コメント一覧 (191)

1. • 92. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月21日 23:23
   • この人、本当に謙虚だな。。
     これはこれでエラいと思うよ。
     自分は鬱(気分障害)のときこの世の全てを逆怨みしてた感じだった。他人に配慮なんて一切ナシだったよ。
     この人の解決しようとする意志・労力が報われるといいな。
     骨は折れるだろうが、たくさん学んで試行錯誤、頑張ってほしい。
2. • 93. アスペ父さん
   • 2016年04月21日 23:43
   • >>91
     ごめんね、ちょっとお邪魔する。
     人の振り見て我がふりなおせじゃないけど、参考にしたいのですよ。この本文に対するコメントは。だから、あまり脱線や罵りあいに発展して欲しくないという気持ちがあります。
     隔離すれなら私もいますので、多少荒れても時間と共に収まるでしょうし。
     あと、公助に関しては知る限りのことで手間はそこまでないし、自分の自助会へのプラスにもなるから、私には利得ですよ。基本窓口紹介して終わりですから。その窓口を見つけにくいから、需要があるかなって思うのです。
     自分の勉強にもなりますし、仕事の一環という認識かな。
     
     というわけで、よければどうぞ。大して力になれないでしょうが。気分だけでも前に向くかもしれませんよ？
3. • 94. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月21日 23:49
   • 自分に酔いすぎじゃない？
     
     それにのりはのりが書きたいところにしか書き込みしないよ
     あなたと同じアスペルガーで、自分ルール全開だからねw
4. • 95. アスペ父さん
   • 2016年04月22日 00:35
   • >>94
     のりさんが来なければそれでも構わないよ。正直いうと、むしろ手間が減って助かる。自分へのレスでもアップアップしてるからね。でも、のりさんに答えてるほうが（知識を分けるという意味で知ってることしか出せないから）楽かもと思ったりもして。
     自分に酔うのと、自分の出来る範囲の助力を申し立てるのは、どう違うのかな？私には同じように見えるんだけど。
     
     あと、ちょっときになったのですが、
     この本文の人は厚生2級の障害年金を支給されてるんですよね。なら、妻と子ども一人の加算で15万くらいは月額で支給されてると思うんです。
     それでも「働いてない」ということで非難されるんでしょうか？
     この家庭が月額100万の予算で運営されていて、15万に片方が減ったならまずいですが、普通に暮らしていれば奥さんの収入（男性張りに稼いでるんですよね？）とあわせればそこまで悲惨なことにはならないと思うのですが。
     
     働くことと、働けなくても収入を得られること、お金を家に持ってくるという点では、大きな差は無いように思えますが、私の感覚が変なのかな？
5. • 96. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月22日 00:56
   • この人何言ってるの？
     のり誘っておいて、来ないのが助かる？
     しかも専用コメ欄で書いてくれてる人より、のりと話してたほうが楽かもだと、、？
     
     読み直して投稿してるんだよね？
     理解力が全くない上に
     人の気持ちを少しも理解できないのか
     
     
     あと金の話は貴方は理解できないよ
     そういうもんだ、と覚えておくだけでいい
6. • 97. アスペ父さん
   • 2016年04月22日 01:17
   • >>96
     そういう見方ができたのか！
     と新鮮な驚きでいっぱいです。何故そうなのか理由も書いたはずだけど、伝わらないんだね。伝えるって難しいです。
     ＞あと金の話は貴方は理解できないよ
     そういうもんだ、と覚えておくだけでいい
     なんだか良く分からないけど分かったよ。そう覚えておくね。
     
     これ以上はお邪魔になるだろうから、戻りますね。
     この程度の人ですが、のりさん気が向いたらどうぞ。
7. • 98. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月22日 01:34
   • >93
     62です。とても素晴らしい提案だと思います。
     自分自身ニートを経験したことで実感したのは現実的な感覚がなくなり観念的になるということです。具体的にいうとネットや漫画などの抽象化された上で偏向的になった情報にどっぷりと浸かることでそれが真実、真理と思い込んでしまい社会や人と関わることに形容し難い恐怖を覚えてしまうことです。漫画のカイジやまとめサイトの記事を真に受けてしまっていたのです。
     そうなることで「こうでなければならない」という強迫観念が肥大化し身動きが取れなくなるのです。しかし、現実に出てみるとそうしたネットの情報のようなこともあるけれどほとんどの場合はそんなことは無いと分かります。そうした蟻地獄に陥った人を救助するのは福祉や保障などのシステムやそれを担うプロです。
     しかし、そこに行き着くまでが本当に難しいのです。だからこそそこに仲介する存在や切っ掛けが必要でそれはまさにアスペ父さんが今なそうとしていることです。
     アスペ父さんはのりさんの相手をすることに自分にもメリットがあると言っていますが私にもそう思えます。
     のりさんは明確に生育歴が原因で現在の状態になっています。アスペ父さんのご両親には認知能力に少々の問題があるとのことですがそうしたご両親の元で育った生育歴がアスペ父さんの現在の性質、及び問題点に繋がっているように思われます。のりさんの生育歴を聞きそこからご自身の生育歴から生じた問題にも気付くことができると思います。
     なによりも他人の不幸を救ってやりたいという考えは手放しで賞賛されるべきことです。
     以上の理由から私はアスペ父さんの考えに賛成します。
8. • 99. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月22日 05:41
   • ※97
     人をおちょくるのが得意なアスペルガーだな本当w
     絶対悪意あるよww
9. • 100. 個性的な名無しさん
   • 2016年04月22日 06:11
   • みんなおはよう。とりあえずこのスレはしばらくの間書込み禁止にしましょう。
     収拾つかないよ。
     
