おおよそ3年の計画の末ようやく脱出して、そろそろ一年が経つので少し語ります
異変があったのは中学生から、ようやく原因に気づいたのは大学生になってからだった。
思春期特有の体調不良かな？とも思っていたけど今思えばストレス…
中学生の頃は白髪だらけで頭痛がいつもひどかった。
高校になると頭痛に胃痛が加わった。
ついでに生理は年に1～4回。しかも重い。
ここまでは、割と周りでもよく聞く話だったから自分が特におかしいとは思わなかった。
母親には「きっと心の問題だとおもうから、しっかりしなさい」と言われたので、そうだなぁと反省していた。良くなることはなく大学生に
ずっと芋だったので大学デビューをしたかったからがんばった。新しい友達も順調に作っていったある日、なんとなく異変に気付く。
特に面白い話をしてるわけでもないのに笑いが異常に止まらない。笑いがコントロールできない。
その頃は胃痛が当たり前の日常、生理は半年に一度。
ある日から、夜悲しいことがあったわけでもないのに眠る前に涙が止まらない日々が始まった。
また数ヶ月経つと毎日咳が出るようになった。
元々気管支が弱かったので季節的なものだと思っていたが、結局2年近く毎日咳をしていた。
時々呼吸がままならなくなり頭がおかしくなるかと思った。
医者に行ったら「うーん、若い人が肺の病気にならないし精神的なものだよ。原因を断たないとどうしようもないよ…ww」
私(なにわろてんねん)
まぁ結論からいくとどうやら体調不良は実家が原因らしい。
SNSでぽつぽつ弱音を吐いていたら、話を聞いてくれた人がそう言った。ずっとその発想がなかった自分にとってこの人はまさにメシアのような人だ。
うちは一軒家で兄弟もいて、外から見れば立派な素敵な家庭。
だけど実際は朝から罵声が飛び、物が壊れ、会話は口論が8割。母以外とまともな会話ができたのは家を出ると直前の一年程度。
メシアの助言を受けて、自分はとにかく離れるべきだと気付いた。
学業をこなしながらアルバイトに励み、体はボロボロ。
家に帰れば理不尽な現実。
でも卒業まで、卒業まで耐えれば毎日死にたいと考えなくてもよくなると自己暗示をかけてどうにかやり過ごす。
大学卒業間近には、ダムが決壊寸前。
胃薬は友達。
汚い話だけど毎日下痢。後で知ったけど真っ黒なう○こは血便なんだね
奇跡的なことに、脱出計画を立てていた時期に支えてくれる人がたくさんできてメンタルが保てた。
特に恋人には感謝してもしきれない…
身内に味方は誰一人出来なかったけど、外にたくさんできたのが鍵だったのかもしれない。
頼れる先をできる限りたくさんつくれ、誰か一人に頼りすぎて依存しすぎないように。という考えを大事にした。
脱出して1カ月目で早々に変化が起きた。
生理がくる…そのまま一年間は毎月くる。
出る直前までは年に数回だったのが毎月くる感動がとにかくすごい。実際面倒くささはあるけどw
でも子宮の病気とかじゃなかったんだって安心感が一番強かった。病院は小馬鹿にされた記憶ばっかりでどうも苦手なので行ってない…
(精神的なものからだとなんとなく思ってたし)
まず、引越した次の朝がとてつもない開放感に満ち溢れていた。
静かな住宅街は本当に静かな朝で、罵声が一つも飛んでいないし人の足音にビクビクしながら生活しなくていい…
静かでさみしくない？とよく聞かれるんだけど、全く！！！！！？？？？と声を大にして言いたいw
私は静かに暮らしたい。
よく遊んでばかりと言われる大学生活の学業も自分なりにかなり打ち込んでいて忙しかったし、引っ越し費用を全部自分で出すためにバイトもできるだけたくさんした。
そうしたバタバタした日々で当然オフ日にはたくさん寝ておきたいがそうはいかないのが実家だ。
休日も朝8時に、遅い！と起こされる。見逃されても9時台で昼過ぎまで寝ちゃった～なんて友達がよく言ってるのを聞いて、なんて優雅なんだ…と感動した。
そんな感じだったので、一人暮らしを始めたら疲れた日は睡眠をしっかりとれるという習慣もでき、これも体によかったんだと思う。
