればいいんだよ。
屁理屈言って破滅願望に他人を付き合わせるな
自分だけは絶対に正しいと思い込んで、他者の愚かさには絶望したがるが
自分自身の愚かさにはまるで気づこうともしない
自分に絶望できるくらいには賢くなってから物を言え
軽々しく神の代理を気取るんじゃない
反出生主義なんて出来損ないのもてない男が鬱憤晴らしに考えた言葉の暴力だよね。
相手するのもアホらしいけど、放っといても消えないだろうからきちんと社会で圧力かけて潰すしかないかな。
他を巻き込むな
まともな親、まともな家庭に育ったやつには理解できないだろうが……
親を信用できない、親を頼れない子供ってのがこの世にはいるんだよ
それは、暴力を振るうようなわかりやすい肉体的虐待をする親の家庭だけじゃないんだ
この38が言ってるような、無意識のうちに子供をカウンセラーにしてしまう親を持つと、子供は親を弱いものだと認識して親を頼れなくなるんだよ
弱み見せずに完璧にやれ、だなんてのは無理な話だが、子を持つ親はこういう現象があるということくらいは知っておくべし
素直に感動しているだけとは思わないんだな
毒親に育てられても素晴らしい人格の人は沢山居るのに
愛情に恵まれて育ったはずの人間が人の気持ちを
思いやれないと言う事は分かった
自分語りで当然だろう娘じゃ無いんだから
逆に娘の心を代弁している方が怖いわ!
親も人間だし感情的になるときも、子供に弱いとこ見せるときもあるよ。
子が赤ちゃんの時期ならともかく、親が100%完璧じゃなくてもいいんだよ。
子供だってだんだん世間が広がっていくにつれて、子ども自身の考え方するようになるし、勝手に学ぶし勝手に成長するよ。
もちろんネグレクトや暴力、日常的なモラハラは駄目だけどね。
完璧じゃなくてもいいけど、親が人生の教師になれる器でなければ子供を産むべきではない。
189の例でいえば、感情的になったら適当に誤魔化して終わらせずに
子供に恥を忍んで「あれは自分が悪かった」と謝るとか。
世の中、普通に育った人ですら自分の間違いを認められない反面教師人間ばかりなのに
はたして、毒親二世にそのハードルは越えられるんですかね?
論としてはわかるんだけどね。
カテゴリでわけちゃダメだ。
子供好きの毒親育ちは這い上がれないことになる。
親の方だって多少メリット感じなきゃやってられないよ。
自分より円満家庭築いた元サンドバッグが憎いから、
事故の形で我が孫を○そうとするレベルが結構いるんだよ。
無意識に自然にやるからタチが悪い。
金を頻繁に無心してくる親もそうだが、自分で強く
ビシッと対抗できなけりゃ、絶縁した方がいい。
子供はすべからく幸せに生まれ育つべきという頭にお花湧いちゃってるレベルの理想論を正論であると誤解して他人に押し付けないでもらいたいものだ
こういう「綺麗事を他人に押し付ける傾向がある人間」程毒親になりやすい
なぜなら、「現実に折り合いがつけられず」「勝手に期待して勝手に裏切られて勝手に絶望し」「他人に自分の理想とのギャップを埋めるよう押し付ける」からだ
つまり、思い通りにならない、言葉が通じない相手にその身体で持って理解させようとする類の人間だということがわかる
発達健常関係ねえ
「自分も相手も人間である」事を忘れなければ、病める時も健やかなる時もそれなりになんとかなるもんさ
この文章書いた後絶頂してそう
それ以上でも以下でもない
子供は育てたようにしか育たないわけで、父親を慰めようとする子供は父親からそれだけ慰めてもらっている証拠にしかならない
昔父親を虐待した婆さんに子供を合わせないようにするのがなにが虐待なのか
子供の身の安全を考えれば合わせないのがベストに決まってるわな
そもそも親が子供を育てる過程で成長するなんて当たり前の事を何故否定するのかが分からん
逆に自分は完全で子供は不完全だと思っているような親ほど毒親になりがち
いわゆる毒親育ちだと、こういう風に頭おかしくなるのかな??
38はものすごく確信をついているのに…
他人に害が及ぶ分毒親より害悪
反出生主義的な考えを大正の頃から既に持っていた芥川龍之介はちゃんと自殺しましたがね。
というか、実際に自殺した反出生主義者はそれなりにいるんじゃないかな。
死人に口無しで、既に自殺した反出生主義者は文書やネットに反出生主義的考えを書き散らすことができないだけで。
反出生主義を持ちながらも何とかこの世にしがみついている人も沢山いるが、そういう人たちもいつ何か気力が切れて突然自殺するか分かったものではない。
まず完璧な人間など居ないという前提が抜け落ちてるから完璧な親じゃないと子供を作るななんてアホな論になってる
自分の子供を虐待するような祖父母に子供を合わせないのは子供の安全を考えれば当然のこと
そこに親の心情など関係ない
親が子供を育てる事で子供と共に成長したり心の傷が癒えるのなんてよく有ること
それを虐待なんて言ったら誰も子供を育てられなくなるよ
「毒親」なんて程度の問題で、親になるような人間は大なり小なり毒親の要素持ってるから、真に子供のことを考えるんだったらつくらないのが一番いいんだけどね、それでもつくる人は自分の幸福を優先させるからこそつくるんだが
38が反発されるのは、「幸せな家庭を築く」という人として認められるべき当然の幸福すら許さないかのような物言いに猛烈な不快感を覚えるからじゃないかな、知らんけど
俺としては理性的判断の結論として、子孫を残さない選択をした人のがはるかに好感持てる
しっかし、「非難されやすいとは思うけど〜」なんて言われてたけど、今のご時世なら38みたいな意見はそこまで風当たり強くないんじゃないか? って思ってたら、初っ端から袋叩きで草も生えない
うちの娘も、自分でも気づかなかったような小さな擦り傷とか気づいて、「ママこれどうしたの?痛い?」と言ってくることはままある。
親や周りの行動で学んでの声がけなので、このお父さんは娘さんに日頃から「痛い痛いの飛んでけ」をやってあげてるのだと思う。ちゃんと子育てしてるよ。
毒親の存在を認めるのがそんなに怖いのかい?
米38みたいに全ての毒を抜き去って綺麗な残渣ばかりを追い求めてちゃ
歪な親が出来上がってしまうのよ
あるがままに生きなよ
そう見えてる(思いたい)だけ
そんなの求めてたら子供産み育てられる人間なんていなくなるよ
完全に理想的な家庭を築きたいと願ってる男女に障害者が生まれたりするわけでしょ
それでもう「ああ終わった」ってなるの?
「子供は無力で守られるべき存在」というのも、時と場合によりけりだよ
「私の場合は○○されて嫌だった」「私は産めない」「他人は知らない」それでよくない?
自分が生まれてきたくなかったからって世の中皆不幸で生まれない方が幸せだと思うなや。
30過ぎても親への恨み消えないまま親が親がって子供の立場でモノ言ってもしゃあないよ。
おそらくその方の両親も毒親、そしてあなたも毒親になるのでしょうね。
なぜならば、人の気持ちがわからない人間ですものね。
自分を光らせるために、他人を蹴落とすことに必死なようにみえますね。
子供の幸せのためになんて当たり前だろ。それができないのが解ってるから苦しんでるのに
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