     ちなみに元スレは、
     クレイジーケンバンドタイガー&ドラゴン　俺の話を聞け。５分だけでもいい♪のパクリと。
10. • 101. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月22日 06:47
    • 表情がオートな人とマニュアルな人のまとめを思い出した
11. • 102. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月22日 13:58
    • 何事に大しても論理的説明を求めるから訳が分からないことになる
      自分の感情の起発点が常に分かるわけじゃないし単純化できない場合もあるからな
      アスペだから説明してくれなきゃって態度に対して元々イラついてようとイラついてなかろうとそれにイラつきが発生してかもしれない
      イラついてるなって思ったら女の場合は横にいて適当に話を合わせながら聞いてたらいい
      余計なこというと何がトリガーになってキレるか分からん
12. • 103. のりhttp://blog.livedoor.jp/glass-no-highway/
    • 2016年04月22日 16:42
    • 昨日ブログで荒らしのIP晒したらその荒らしにめっちゃしつこく荒らされたわ(笑)
      俺が凹凸ちゃんねるで書き込むたびに荒らしにくるって捨て台詞吐いて去って行ったわ
      
      
      IP :182.250.253.33
      
      さんまじでうざい
13. • 104. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月22日 16:43
    • のり君ブーメラン
14. • 105. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月23日 11:27
    • 怒りを説明するためには一度その怒りを分解、理解して受け止めないといけないんだよ。だから怒りが大きすぎてコントロールできない場合は実行不可能。
      アスペがパニック起こしてる時に「何で今の説明で理解できないんだよ!」と言われてるのと同じ状態だよ
15. • 106. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月23日 11:36
    • ※105
      凄くしっくり来た
      パニック状態で説明しろとかほとんど無理だしな
16. • 107. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月23日 15:35
    • 　今リアル発達夫婦の仲介入ってるんだけど
      
      　旦那は甘ちゃんで自分のしたいようにしかやりたくない、相手が全部あわせてくれるのが理想でその通りにしてほしい、っていうか結果的に無理やりそうさせてる。
      相談乗っても言い訳は山のようにいうけど謝礼は一切無いし何より、自分は奥に一歩も譲らない。こんなん解決も相談もあったもんじゃねーよ
      つまりは「相手を言いなりにする方法を考えてくれ」か「愚痴聞いてくれ」なだけだ
      　奥はアチコチの人に依存してるわ、また依存しないと意志発信出来ないわ、相談事は丸投げしてくるわ…
      そのくせ嫉妬は人一倍強いから女友達少ないし、断れない性格とやらで色々無理させられて警戒心も強いからどうにもならんし。
      
      共通してるのは離れたくないってさ
      　正直もう自分達でやるか専門家に聞いてくれ状態だ、俺だって発達だしせっかくの休みだってのに。
      なぜ夫婦のお悩み相談室の仲介人やってんだがってと、それこそ友人待遇だってのに
      　この二人みたらアスペ父さんは解決不可能って思えてくる
      せめてこの二人くらいリアルに相談できる友達くらい作れやと、迷惑だけどな
      嫌いじゃないだけで
17. • 108. 嘘か誠か妄想か
    • 2016年04月23日 20:48
    • ※66で書いたように、過去と比べて私のAQは大きく低下した。
      その現状は劣化や堕落とも言い換えられるが割りとどうでもいい。要は、アスペのアスペ度なんてものは改善も改悪も可能。私の場合は「人間自体・人との関わり・他人の未知の価値感の不思議に興味を持った」のがきっかけだった。
      
      いわゆる傾向と対策。
      どのような傾向であればアスペ度が高いとされるか。それは簡単に調べられる。その反対を見付けるのも簡単。それを身に付けるのは少々手間と時間がかかると思われる。好きなことを通じて学べば苦労は減る。例えば何かのオタク・マニア的な方面への関心がある者同士での会話でも共に楽しめる話題やツボを探るような流れは日常会話とほぼ同じ。自分の見解だけを押し付けたり、こうやって一人語りばかりしていては難しい。
      
      もちろん失敗は起こる。
      自分を大きく見せようとしたり無理をすれば恥も醜態も晒すことになる。何でも自然で落ち着いた気持ちが一番。そんな実感を得られるように、手探りで失敗を重ねつつPDCAサイクルで回す。失敗を恐れすぎるなら、まず…それは私には分からない。とにかく気楽にどうぞ。アスペに限らず何でもそうでしょう。異常、じゃなくて以上。
18. • 109. 個性的な名無し さん
    • 2016年04月24日 23:30
    • 相談者目線が『怒っていない』と認識できる、奥さんの態度って、どんな条件が整った状態なんだろうね？
      