2・3カ月目からの変化は、汚い話だけどう○こが固形になった感動。
いやこれ本当に感動してとにかく人に言いたかったw
目に見えてわかる体調の変化だと思う。体は正直なのね…
あと咳もだんだん減って、今では完治。
咳の辛いところは、楽しく遊んでる場面だろうと容赦なく止まらない咳が出てなんとなく場の空気が変わってしまうことだったから治って嬉しかった。
う○こ以上に目に見えてわかる変化だ。
もうこっからう○この話はないです。
食生活の変化も体調が変わった要因だと思う。
実家にいるときより野菜をたくさんとれるようになった。自炊は実家のキッチンの制限があったから朝ごはんとお弁当をつくるくらいしかできなかったけど、引っ越してやってみればまぁまぁできた。野菜おいしい。
ちなみに実家は水素水やサプリメントがたくさん並んでいたよ。(察してください)
実家にいるときは早く食事を終わらせたくて早食いしていたけど、ゆっくり食べれるようになったのも心身ともによかったかも。
最後の一年は食べ物の味を全然感じられなかった。外で人と食べるごはんは美味しすぎた。
ごはんは心を豊かにするんだね。
体調悪いのは多少知られていたから、強引に水素水とサプリメントを摂取させられていたけどよくなったことはなかった。プラシーボ効果なんだから効くかよ…
基本的に標準的な健康体を10年ぶりくらい？に取り戻して、これが人間の体というものか…みたいな考えをする遊びをしていたw
それだけ健康体は尊いものだったんだ。
それでもやっぱりまだ後遺症じゃないけど時々日常の端でフラッシュバックを起こして体調を崩すから、まだ完治とは呼べないかもしれない。
でも今は確実にいい方向に向かっているという自信を持つことができるから落ち込んでも復活が早くなった気がする。
そういう日は自分を褒めよう
とりあえず体調の変化はここまでかな。
気づけたのは、頼れるネットのメシアのおかげもあるし最近だと毒親エッセイを漫画にしてくれている人が増えていて、すごくわかりやすく毒親という概念を知ることができた。
周りに味方が増えたのも、そのエッセイ漫画を読んで知ってくれたおかげ。
漫画だととっつきやすいからね
とにかく一年だけで相当変化が見られたことは確かで、家を出るまでのお金を貯めたり親に文句を言わせないレベルの家を出る理由を固めたりと頑張りは必要だったけど、今間違いなく出てよかったと言える。
最近表情が明るくなったと言われた。
日常の一幕から怒鳴られるというパートがなくなっただけで、体が萎縮しなくなった。
家にいると自分がおかしくなっていくかもと悩み始めたらいっそ一度飛び出してみてそれから考えるのも手だとおもう。
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1488210845/
役立ち記事一覧
以下のコメントは削除対象となります。
・障害/人種/特定の属性に対する悪意ある中傷/差別的発言
・特定の性別に対する悪意ある中傷/差別的発言
・記事内>>1に対する著しい中傷/差別的発言
・記事内容に目を通さず曲解した見解を述べ著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・記事内容と無関係に特定の思想/イデオロギーを複数回に渡り書き込み著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・上記に該当しない個性的な書き込みに対する著しい中傷/嫌悪の表明
・その他明確に荒らし目的と判断された行為/ユーザー
※上記ルールに違反した投稿者を見つけた場合、速やかにメッセージフォームより通報をお願いします。
コメント一覧
コメント一覧 (20)
安心してフラバして、それらも全て愛しい自分としてイイコイイコして欲しいわ。
抜けれてよかった。
まだ抜けられてない人も、なんとか抜けられる事を本当に本当に祈るよ…
