
もうすぐ10ヶ月目なんだが、近頃関係が不安定になってて
色々あって1人じゃどうにかなりそうだから泣きながら書いてく
かなり長くなる
まず、スペックから
俺…身長182、体重60のもやし。つい五日前に19歳になった。フツメン。今回が初カノ。無駄に足が長く肌が白いせいかおばちゃんからも同世代からもカッコイイと言われるがお世辞かどうか真相は定かでない。
彼女…身長162、痩せ型でスタイルがいい。19歳。目が大きくてかわいい。やや豚鼻。愛嬌のあるとても気の利く子。初めてではない、おそらく俺が2人目。
みてる
じっくり聞くよ
二人の出会いは大学入学時の同専攻のグループLINE
そこで彼女がとあるゲームを一緒にやる人を募集している所に俺がLINEしたことから始まった
その後、俺から二度ほど誘いをして、デートをして、LINEで告白した
LINEで知り合ってから一ヶ月、実際に会うようになってから2週間という異例の早さで告白したからか、即答とはいかずに一晩待たされたがOKを貰った
俺にとっては至って普通だが、彼女にとってはかなり情熱的な告白だったらしくそれが功を奏したのだと思う
そしてお付き合いがスタートしたわけだが(惚気に聞こえてしまい申し訳ない)彼女は俺に惚れ込んでいたと思う
「好きすぎて辛い」とか、「人間として尊敬する」とか、「幸せすぎて怖い」とか、「俺さんとなら一生を共にしたい」だとか言ってくれていた
見てるよ
よし聞くぞ
俺も死ぬ死ぬ詐欺みたいな経験あるし
みてる
ありがとう、心なしか楽になってる気がする
もちろん俺もそれを信じて疑わず、それこそ一生を共に出来ると信じ、順調な日々を過ごしていた
その彼女の告白が来るまでは
ある日、いつものように寝る前に彼女とLINEしていた
そしたら彼女がシリアスな空気を出してきた
これもまたいつものようになにか悩みとか愚痴でも話すのかと構えていた時、その告白は来た
「私、自己嫌悪が酷くて、いわゆる自傷癖があるの」
その時の俺は甘かった
「自傷癖?自己嫌悪?そんなもん忘れるほど俺が愛せばいい話じゃないか」って、そう思っていた
彼女は話してくれた
いつからかは忘れたが自分の体を痛めつける癖があったと
そしてその癖が異常なんだって気付いたのが中学の時だったと
自傷というのはどうやら自分の顔や首を殴ったり、傷をつけたりといった行為をしているそうだ
リスカも高校まではしていたが、大学生からはしないと決めたらしい
それに対し、当然の如くなぜ自傷をするのか?と聞くと
自分が嫌いすぎる、その自分を痛めつければ少しは自分を許せる、というのだ
俺はすかさず答えた
「そんなのバカすぎる
完璧主義をやめて、自分を許すことができるようになれば、必ず癖は治る
俺が愛せばきっと治る」と
人が何年も味わってきた痛みも知らずに、ただただ、無責任に
だが、俺にはそれ以上の答えは見つからなかった
最後に、彼女はこう告げた
「この話をしたら、今までみんないなくなった
友達も、恋人も」
俺はまた間髪入れずに
「俺はいなくならない、必ず、ずっとそばにいる」
そう答えたが、彼女は信じてはくれなかった
なんとかして一旦はその場を丸くおさめることができたが、当然その根深い問題が解決するわけもなく、ボロが出始めた
交際7ヶ月くらいだろうか
またいつも通り彼女と寝る前にLINEしていた時だった
突如として、その決定的はセリフが彼女の口からこぼれた
「別れたい」
俺はもちろんそんな唐突な告白を飲み込めるわけもなく理由を聞いた
彼女は話す
「あなたといるととても辛いの
私は趣味や勉学に励むことで自己嫌悪を忘れて、楽になれる
けれどあなたといると好きすぎて、いつも俺さんのことで頭がいっぱいになってしまう
そして俺さんと向き合うことはどうしても自分と向き合うことになってしまう
辛くて苦しい、また自傷してしまう、けれどあなたが好き、こんなのおかしいよね」
俺は返しに困った
そりゃそうさ、恋愛をする上で最も基本的な感情である「好き」が原因で自分が苦しいのだと訴えるのだから
そこで抱いてあげた?