      怒っていない状態に戻れ、が、なにを差しているのか。
      
      その情報は夫婦で共有されているのか。
      共有されていないことを求めると「ボクの思想を察してほしい」という、無理難題な要求をしていることになってしまう。
      
      結婚前から思い出して、『怒っていない』状態とはどんな状態として、自分が認識していたか、記憶のデーターをあさってみてはどうだろうか。
      
      例えば過剰にこっちの顔色をうかがってくれる時とか、過剰に察してくれる時とか、機嫌が良い時とか、顔を立ててくれる時とか、尽くしてくれる時とか、そんな、『過剰適応』している状態を、『怒っていない』平和な状態として、ニュートラルとして思いこんでいなかっただろうか？
      
      それを奥さんに求められるのは、世界でただゆいつ、産まれてきた乳幼児だけなんだよね。
      
      配偶者って、相手の機嫌がいいときも、悪い時も、うらみがましいときも、病気で手が掛かる時も、全部理解できて受け止められなくてはならない責任が発生する。
      でもここを読んでいると、どうやらそうでもないらしい気がして来たけれど……
      だから、自分は結婚みたいな、そんな難しいことには手を出さない。
19. • 110. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月25日 11:30
    • 俺もアスペだけど、>>1の気持ちに完全に共感する。
      急に怒った態度取られて、怒った理由を尋ねちゃいかんの？わけがわからん。
      
      >>1は、奥さんが本当は怒ってるのかどうかさえわからないから「嫁に怒った理由を尋ねても教えてくれない。でも怒ってるみたい。この場合どうしたらいいのかな？」って純粋にスレで質問してる。
      なのにスレでは「>>1がこんな男じゃどうしようもないよ。」みたいな>>1の批判ばっかり。
      >>1からすると、
      「で、結局奥さんは怒ってるの？怒ってないの？」
      「怒ってないならトゲトゲしい態度なのは何故なの？」
      「スレ立てても教えてもらえん。」
      って感じだと思う。
20. • 111. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月25日 14:04
    • ※110
      何故か人を怒らせる経験を持つから夫を信用しまうけど、
      怒っていないと答えた妻を信用すれば、
      怒っていると誤解したまま問い詰めて、
      常日頃の不満が爆発したのを見て、
      やっぱり怒っていたと言う夫が理不尽な人物に見えてくるよ
21. • 112. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月25日 14:25
    • ※111
      説明してくれてありがとう。
      ってことは、最初の時点では奥さんは(怒ってるように見えても)怒ってないんだね？
      >>1が「どうして怒ってるの？」って何回も聞くから本当に怒りだしちゃった。っていう理解でいいのかな。
      うちもまったく同じパターンの喧嘩をよくやるから、勉強になる。
22. • 113. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月25日 15:51
    • ※112
      全く無関係の事を考えていた所に
      俺何かした？と割り込んだのが着火原因だったり
      もし本当に怒っていたとして、
      否定するなら否定するなりの理由があるはず
      記事なら、鬱の夫を追い詰めたくないから抑え込んでいたとか
      そもそも感情も体調も曖昧で複雑なものだし、
      説明自体が多大な負担の無理難題だったりするんだよね
      
      …と言うか怒ってるの？とか聞いちゃう側なので、
      質問された相手はどう思うかを忘れないよう気を付けねばと自戒
23. • 114. 嘘か誠か妄想か
    • 2016年04月25日 19:22
    • 質問なんだけど、なんでアスペは頭がおかしいの？
      どう考えてもアスペって変だよね？普通じゃないよね？こういう話だよね？
24. • 115. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月25日 20:29
    • >>113
      そっか、「相手が怒っているかどうか」や「怒った理由」を正確に知ろうとするのは良くなくて、
      ”怒ってないと答えた”という行動を尊重するんだね。
      「なんかトゲトゲしい態度だけど、きっと怒ってないってことにしてほしいんだな」
      と思ってその場は流すのが正解なのか。
25. • 116. 嘘か誠か妄想か
    • 2016年04月25日 21:02
    • 自分の判断間違い
      その可能性を見出せない人間は愚かです。感情には一体どれだけの種類があるでしょうか。「もしかしてシャーデンフロイデしてる？」そんなものは、まずその概念の理解が共有されていないと是非ですら答えられない。もっとも私にはその感情もない。だから否定することになる。しかしその返事を『嘘だ』と決めつけたり、疚《やま》しいことを隠そうとしているなどと勝手な妄想に耽るヤツがいる。怒りとイライラとフラストレーションの違いを指して「怒っていない」と言っていたとしても『怒ってる』と断定してくるようなヤツならば…君ならはどうする？
      
      疑問形は人と人との会話でも便利にも使われる。
      しかしそれは、便利ゆえに大きな問題を孕んでいる。受け手に多大な負担を与えることもある。質問をした者が適切な質問をしているとは限らない。またそれに答える者も同様です。自分自身の勘違いである可能性さえ自覚できるのであれば、大抵の人との誤解は解消可能と言える。あなたが異常者としての自負があるなら。おっと、異常者とは、それは一体全体、何を指すのでしょうか。そう、すべてはあなた自身の問題です。
26. • 117. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月26日 09:03
    • ちょうど去年か…アスペとADHDと拗らせた統合のヤローが
      言語域苦手な発達で身体弱い付き合ってる娘を追い詰めて倒れさせたのは。
      　
      脇から見ても不安になるほど心身に負担かけさせて、倒れる直前も高熱の相手をこき使って自分はダラダラ
      倒れる前の相手の負担率はフルタイムの職場以上に達してた、なのに
      
