ふと一年前のことを思い出してどこかに残しておきたいと思ったから、これから1人語りをしたいと思う。
思い起こせば小さい時から母親に虐待を受けていた。
母は躁鬱病で、障害者年金受給者のパチスロ狂いだった。家事はまったくしない、機嫌が悪いとすぐ叫んで私を殴る毎日だった。
当たり前のようにごはんなどは作ってもらえず、毎日机の上に置かれた1000円でコンビニにごはんを買いにいってた。
母親に身体売られそうになったこともあった。
中3の頃、どうにか頼み込んで塾に通わせてもらっていたが、パチスロでお金をするたび「おまえのせいで金がない」って言われ続けた。
そしたら受験直前に、塾に払うお金がないという理由で私は売られそうになった。
「この人あんたの処女20万で買ってくれるってさ」と笑いながら言われた時、私の中の何かが壊れた。
それでもなんとか勉強して地元では進学校に入った。自分でお金を稼ぎたくて、部活はほぼ活動しなくてよい文化系のにだけ入って、あとはずっとアルバイトしてた。
バイトで疲れて授業はほとんど寝てて、先生からも見放されてたし、まったく勉強してなかった。
そんな母親と2人きりの生活だったから、正直なんども高校やめたいと思ってた。唯一私を止めたのは、離婚した父との「大学費用は出す」という言葉だけだった。
親は2人とも高卒の公務員で、別に大学に行くことを望まれていたわけじゃないけど、せっかく頭が良かったから、私はどうしても大学に行きたかった。
大学に行ったら母親から逃げられると思った。
どうにかすごしていたけど、高2のクリスマス、事件は起こったんだ。
母親に呼び出されて、いつものようにパチスロに連れてかれそうになったんだけど、どうしても嫌だったから走って家に逃げ帰った。
そしたら電話が来て、「おまえこないとどうなるかわかってるよな？！」って脅されてしょうがなくパチスロしたんだけど、負けた。
次の日、朝起きたら、おまえは学校に行かなくていいから負けたぶんだけキャバクラでも風ぞくでもいいから稼いでこいと殴られた。
お金も全財産とられた。「髪、切れないよ、美容室予約したのに」
泣きながらどうにかいったそのセリフのせいで、私が切ってやるよ！とハサミで髪をバッサリ切られた。
怖い、そう思って逃げてコンビニに駆け込んだ。
「助けてください！殺される！母に殺される！」
そう言ってコンビニに保護してもらって、児童相談所と警察に連絡した。母は捕まった。私はこどもシェルターにいれられた。
どうなるかわからなくて、正直死ぬほど不安だった。
逃げたはいいけど、これから先どうしたらいいんだろうって思ってた。
そこから1カ月、こどもシェルターで過ごした期間は、物理的には恵まれた時間だったけど、精神的にはいつ自殺するかわからないくらい追い込まれてた。
たぶんそのときから抑うつ状態だった。
こどもシェルターからは高校に通えないから、里親家庭で過ごすことになった。父の家は高校から遠すぎてとてもじゃないけど通えなかったから。
正直里親って響きだけで無理だった。まさかこの精神状態で他人の家で過ごすなんて考えられなかった。
里親家庭での過ごしにくさも最初のうちは異常だった。私以外みんな家族みたいで、私は異物に感じた。高校に行っても、みんな普通の顔してるのが信じられなかった。許せなかった。
ある日爆発して、泣き叫んで止まらなかったから、精神科をネット予約して行った。
「薬飲みましょうか。カウンセリングもしましょう。」
そう言われてなんか救われた気がした。こんなに辛いのは病気だからなんだと思えた。そこからは毎月カウンセリングに通った。
里親さんはすごくいい人たちで、私になんでも与えようとしてくれたし、毎日お弁当を作ってくれた。
正直それだけでもうほんとに感謝してた。毎日人が作ったごはんが食べられる幸せを知った。それと同時に自分の母親がいかにおかしかったか再確認した。ああ、恵まれてなかった、そう気付くまで約17年を要した。
でもある日やっぱり死にたくなって、窓から飛び降りようと足をかけた。
そのときにふと、いやこういうときに助けるのが宗教や倫理や哲学なのでは？と思い、倫理の資料集を開いてみた。
そこで私は、哲学者たちが高学歴なことに気づいた。あ、この人たち、高学歴だから話聞いてもらえたんだな、と瞬時に悟った。
私の環境で、キャバクラや風ぞくで働いて、家庭環境に文句言う人なんて腐るほどいる。
でも世間は見下すか同情するかの二択で、尊敬などしてもらえない。
だから私は勉強して上の人間になって、日本を変えなくちゃ、って思った。
でもまあ父や祖母としては、高校は卒業してほしい、それだけは思ってたと思う。でも私はこの状況を打破して、東京に行くためにはMARCH以上は行かなきゃいけないと思った。
だから高3の春から死ぬほど勉強をはじめた。現実逃避に勉強がぴったりだったのもある。
毎日8時間くらいするようになった。