>>28
彼女実家住みだからそれはできなかった
>>29
そうなんだ
見てるよ
俺はそんな混乱の渦でぐちゃぐちゃになりそうな頭を絞って答えを返した
「今はまだ付き合って半年、きっとこの先落ち着いてくる
それに苦しいのに好きということがおかしいことはない
どんな形の愛であれ、それが相互の好意ならば、それは立派な愛である
なにより、お互いが好きなのに別れるのは俺が認めない」
俺の苦し紛れの、あるいは全力の返答だった
彼女はただ
「わかった、別れない、愛してる」と言った
その短い言葉の裏に、一体どれほどの思いがあったのかも知れず、俺はその表面上の言葉に一時の安堵を覚えた
彼女の鬱陶しい言動むっちゃ私と被っててワロタ
その後は何気ない日々が続いた
一度は同じ別れ話が出たが、また同じようにあしらった
LINEでも頻繁に話をして、会えば毎回笑いあってキスをして…
お互いに楽しく過ごしていたと思う
しかし、その日常は幻想であったと今となっては思う
お互いタブーであるかのように触れずにいた自己嫌悪問題
シリアスな話題を避けて、表面上だけでも楽しく過ごそうとしていたのだろう
ここで一つ新しい話をするが、俺と彼女は恋愛に対する価値観がかなりズレていた
彼女は基本は月に1回会えれば満足、なんなら半年会わなくても平気、連絡もほどほどにという淡白な性格だったが俺は違った
週に1回は最低でも会いたいし、連絡もなるべく毎日していたい
この価値観のズレが俺達を苦しめる一つの要因として、また存在していた
そしてついに今日の朝の出来事になる
何気ない話題から不注意に触れてしまったのだ、タブーとされていることに
さっき書いたように彼女は俺といることで無理をしていた
それが、一つの限界値に到達したのだろう、彼女はまた例のごとく告白した
それに俺は
「あなたが全部無理しなくていい
あなたができない分俺が努力して合わせる
会う頻度もあなたに合わすし、連絡頻度も下げる」と答える
完璧だ、俺が努力をして全て彼女に合わせればきっと大丈夫、そう確信していた
しかし彼女は首を横に振る
「あなたに無理させることで、私は罪悪感に苛まれ自己嫌悪に陥る」
彼女は続けて言う
「別に私に100%合う人を私は求めているわけじゃない
ただ、あなたとは1割も噛み合わない
あなたを好きかどうかという話は別の話
現に私はあなたを愛している
だけど、その噛み合わなさが余計に私のあなたに対する意識を強くして、自己嫌悪を掻き立て、自分を傷つける
あなたが何をしようが、私が傷つくことは避けられない」
支援
なんだというのだ
つまるところ、完全なる手詰まりだということではないか
俺は返答を考えつくわけもなく、ただただ拒否した
それしかできなかったのだ
混乱に続く混乱で頭などとうに回らなくなっていた
ただ、好きだという、別れたくないという感情だけを顕にして泣きじゃくる子供のように拒否した
彼女は言い放った
「あなたは無理をさせてまでもわたしをあなたのそばにいさせたいだけなんでしょう?
あなたが努力をすれば私が傷つくなんて思いもつかなかったでしょう?