      そいつの口癖なんだと思う？「だって●●なんだもん」「●●だから仕方ない」
      仕方ないも腹立つが、中年が「だって」「だもん」…てキッショクワルイわ！！！
      　
      挙げ句「自分は相手を大事にしてる自覚がある！」と豪語
      　
      俺はな、こいつを見てこうならない様に決めた。単体で悪い奴じゃねーんだろうけど、
      
      そいつはケアのぬるま湯に浸かり過ぎて何でも許してもらえると勘違い
      デイでさえ注意されまくる存在に堕ちてってるし、公共施設も迷惑レベルになってきた
      　
      ことあるごとに「健常者は～」って言ってるそいつの言い分は
      一部は分かるが一部は単なる加齢による物で、健常者関係ない。
      それにヤローが付き合ってる相手も健常者じゃないんだが…
      　
      相手が言語弱い弱みにつけこんでボロボロにさせるなんて最悪じゃないか
      デイもカウンセリングも診断も、堕落するための場所じゃない
      
      おい！もしここ読んで思い当たるヤローが至ら、ちょっとは反省しろ！
      あとここに書くような内容を名前順に連絡してくるのも反省しろ！
      同じ障害ある利用者に頼りまくんな！何のための施設なんだよ！そっちに連絡しやがれ
      そんなんだからラインもメル友も切られ着拒されんだよ。
27. • 118. 嘘か誠か妄想か
    • 2016年04月26日 09:35
    • 間違えて非定形と書いてるけど私は定形です。
      
      ※117
      いくらか思い当たる気持ち悪い私の感想です。
      『名前順に連絡してくる』などは、その施設での名簿順か何かだと思いますが、それはおそらく「周りのみんなに話しかけて仲良くしましょう、助け合いましょう」みたいな指導か何かを曲解した弊害だと想像しました！それも施設に訴えてみてはいかがでしょうか！？
      それに、不思議と気持ちも糖質も伝染してしまう危険性があります！
      あと文字に限らず、気持ちのビックリマークも嫌われやすいですよ！
28. • 119. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月26日 13:52
    • >>117
      倒れた女も、そいつを好きで付き合ってたんだろ？
      それなら女の負担が大きかろうが何だろうが、その２人の問題だろ。
      お前が口出す筋合いはない。ほっとけ。
      まぁどうせその娘に横恋慕してるんだろうけどｗｗｗ
29. • 120. 個性的な名無しさん
    • 2016年05月02日 20:33
    • アタシらも良くあるわぁ……彼がメールとかで失言やらかして……アタシがキレるのよ……
      
      でも、アタシは……ADHDだから、すぐ怒りが冷めちゃうし……バカだのアホだのと罵ったりしないで｢何が、どう悪くて、どうするべきだったか、アタシが感じた事｣なんかをわかり易くまとめてあげるわね……
      
      ちゃんと説明すると、解るし、知能高いASDは学んだ事を忘れたりしないわよ、ちゃんと学ぶもの……
      
      感じて、察して！！なんか出来る訳ないじゃない？夫婦ですらお互い三割解れば上等だったテレビで言ってたわよ……ちゃんと言わなきゃ、伝えなきゃ、真実は伝わらないわよ？
30. • 121. 個性的な名無しさん
    • 2016年05月05日 10:43
    • そいつが施設の癌になってんだよ
      入所早々にプライベートに突っ込みすぎて毎年何人が脱落すると思う？
      デイでもセクハラ注意ばっかされてるヤツだぞ
      　
      利用者の家族にまで電話しまくるから、鬱になって保護者もろとも来なくなった奴も知ってる
      　
      アチコチから切られたせいか、暇さえあれば施設にしょっちゅうずっと電話してんだよそいつ
      なんで分かるかって施設の電話が音漏れするような馬鹿デカイ声なんだよ！
      (普段の電話もボリューム最小にせんと耳が死ぬ)
      忙しい時は問答無用で施設も切ってるが、そいつの電話のせいで
      俺の用事に、使う許可得てた施設の電話が使えず１日で終わる用事が２日かかったんだよ！腹も立つわ
      　
      被害妄想が悪化するたびに俺らは電源アウトで済むが
      その娘は逃げれなかったんだよ本人も健常じゃなかったからな
      倒れる前はしょっちゅう吐いてたんだよ
      横恋慕も何も俺はその娘の相談受けた側だったからな？
      
      フルタイムより長い時間拘束して尽くさせて疑いスマホからPCまでチェック
      で自分は良くなってるから薬りいらないとか言い出すこいつの肩はもてんよ
31. • 122. 嘘か誠か妄想か
    • 2016年05月05日 11:04
    • ※121
      お前も癌になりたいのか？もうなりかけだか？気付いてるのか？
      電源アウトで済ませよ？ネットで攻撃するなよ？お前もそっくりじゃねーか？
      この俺も逃げれなかったんだよ？お前の相手するぐらい健常じゃないからな？
      俺もお前の肩は持てんよ？でも俺はモテるよ？俺はモテモテだよ？
32. • 123. 個性的な名無しさん
    • 2016年05月05日 11:19
    • それ以前に
      50台前後の男が
      付き合ってる娘だけならまだしも
      