なんでネットの人間に言われるまで気づかないねん
親と悪環境に完全に洗脳されていて心が麻痺ひてるから、気付けない。
なんにしろいい話だ。
私は35で気づいて逃げた
確かに人に悩まされてる時期で、その場所逃げ出した今は全く咳なんてしないわ
1さんは家だったから大変だったと思う
勉強しながらバイト頑張って家を出て...これから幸せになれますように
40歳年収700〜1200万くらいに顕著。そこから外れると所謂、制度の奴隷的な毒っぽさが薄れてく。
働かずにパチ打つ生活保護が大嫌いだそうだが当人は孫よりパチが大好きらしい
嫉妬かな
毒親から離れられると世界が輝いて見えるよね
そのまま躁転する人もいるらしい
花を贈りたい。
そして君も
これだな。これは真理。
金切り声や罵声、ドアの開け閉めの音や足音といった生活音が聞こえないことは、感動・感激といった言葉でしか表現出来ない。
俺が気配を消しているんじゃなくて、そうやって生活せざるを得なかったんだよ。
幸せアピールしたいだけな気がする。うっとうしいわ。
お前のような奴から逃れたんだよ
追いかけてくるな
私は就職を機に実家を離れたクチだけど、
何にも怯えず、お金を使うこと、幸せを感じることに罪悪感を抱かないでいられるのは本当に楽。
実家にいたころは親は年収が１０００万もあったのに、ユニクロで服を一枚買うだけで「お前は人が苦労して稼いだ金を馬鹿にしているから無駄遣いできる。」と怒られ、
「お前は社会性が無いから今のうち殴って治さないといけない。これだけ殴ったのだから社会に出た後必ず感謝する」と殴られ。
意見を言えば「それが親に対する態度か。」「社会は厳しいのだからお前の言い訳は通用しない。」と激高され。
女の子だからと家事を強要され。
女の子だから勉強しないと男に堕落するかフリーターになると殴られながら勉強をさせられた。（私は自発的に勉強して成績もそこそこだったので、勝手にやってきて回答を間違える度に怒鳴られることの方が迷惑だった。）
幼稚園生のころからずっと落ち込んで生きてきたけど、今が一番調子良い。
涙が出てくるよ。
本当に頑張ってきたと思う
偉いぞ
あなたが不安に感じている諸々（お金が足りるのだろうか、親を捨てるなんて周囲からどう見える事になるか、炊事を初めとした家事一般、どこに住めば？、引っ越し後の手続きとかetcetc）これらは何とでもなります、私が保証します。
その行動を縛る不安感は毒親が貴方に刻印した呪縛です。
勇気を持って（蛮勇でもよい）実家から飛び出しましょう、世界は美しい事を保証します。
住む場所だけ確保して（ネットで不動産屋さんに相談すると良いです、いろいろありますよね 東建とかminiminiとかいろいろ）
持てるだけの私物を持って（機動力確保の観点からある程度の取捨選択が必要です）
ありったけのお金を持って逃げるのです。
逃げ切れれば静かな生活が待っています。
後、逃げ切った後は何があっても実家とは連絡をとらない事
自分は脱出してから不眠、親から襲われる悪夢、親が玄関から入ってくる幻覚と発熱や関節痛や酷い下痢が続いてとても正気でいられずアルコールと処方薬依存になってしまった。膠原病も。
今はアルコールも処方薬もやめて穏やかな暮らしができてるけど、体は元に戻らないしずいぶん歳を取ってしまったよ。
たくさん幸せを満喫して自分らしい人生を歩んで欲しい！
※一部の悪質なユーザーに対処するため、現在広域でのIPアドレス規制を行っています。
コメント禁止処置に該当しない一般ユーザー様にも巻き添えで書き込めない回線があることを予めご了承ください。
※一部の悪質なユーザーに対処するため「通常であればポリシー違反が適用されないいくつかの単語」をNGワードとして登録せざるをえず、問題のない文章でも書き込みできない場合があります。予めご了承ください。
※悪質なユーザーを発見した際はメッセージにてご一報ください。アクセス規制処置を行います。