私達が付き合い始めた時点で私が傷つくことは確定していたの」
俺に返す言葉など何も無かった
ただ、言葉という名の感情をひたすらにぶつけた
「別れたくない、きっと幸せにする、愛してる」
どれも虚しく彼女には届かず勢い余って頭上を飛び越え砕け散った
彼女はいい加減見兼ねたのだろうか、無造作に言葉を一つ寄越した
「わかった、あなたが望むのならば私はずっとあなたのそばにいる
ただ、私はこれからもあなたと一緒にいるのならば傷つき続ける
これからは、別れたいと思おうがなんと思おうが、もう何も言わない」
最早なにも考えられなくなり、感情をさらけ出し、乱れに乱れた無様な俺を見捨てるかのように
「眠いから寝る、おやすみ」
それだけ残して彼女立ち去って行った
彼女ボダなんだな
てか、彼女はたぶん>>1
にもうあまり興味無さそう
単純に別れたいんだと思うよ
でも自分は悪者になりたくないだけっぽい
>>39
典型的なボタだよな
期待するのも待つのも嫌なんだから
ボダ?初めて聞くな…
やっぱ別れたいと思ってるのは確実だよねもう…
薄々気づいてはいた
>>45
ボーダーな
境界性人格障害
別れるとか嘘でかまってほしいの
>>45
人を試すようなことしたり、相手を称賛したかと思うと手酷くこき下ろしたり、すがってきたと思うも突き放したり、感情がジェットコースターみたいな感じのがボダ
ボダとの恋愛は傷つけあって痛みを分かち合って、愛し合っているような気がして凄くドラマチックな濃厚な恋愛をしているような気がするけど実際は一方的に振り回されてるだけ
でもその刺激的な恋愛が忘れられなくてボダとばかり付き合う奴もいる
なるほど、確かに定期的に構ってちゃんするし、定期的に突き放してくる
気分はいつもその日次第で、本人も気分ジェットコースター人間って自称してる
まだ大好きだからわからんだろうけどどう見てもボダでこれ以上付き合うとお前もメンヘラになってくからむこうが別れたいって言ってくれてるんだからここはありがたく別れとけ
もう十分傷つけられたと思うだろうけどボダが本気で相手を傷つけてくるときはこれよりもっと痛い目みるぞ
それから、考えなど纏まるはずもなく、ただもう一度話しがしたいという思いでLINEを送ったがかれこれ10時間は返事が無い
つい一昨日まで一緒にご飯食べて、笑いあって、抱き合って、愛し合っていたのが嘘かのような虚無感に襲われている
きっと俺が感じていた幸せのようなものは彼女の傷の上に成り立っていたものだったのだろう
俺は一体どこで間違えたのか
はたまたこの二人にとっての正解など存在しないのか、そう何時間も考え、後悔しようにもなにを後悔したら良いのかもわからず、なにもできないもどかしさにどうにかなりそうだった
その子のどんなとこが好きなの?
>>51
付き合い当初はとても優しくて、気の利く子だった
今はもう変わってしまったが…
甘えてくれて、弱みを見せてくれるから、途中から守ってあげたいという気持ちが生じたんだと思う
しかしなによりルックスがかなり好みだったというのは否定出来ん…
わかった別れようって言ったらすんなり受け入れんのかな
俺こういうタイプ無理だ
なにより彼女のことはもちろんまだ好きである
彼女もまた同じ気持ちであるというのだ
一つのフレーズが脳裏を過る
「この話をしたら、みんないなくなった、友達も、恋人も」
俺は今、どうするのが正しいのだろうか
彼女を傷つけてまでそばにいさせること?
それとも、そのいなくなったメンバーの1人として名前を刻むこと?それもまた、傷つけることになるのではないか
終わりです
こんなに長く付き合ってくださいありがとうございました
>>55
の話を読んでいてこの言葉が一番ボダ臭い台詞だと思った
こうやって人を試すんだよ
そして俺しかこいつを守ってやれない!と思わせることがうまいからボダは男が途切れないんだよな
ボダが愛してるのは自分だけ
だからお前と付き合っていてもお前を愛してなどいない
ボダは自分が振り回して相手を傷つけるから相手から捨てられるのにそれを受け入れないから一方的に捨てられた。本当の私のことなんて誰も愛してくれないってなるんだよ
でもこれ以上お前が傷ついてやる必要はない
>>55
じゃあおれもそうするわでいい
ハッキリ言うと発狂するからフェードアウトの方向な
こっちも一か月くらい連絡しないくらいな感じでな
>>55
具体的にどうするかってこと?
まず距離を取りな。ほんで様子みる
で、もう見てるけど今までの事を客観的にみる
反応みて違和感あればヤバい証拠
悪いと思って言わなかったけど、例えば君が死んでも「私のせいで」って自分の世界にハマって君のことなんて何とも思ってないよ
そういうの人の死をいとわないからね
君はそのメンバーに入るの?
>>1
のメンタルが崩壊しそう
嫌なのはわかるけど別れた方が良いと思う
取り敢えず別れる別れないは一旦置いといて、しばらく適度に距離置いてみたら?