      施設職員や利用者に
      「だって○○なんだも～ん」(も～ん、が裏声)
      って言い出すのが気持ち悪いんだよ！本気で
      
      「だって」はまだいいよ気持ち悪いけどまだいいよ
      真剣に注意されても「そういう障害だも～ん」
      って言葉と姿勢にイラつくんだよ
      
      こっちゃ現場で出せないから、ここで吐いてんだよ
      そいつどの道ここは見れねんだよ知っててやってんだよ
      インターネットは操作されるから触んねんだよそいつは。
      むしろ施設のがあいつか…と思う奴だよ！
      
      レスに噛み付いたのは悪いが
      先に噛み付いたのもそいつなんだから自由だろ？
      噛み付いた奴をコケにしてるわけじゃなし
33. • 124. 個性的な名無しさん
    • 2016年05月05日 11:23
    • っていうか嘘か誠か妄想くんか、
      マジレスサンガツ！(ｻﾝｷｭｰ)
      レアな人物にレスられて今日の良い１日になるわ(嫌味ではなく)
      
      とりあえずアドバイス真面目に受け止める
      
34. • 125. 個性的な名無しさん
    • 2016年05月19日 20:04
    • ヘッヘッヘやっぱり案の定だ、そいつのせいで人がまた１人減ったんだよ。
      録なことにならねぇと思ったぜ
      
      倒れた女性、別れるかもだぜ？
      そしたら俺がいただく
      釣った魚をサンドバッグにする男なんてやめてよー
      気が向いたら俺のもとにかけこめよ
      そいつも俺もろくでなしには違いねぇが
      癌は癌でも種類くらいあらぁな
      そんな脳や胸腺や甲状腺やスキルス胃癌みたいな奴やめとけよ
      今もリンパ腺癌として組織やデイを蝕み続けてるじゃねーか
      
      場所は悪いが増殖しない心臓癌の俺にしとけよ
      
      できれば普通の奴をつかまえて欲しいがな
      
35. • 126. 個性的な名無しさん
    • 2017年01月04日 18:03
    • 奥さんは肉体的精神的疲労でイライラしてるんでしょう。
      曲がりなりにもその原因を作ってる人が「何で怒ってるの？」は無いよね。
      それに恐らく奥さんは怒ってるわけじゃない。
      無性にいらいらするっていうだけ。
      それをしつこく聞けば、さもありなん。
      
      でも、奥さんも言いたいことは言った方がいいのかもね。
      少なくともどうしたのか質問できるくらいに鬱が回復してるみたいだし。
      言い方に工夫は必要だろうけど。
      「自分のせいだとかは思わないでね。ちょっと仕事、家事、育児で疲れてるんだよね......明日は一日ゆっくりしていい？」とか。
      
      旦那さんはそこは「ごめん」じゃなくて「いつもありがとう」。有難いことですよ、本当に。
      ちょっとマッサージしてみたり、それこそ一日限定で家事と育児をやって奥さんにリフレッシュしてもらうとか。
      理由を知ることも大事だけど、どうすれば「怒り」が「笑顔」になるか考えた方がよいかと。
      共感されるのはうれしいけど、根掘り葉掘り聞かれるのは嫌だもんね。
36. • 127. 個性的な名無しさん
    • 2017年07月20日 19:22
    • アスペの「質問」＝同調圧力
      
      
      アスペの「指摘」＝マウント
      
      
      アスペ＝女々しいオトナ幼児
      
      
      
      無自覚、ではなく、殺されても「認め」られない
      主体を持た「される」くらいなら、幼児の癇癪でちゃぶ台ひっくり返す
      
      自分の思考に本音と建前があるのに、それを認められない、受け入れられない、オトナ幼児の、認知の歪み
37. • 128. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 20:26
    • 自分もアスペだけど
      やっぱアスペは関わる人間を不幸にするだけなんだな
      このままひっそりと死んでしまいたい
38. • 129. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 20:30
    • この手のまとめはなぜアスペルガーなのに自覚があるのかが不思議でたまらない
      俺、自分なら絶対に自覚ないから
39. • 130. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 20:30
    • こういう発達と定型の擦り合わせをするような議論は読んでて役に立つね
      こういう記事もっとください
40. • 131. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 20:52
    • アスペに恋愛は難しいよな…。
      私にも恋人がいるが、なぜか恋人を怒らせたり泣かせてばかりいるし。
      恋人が欲しいと言う人の意味が分からん。
41. • 132. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 20:55
    • コメント多すぎて草
42. • 133. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:23
    • 私もﾎﾟﾒ達と奴隷以外ｶﾗはよく言われる。なんで怒ってるのって。ﾃﾞﾌｫだよｸｿが(笑)
      そーゆー生き物だっているんだよ。多様性好きなんだろ人間。私大嫌いﾀﾞｹﾄﾞﾅ(笑)
      なんで人間は人間基準で物事見たがるんじゃ。
      