高校の定期テストでもトップ10に入るようになって、予備校も世界史だけ、父にお小遣いを減らしてそこから出してもらうことにして通った。自習室に住んでるんじゃ？レベルで自習室にいたwwww
成績がぐんぐん上がって、偏差値が25上がって、夏休みには早稲田を志望校にした。まわりには記念受験って言われたけど、あきらめなかった。
冬季講習代も誕生日クリスマスお年玉のお金で全部自分で出した。どんなものより合格が欲しかったから。
冬には毎日12時間勉強した。受験の費用は父が出してくれた。父は、あなたが受けたいなら好きにしなさい、と好きに受験させてもらった。
でも金銭的負担をかけたくなくて、LCCと格安ホテルを自分で予約した。
結果は、センターMARCH全落ち、上智も落ちた。
早稲田なんて私には無理だったんだ、そう思って泣いたけど、受験費用を出してもらったからには、と最後まで集中して勉強した。
そしたら当日、奇跡は起こって、第一志望に合格することができた。
里親さんは、「神様は見ててくれたんだね」って一緒に泣いて喜んでくれた。
まあここまで話して何が言いたいかっていうのは、主に2つあって、まずは虐待児童へ。逃げてください、ということ。逃げるのは確かに怖い。
これから先どうなるかわからない。ほんとにその通りだと思う。でも、私はあのときもし逃げてなかったら、現在の生活はありえないと思ってる。いまこうやって、早稲田に通えてるのは、あのとき必死で逃げたからだと思う。
苦しいなら、逃げよう。なにか変わるかもしれない。
大人はあなたが思ってる以上に、あなたを守ってくれるから。たくさん泣きなさい。そして守ってもらいなさい。
いまの苦しい状況から、逃げてもどうにかなる。してくれる制度が国にはある。里親だって、児童相談所だって。助けてくれます。
だから死のうと思う前にかならず逃げてください。もしこのスレを読んだ人のまわりに、虐待されて苦しんでる人がいたら逃げることの大切さをどうか教えてあげてほしいです。
直接助けなくていいから、間接的でいいから、どうかその人を助けてあげてください。話を聞いてあげるだけでもいいんです。どうかお願いします。
もう1つは、私の経験を読んで思ったとおり、厳しい経済状況の中での受験はとても苦しいこと。
これはほとんど非現実的であることをみなさんに知ってもらいたいです。
給付型奨学金、月２～４万円 18年度から
大学生らが返済不要で利用できる「給付型奨学金」について、政府は19日、進学先や下宿の有無に応じて月額２万～４万円を給付する制度を正式決定した。住民税非課税世帯の１学年２万人が対象で、2018年度から開始。私立大の下宿生や児童養護施設出身者ら約2650人については17年度から先行実施する。 松野博一文部科学相と麻生太郎財務相が同日の閣僚折衝で合意した。児童養護施設出身者には入学金として、一時金24万円も別途給付する。国の奨学金に給付型が導入されるのは初めて。厳しい経済状況の家庭の生徒の進学を後押しする。
http://www.nikkei.com/article/DGXLZO10862290Z11C16A2CR8000/
父とは一緒に暮らしたことなくて、月に1回会ってただけなんだけど、この一件で関わることが多くなって、愛されてたんだなってわかったし、祖母もなんの見返りも求めずずっと助けてくれて、ほんとに感謝してます。
だから、自慢の娘、孫になれて本当に本当に嬉しい。これからは、教育支援や奨学金に関わっていきたいと思ってるし、将来は官僚になって日本を変えたいと思ってます。私みたいなど底辺人間が、日本の政治を変える、そんな日がくるといいな。
朝日新聞出版 (2015-10-13)
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コメント一覧 (35)
無理せずに頑張ってくださいね！
熱い自分語りで何が楽しいんや
なんで私立行くんだろ
親の愛情だそうです
私大でも奨学金いろいろ駆使したらほぼ自力で通えるよ。
学生生活バイト三昧になっちゃうし返済まで時間かかるけどね。
国公立は、平均で好成績を残せないといい大学には入れないし・・・。
公立の大学のなかにも、私立みたいな受験方式もあるけど、ここのイッチはネットで大学の情報を集められる環境じゃなさそう。
しかも、勉強を始めた時期も遅い（普通は高２の秋ぐらいから受験勉強をスタートさせる）
まぁ、イッチはやたらと高学歴に拘っているから、東大などの旧帝大クラスは諦めて
私立のトップの早慶上智～ＭＡＲＣＨまでの大学を選んだのかもよ
オンナに虐待されたからこそ、オンナの自分を無視して、ヘイトと自尊心の中で、矛先は、明後日の社会正義へ向かう
もう何か、父親からのあなた呼ばわりも含めて、色々と錯乱してるわ
多分全体のフローを端から見たら、一部分を誇張脚色した、嘘松腐女子の、空回りシンデレラ妄想戯曲ってのが、単なる内輪お家騒動妄想に囚われた、それなりの「普通」家庭の、チープな予定調和悲劇ってオチ