あなたは彼女に振り回されすぎて精神的に疲弊しすぎてる
相手は1ヶ月会わなくて平気っぽいんだよね
距離置きたくない?あなたが辛い?
>>61
やっぱり、まだ好きなんだよね
これはもう頭で理解できるからどうこうできることでもないから、キッパリと別れて次行かないと辛くなるかも…
ありがとう、みんな彼女なんかより全然優しくて泣きそう
さすがにLINEで別れを告げるのは忍びないから今度会う時まで適当にLINEあしらって次に会うときにきちんと場を設けて直接別れを告げてみるよ
まだ全部話してないな
多分何か家族関係の中に闇があると思うよ
>>67
家族関係はあらかた聞いたと思う
3人兄弟で上に姉、下に弟を持ってて姉が高校不登校だったって
そんで大学中退して今はニート(25)らしい
母親は中学の時に亡くして今は父親一人で育ててるだとか
結構特殊な家族だとは思うよ
今まで付き合ってきた女の子が2人くらいいるけど
不謹慎ながらその子たちが変なものを持ってなくて、ごく普通の女性でよかったわって思ってしまったごめん
よく分かんないけど1のこと応援したいです
>>69
ありがとう
初カノがこんなんだったからこれが普通なのかなって思ってた…
次行け次
正常な感覚を取り戻せ
フェードアウトは俺が罪悪感に駆られそうだから無理そう…
もうほぼ希望はないと思うけど、まだ変わってくれると信じてとりあえず性急に別れは告げずに一度直接会って面と向かってストレートに話してみる
その反応を見て変わってくれるか、俺自身を愛してくれるかを判断して最後に決断しようと思う
>>72
そうか意外と冷静ってか男なんだな
キツいこと言ってすまなかったな
頑張れよ
この>>1 はここの的確なアドバイスを聞かずに苦しむことになりそ
>>75
好きな気持ちを捨て切れずにダラダラと付き合うことだけは避けたい
女なんて星の数ほどいるし、1人にこだわっても仕方ないよな
今んとこはなんとも言えないけど8割くらいの確率で別れることになると思う
別れるって言ったらやっぱり離れちゃうんだねとか言いそう
>>78
どうだろう、向こうはもう3回も別れたい的なことを言ってるからな…
けどこっちから切り出したらそう帰ってくるのかなぁ
ボダ関係のスレ読むと彼女みたいな例がのってる
病院行くようにすすめて別れとけ
>>87
結局、"そういう悲劇に酔ってる自分"が大好きだから、治(直)そうなんて思わないから無駄。
人格障害は形こそ違えど、結局自分が大好きで自分本位にしか考えられない。
関わらないのが一番。
>>88
本人ももう治すのは諦めてるって話してて如何にその癖にうまく付き合っていけるかを今は考えてるみたい
「あなたをいつ傷つけるのが怖いから別れよう」
って言われたことあるんだけどそれに対して構わないって返事しちゃったんだよな
いくら傷つけられても愛してくれるならばそばにいてあげたいと思うんだけどこれ思考回路おかしくなってる?恋は盲目ってやつかな…
>>90
完全にボダとのドラマチック恋愛のシナリオに乗っちゃってるね
>>90
完全にボダとのドラマチック恋愛のシナリオに乗っちゃってるね
結局のところ、いろいろ貴方にふっかけて反応を見てみるものの、それはどこかで貴方が他の人とは違って最後まで自分を愛してくれるはずだということを証明したいにだけなのだと思う。
めんどくさい話だし、振り回されて辟易するだろうけれども、未だ余力があるのなら、適当な相づちを打つだけでも良い。彼女も、貴方も辛いと言うのならば、寧ろ話さなくたって良い。傍にいて欲しい。
傍にいると言っても、それは物理的なことではない。つまり、逢っている時間、話している言葉の量で関係を推し量る必要は無いと思う。
ただ、今は少し疲れ気味かもしれない彼女の心に目をこらしてみること、ただ何をするでもなく心に寄り添ってあげること、それだけで彼女は安心出来ると思う。
安心さえ出来れば、人の心とは不思議なもので、今まで何か辛くて暗くて重たかったものも、きっと嘘のように思えてくる。「はじめから何も辛くはなかったし、はじめから愛することの幸せに裏打ちされた人生を生きているし、これからも生きていける。」と思える筈だ。