      私ﾜﾘと温厚じゃないのん。なぁｷｻﾏﾗ。私ﾎﾟﾒ様大好きだしﾎﾟﾒ達と超仲良しだしﾎﾟﾒﾗﾆｱﾝの護衛してるし、人間みたくﾎﾞﾗﾝﾃｨｱなんて詐欺もやらんし慈善活動もいっぱいやってるし汚い金も無いわ。この前知らない人にもｽｲｶあげたし。断る人多かったｹﾄﾞ。ｱﾚか。悪への暴力がﾀﾞﾒなんか。そーいや日本人はｸｿったれの平和主義者。悪にすら暴力はｲｹﾅｲとｸｿｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞやｸｿ親に言われて育つ。
      
      なんだかﾑｶﾂｸわ(ﾟдﾟ)
      ｸｯｿｲﾗｲﾗするわ(ﾟдﾟ )
      もう一度我々を捕まえた人間ｲﾁﾞﾒてこよう。投獄しといてよかった。今思い出すなんて何年ぶりじゃ。次は腕の筋を貰うわ。たかが人間の分際で暴力はﾀﾞﾒﾄｶﾜｹ解らんﾏﾈしやがってｸｿ虫どもが。八裂きにしてくれるわ。
      ｷｻﾏﾗ見てろ。我々の優しいﾄｺﾛをな。日本人社会に貢献する我々の姿をな。見せてやんねーｹﾄﾞﾅ。
      見られたからには生かしておけぬヽ( ﾟДﾟ)ﾉ
43. • 134. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:28
    • アスペルガーと付き合うと本当に大変で、いつのまにかストレスが溜まって、こっちが鬱になっている。
      まさにカサンドラ症候群だね...
      性格は問題ないけれど、仕事ができない、家事もまともにできない、これじゃあ一緒に生活するほうが大変だよ。
44. • 135. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:28
    • 働きもしない、家事も出来ないポンコツが家にいるだけで普通は発狂するだろ
      アスペだろうが鬱だろうが関係ない
45. • 136. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:47
    • ｳﾁには年中ﾀﾞﾗﾀﾞﾗして働きもしないﾋｷｺﾓﾘのﾎﾟﾒﾗﾆｱﾝが150匹くらいいるｹﾄﾞ、ﾄｸにｲﾗｲﾗしないよ。むしろ空気清浄器だよ。このﾎﾟらがいるﾀﾞｹで心安らぐで。ｵﾄﾅｼｲｶﾗ毎日ｽﾊれる。
      
      なんで人間はそーならないんだろう。見た目が猿に似ているｶﾗだろーか。私が私の目で直に人間見てるよーな感覚に陥るだろーか。そーゆー生理的なﾓﾝなんだろーか。
      
      ｿﾚならしょーがないなと思う。
      君らん気持ちも解る気がする(´・ω・)∫
46. • 137. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:53
    • アスペルガーの人は相手の気持ちをできる限り思いやって時には譲歩する事＝下手に出るって認識なんだね
      絶望的に共同生活に向いてないよ
47. • 138. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 21:59
    • 人の感情を喜怒哀楽のどれかに当てはめないと気が済まないんだろうなぁ
48. • 139. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 22:19
    • 合コンで嫁が俺に惚れて…とあるけど、
      重度のアスペぶりで惚れられるって1は
      相当なイケメンなの？
      こういう人がどうやって結婚まで漕ぎ着けたか謎だわ。
      
      後は結婚するまで我慢して嫁に合わせてた=
      結婚まではなんとか取り繕えてて、
      ん？って思うような言動とかも天然とかピュア、
      まじめで片付けられてたのかな
      
      自分はまず、合コンに呼ばれない
      
      
      
49. • 140. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:08
    • 合体(コンバイン)！
      なら呼ばれたい
50. • 141. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:15
    • もう転職したのに前の職場にいた40代のアスペおばさん（重度っぽい）がトラウマになってて未だに思い出してイライラしてしまう
      アスペの毒は恐ろしいわ
      奥さんは壊れる前に逃げて欲しい
51. • 142. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:24
    • 奥さんがひたすらかわいそう
      理詰めで徹底的に相手を責められるタイプなら良かったのに。こんな資源を浪費して周囲に被害を及ぼすだけのゴミアスペでも生命保険を引き出すくらいは出来るだろうに笑
      アスペは自分の非だけは絶対に認めないんだな
52. • 143. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:26
    • そりゃあ仕事に家事に子育てに一人でやってりゃパンクするわな
      しかもアスペの相手も
      共働き共家事共育児じゃないと
53. • 144. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:34
    • なにも言わないのは、言ってもなにも解決しないし、意味ないからでしょ。
      旦那がポンコツで自分が負担まみれで疲れきってるけど、愚痴れないじゃん。
      「障害だから、鬱になるから」って返ってくるだけだし、
      そしたら障害者いじめの嫌な女ってなるだけじゃん。
      だからなにも言えないんだよ。
      
      なのに、言えないのはやましいことがあるからとか
      女特有のヒステリーとか生理とか、そんなことしか思い付かないのか。
      本当に最低だな。
54. • 145. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月11日 23:38
    • 2年前のスレなのか。近況が知りたいな
      重度ASD鬱無職とASD幼児を抱えた嫁が無事だとは思えないんだが……
55. • 146. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 00:33
    • どうすればいいかというならこれから職が決まるまでずっと妻がいるときに常時笑顔を維持して、週に２，３回ぐらいの頻度ですまないねって言えばよい。
56. • 147. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 01:19
    • スレと米欄を読んで、自分にはまともな結婚生活は一生無理と悟った。
      人の気持ちが自分には複雑すぎて、当事者側にならないと一生わからない。今後の社会生活、絶望しかない。
57. • 148. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 01:51
    • >>141
      距離を取れても思い出してイライラするレベルのやついるよね
      信じられないぐらい他人を尊重できないし
      そのくせ自分は常に分不相応にチヤホヤされてないとブチギレ
      言うことがコロコロ変わるくせに自分は正直者だと思っている
      