上から目線の、私は成功者！付いてきなさい！私を肯定して賞賛しなさい！
それは、コンプの、後ろめたさの、甘えの、裏返し
世間に所謂虐待崩壊過程の、足元にも掠らぬ、ただの自己愛公務員過程の、フェミババアの精神継承ストーリー
続きは、本人がまた、教師あたりになってから、娘に叩きつけてやっとくれ
一切の脈絡と主体のぶつかり合いを拒絶して、絶対に昂められた被害者意識こそが、そのまま、最恐の加害者を、無自覚な正義の棍棒で気紛れな気分のマウントヘイトを、自閉世界の肉体の虫潰しに耽る、暴虐な外ヅラ最高の密室の神を、増長させる
あんたが、あんたこそが、今この瞬間、親そっくりの、幼稚な自己愛を正義の虚飾で演出する、ヒーロー幻想に酔った、弱者気取りの巨人
どーせなら、腐の悲劇のヒロイン気取りは、ロンダか仮面してお茶の会でやっとくれ
いくら勉強ができても会話ができなきゃ会社にはいれないっての
まあわざわざここに入り浸るくらいだから世間から酷い目にあって心が狭くなった人間ばかりなのはわかるがねぇ…
嘘松レベルであからさまな嘘でもないし、書き手は少しでも同じ境遇の人間を善意で励まそうとしてるんだろうから別に批判する事なくね
１を妬む奴の醜い事よ。
虐待され続けたかつて子供だった成人は誰も助けてくれないよ
「もう大人なんだから自己責任だよね」ってさ
まともな環境で育てられなかった人間がまともな大人になれるわけないのにな
虐待されてた自分の過去をどうにかしたいなら日本じゃなくてあなた自身を見つめるべきでは…
現実逃避で勉強しまくったというあたりから政治への興味もとんと伺えないし。
かつての自分と同じように虐待されている子供を助けるために
社会を変えたいって言ってるだけだろ。
何もおかしくない。
そう断言できるのはおかしい
まともな家庭でなくても大人になってから頑張って働いて充実してる人なんていくらでもおるよ
そういう人は自分で過去と決別して前に進んでいるだけ
虐められる原因は虐められるやつにあるけど、実際に虐めるやつは虐めっ子や虐待者だからね
レスありがとう。
「まともな家庭でなくても大人になってから頑張って働いて充実してる人なんていくらでもおるよ
そういう人は自分で過去と決別して前に進んでいるだけ」ってコメントだけど、
言い方が違うだけでやっぱり「自己責任だよね」て言われてるように聞こえるんだ。「君が不幸なのは君のせいだよ」ってさ。
小さい頃から抑圧されて、自己肯定なんて考えられない人格に形成されてしまった過去は決別できるものじゃないよ。
自分で切り捨てることもできないし誰かが精算してくれるものでもないし。
どうにもならないことを「自己責任」てお説教されるとすごく辛い。
父親が援助してくれるって言ってんだから自力では行ってないだろう
説教するつもりはなかった。ごめんなさい。
どんだけ打たれ弱いんだよ…。
あんたみたいにわかりやすく虐待されたがってる成人は自己責任。どれだけ手を差し伸べてもらっても気付かずに拒絶しまくって否定されたとか悪口言われたとか説教されたとか無駄に無意味に逆恨みする人間をどうすれば助けられるかを考えてみればいい。もはや他人には期待できない酷い段階にある。残された極僅かな可能性は、言い訳の自己虐待が趣味の甘ったれた幼い自分自身の腐った根性と決別するぐらい。どうせマザコンカマ男みたいに被害者ぶって言い訳したり意味不明なこと言うんだろ。そのまま腐れ、外道。
理不尽に振り回されて人生を消費してほしくなかったからレスしたんだ
私自身発達で父借金、母不倫のトリプルコンボだったから
自分は好きな学問一つだけ磨いて生きてきたのでこの記事に共感してしまう
無論自分がやった方法を押し付ける意図はないです
こういう復活もあるってくらいで留めてもらえれば嬉しい
場を荒らす意図は一切ありませんでしたが、結果としてこのような雰囲気になる要因を作ってしまいました。御覧になった方々の気分を害してしまい申し訳ありません。
18さんの言葉も、此方が悪し様に解釈したせいで要らぬ心労とご迷惑をお掛けしましたこと、お詫び致します。申し訳ありませんでした。
打たれ弱い、虐待されたがっている、言葉が刺々しい等のお叱りも、振り返れば確かに私はそういったところがあるようだ、と納得しました。指摘されなければ気付かなかったと思います。このような機会を得られましたことを嬉しく思います。
長文になりましたが、このコメントを最後に今後の反応は控えようと思います。ありがとうございました。
父親にお金を出してもらえて祖母まで居るんだもん…
文体がそっくりだわ
※30
この手のサイトなんだからガチで頭がどうかしてる人間も集まってくるだろ
どうしてそんなとこに入りたいと思うんだ？
てか父親や祖母に恵まれてんじゃん
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