だから無理の無い程度に付き合ってやって欲しい。
かくいう私も、今の彼氏に淡々と着実さを持って、普通に接し続けて貰えた結果、悲観して意味も無く重苦しく積み重ねて来た日々に一旦区切りをつけて、そうではない平穏な毎日をおくれている。
彼女さんと貴方が今抱いている心の蟠りや息苦しさが取り払われて、二人に幸せな毎日が訪れることを祈っています。
>>93
いろんな意見がある中唯一前向きな意見でびっくりしてる
俺がおかしいのかって思ってた、すこし安心したありがとう
もう今更メンヘラと思われようが構わないが俺は彼女から興味を無くして離れていかない(愛してくれない)限りそばにいてやりたいと思う
人格障害を持っている人だからってみんな投げ出してたらその人はたらい回しにされるだけでいつまでも幸せを掴めないと思うんだ
好きになって心から愛した以上、自分の心身が持つ限りそばにいて、いずれかは永遠を誓って幸せにしてやりたいと思う
単なる同情なんかじゃなくその人全てを受け止めて愛してやりたい
味方はいるんだよと教えてあげたい
俺なんていうなんの役にも立たないようなもやしが少し傷つくくらいで一人の異端となってしまった人間を幸せに導けるのならばそれはこの上ない幸せだと思う
それが愛する人ならば尚更のこと
>>93
さんの言うようにいずれ好転するのを信じて今暫く頑張ってみるよ
もっともこんだけ言っておいていざ聞いてみたらもう興味無いとか言われたら笑えるが
1は彼女に依存しかけているけど、彼女の方は1に全く興味が無いんだと思う。
ただ、「彼氏の事を思いすぎて自分を傷つけちゃう私ってカワイソー」ぐらいにしか考えていないと思う。
でも、まだ彼女の事が好きなら、きちんと病院に連れていって、自傷癖を治させた方ががいい。それが1が出来る愛の示し方だと思うよ。
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かくゆう自分も彼女みたいなやつで、現在の旦那に色々言ったけど、重く受け止めないタイプで、会わなくても酷いこと言っても何度もリベンジしてきやがったので今や二児の母だよ…付き合う相手で人は変わるんやで
誰も幸せにならない、めでたしめでたし
メンヘラの恋愛って判で押したようにこのパターンだよな、メンヘラがみんな同じ症状出るのは分かるが共依存者も何かそういう病気なんじゃないかと思うくらい
できないからお互いメンヘラなんだろうけど
真面目に聞いたってしかたあるめえ
相当自分に酔ってるな〜
自分も気分の移り変わりが激しくて、彼氏と喧嘩したら自傷、人に傷つけられたら自傷と、とにかく大学生の時は本当に彼氏を振り回してた。
パニックの時は自傷してしまうんだけど、冷静になると本当に自分が嫌になる。
「何でこんなことしてしまうんだろう。」
「どうして普通の女の子じゃないんだろう。」
物理的に痛みを与える事で、精神的な痛みが軽くなるということと、
精神的な苦痛でパニックに陥り、本能が「死」を求めて体が勝手に動くことの2通りがある。
前者は努力で何とかなるかも知れない。でも後者に至ってはもう有様が知的障害者の自傷と同じで自身ではどうしようも出来ない。
だから、他人を巻き込む訳にはいかない。
普通の人を自分の人生に巻き込むなんて申し訳ない。迷惑掛けたくない。
でも普通の時だってあるから、抱きしめて貰いたい時だってあるんだよね。
それを堪えて我慢して、行き遅れだの言われながら僧みたいに生きていくことに邁進してる。
1さんみたいに彼女が変われたら良いね。
私は健全だと言われるタイプなんだけど
ここまで激しい感情を異性からぶつけられた事はないかも。
私自身、アスペルガーの男性とつき合ったことがあるんだけど、「私が支えなきゃ」とはならなかった。
「ちゃんと自立しろや。私はマザーテレサじゃないわ。」ってとっとと別れちゃった。
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