      まともな神経してたら手に負えない
58. • 149. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 02:05
    • コメ欄が
      ノリさん
      アスペ父さん
      嘘まこ
      半角
      と旧四天王揃いぶみ
      
      懐かしかったな、みんなどうしてるんだろうか
59. • 150. 個 性的な 名無しさん
    • 2018年11月12日 02:14
    • 聞きたい聞きたい聞きたい聞きたい
      
      疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
      
      聞きたい聞きたい聞きたい聞きたい
      
      疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
      
      どっちも、追い詰められてて、どっちも病んでて、相手を察して受容とか無理じゃん。
      おくさんにはもう「怒っていない日」が存在しないのかもしれない。
      でも、それは自分に向けた怒りではなくて、家の中も外も、戦闘地域なのではないかと想像してみては。
      外国の、ゲリラとか、テロとか他国と戦争中のような国だと想像する。
      そしたら「感情を訂正してください。機嫌良くしてください。」とはとても望めない。
      その戦闘は自分にだけは見えていないんだから、「自分の代わりに頑張って現実を見てもらってすみません、ありがとう。」になるのでは。
60. • 151. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 05:18
    • みんな好きになっちゃう。
61. • 152. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 06:41
    • 自分の感情を説明するためには、思い出して噛み砕いて理解するする必要があるんだけど、それすら無理なくらい疲れるんだよな。
      
      アスペと過ごす日々ってのはそういうもの
62. • 153. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 06:42
    • 住みましょう。
63. • 154. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 07:02
    • >>1叩こうかと思ったけどいやこれ>>1もあんま悪く言えんな
      奥さんも旦那がアスぺだってことを頭では理解してるけど感情の整理が追いついてないんだろうな
      アスペってそういうもんなんだよ
64. • 155. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 08:19
    • なんか読んでみた感じ、共依存に陥ってる気がした。
65. • 156. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:11
    • 妻の不機嫌さの原因が分からなくて、聞いても怒ってないって言われて……って状況、昔の自分そっくりだと思った。
      >>1と似たような失敗を経て、なるべく聞かずに察しようとしたけど全くうまくいかなくて、妻の表情や挙動から目が離せなくなった。
      家の中でビクビクしてぎこちない薄笑いを浮かべながら金魚のフンみたいに妻にまとわりついて、妻がトイレに行こうと無言で席を立っただけでイスから飛び跳ねるくらいになってしまって、その様子でまた妻をイラつかせたり傷つけたり。
      それでも妻の感情が揺らぐ原因が全然わからないままで、俺は十円ハゲができて頭痛と下痢と原因不明の発熱が頻発。妻はカサンドラで抑うつ状態に。
      結局明らかにお互いの為に良くなさすぎるということで、子どももいないから早々に別居、数ヶ月に1度会う遠距離夫婦になった。
      別居直後から俺は寂しさに気楽さが勝ってしまって、体調が快方に向かって活き活きと暮らせるようになって再就職にも成功。
      妻も精神状態が安定してきて、2人とも心身が健康になった上、やり取りがLINEになって非リアルタイムに文字でコミュニケーションをとるせいか、妻は「離れている今の方が心の距離が近く感じる」とまで感じているらしく、苦笑するしかない。
66. • 157. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:12
    • 妻の不機嫌さの原因が分からなくて、聞いても怒ってないって言われて……って状況、昔の自分そっくりだと思った。
      >>1と似たような失敗を経て、なるべく聞かずに察しようとしたけど全くうまくいかなくて、妻の表情や挙動から目が離せなくなった。
      家の中でビクビクしてぎこちない薄笑いを浮かべながら金魚のフンみたいに妻にまとわりついて、
      妻がトイレに行こうと無言で席を立っただけでイスから飛び跳ねるくらいになってしまって、その様子でまた妻をイラつかせたり傷つけたり。
      それでも妻の感情が揺らぐ原因が全然わからないままで、俺は十円ハゲができて頭痛と下痢と原因不明の発熱が頻発。妻はカサンドラで抑うつ状態に。
      結局明らかにお互いの為に良くなさすぎるということで、子どももいないから早々に別居、数ヶ月に1度会う遠距離夫婦になった。
      別居直後から俺は寂しさに気楽さが勝ってしまって、体調が快方に向かって活き活きと暮らせるようになって再就職にも成功。
      妻も精神状態が安定してきて、2人とも心身が健康になった上、
      やり取りがLINEになって非リアルタイムに文字でコミュニケーションをとるせいか、
      妻は「離れている今の方が心の距離が近く感じる」とまで言ってて苦笑するしかない。
67. • 158. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:13
    • ありゃ、エラー出たから投げ直したら2重になってしまった。ごめんなさい
68. • 159. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:23
    • このふたりが一緒に幸せになる方法は無い気がする。
      イライラの連続の不幸な結婚生活でも続けたいか、離婚してイライラの原因を取り除くか。
      どっちかだね。
69. • 160. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:39
    • 怒ってるのと不機嫌なのは別物なんだけど、1は……いや、1に限らずアスペたちはそこを混同してる。
      不機嫌になる理由は、怒ったときだけでなく、疲労が溜まったり体調が悪い場合もある。
      ただでさえ不機嫌な時に「怒った？ ねえ怒った？ 僕のせい？ ねえねえねえ」なんて言われたらそりゃムカつく。
      
      この場合の対処法は、一刻も早く相手が落ち着ける状況にしてあげること。
      相手が自分の時間を持つまでにやらなきゃいけない家事を肩代わりする、しつこく話しかけたり様子を伺ったりしない。
      そして、相手が元気な時に、疲れて不機嫌になってるときはどんな風にしてもらえたら嬉しいか聞き出して、それを常に実行すること。
70. • 161. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 12:53
    • ※160
      >しつこく話しかけたり様子を伺ったりしない。
      
      これだわ、職場のアスぺにイライラ限界だったんで少し離れたんだが、少し離れるっていうことが出来ないのか？
      しつこく話しかけてきたり気持ち悪いレベルでガン見されたりで精神やられた
      いつでも同じ対応じゃないと嫌だっていうただのアスペのこだわりだと思う
      物の位置や順序にこだわるのと一緒
      相手を思いやってるんじゃないと思うま
71. • 162. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 13:13
    • 米5
      いいな
      私も社会に出た頃から優しいお兄さんにペット的に扱われて養ってもらってお家の中で家事育児して生きていきたいとずっと思ってたけど、やっぱりそういう生き方が合ってるんだろうね
      責任求めない人がいいなぁ…
72. • 163. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 14:27
    • >>2
      ホントそれなーw
      
      
      【名誉毀損どうぞ】「全国の精神保健指定医に事実確認を」高須クリニックの高須克弥は、警察を退職した保護司など高齢者約百名が共同体となって2005年頃から2chなどインターネットサイト上で行ってきた、 気に入らない書き込みをする、大半が若者であるネットユーザーに対し、公権力を不当に行使して個人情報を調べ上げると、実在する暴力団をネット上で装い、ネットユーザーを精神的に追い詰める集団犯罪活動に加担してきた。暴力団の恨みを買い、住所氏名等を知られたと思い込まされたネットユーザーは、凄まじい恐怖と共にパニックになり、衝動的に自サツ(NG用語)を図ったり、無関係の人に対してのサッ傷(NG用語)事件を起こすこともあるが(共に未遂含む)、活動は証拠が残らないように行われてきたためにこれまで表沙汰になる事はなかった。しかし、警察官通報によりやってきた精神保健指定医が、ネットで書き込みをしたことが原因で不可解なパニックを引き起こし、警察沙汰となった若者を数多く見てきており、彼らがこの、法や倫理、人権を無視した極めて非人道的な活動の事情についてよく知っている。尚、活動は全国中の若者に対して行われ、2012年までの7年間で推定1000人ほどの若者がそのターゲットとなってきたために、活動の存在を知る精神保健指定医は少なくない。高須と高齢者たちはこの活動を「教育」という大義名分をもって行ってきたが、あくまでそれは聞こえのいい口実であり、その実態は、彼らにとっての若者いじめであり、ストレス解消の趣味である。 メンバーの大半が警察OBである彼らに警察は何もすることができずに、事実上、やりたい放題となっている。
73. • 164. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 14:44
    • まず嫁が！俺を理解し俺の立ち位置を確立してくれないから！きちんと話ができないんやろがー！って思ってそう。嫁たまらんやろなあ。
      
      この夫にできることは、家庭内では嫁にひたすらニコニコヘラヘラすることだな。深刻な議論なんて絶対だめ。疲れて帰ってきた嫁をリラックスしてもらうことだけを考えろ。てか、稼いで家事育児を担ってくれて離婚しないでくれてる嫁男前すぎるやろ。これで文句言うならお前は嫁になにを提供できてるの？て感じ。
      
      ちなみに男女逆だが、我が家も同じ。私はメンヘラ発達無職妻だが、夫から見捨てられないよう家の中ではヘラヘラして機嫌よくいるように意識しているよ。それしか相手に提供できない。
74. • 165. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 16:23
    • >>161
      
      アスペ当事者が他人に嫌われずにやっていくために一番気をつけるべきは、しつこくしないことなんだよな。
      一度ふわっとでもノーと言われたら、もうそのことに言及しない。
      言い方を変えるのも他の視点から見るのも日を改めるのもダメ。
      ちょっと嫌になりかけてるところに追撃されると死ぬほど嫌になるし、
      またしつこくされるのかと思うと顔も見たくなくなる。
      アスペの友達と友達にしたくない知り合いがいるけど、違いはしつこいかどうかだわ。
      空気が読めない程度なら全然許容できる。
75. • 166. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 16:31
    • ここで言うペット妻を抱えた夫側から「俺に何かあったら、妻の生活の面倒にめてくれ」と言われた私はどうしたら？？
      もちろん、全力で断ったけどさ。
      こういう夫って、自分が大事にしてる奥さんを周りも大事な思ってくれてるって勘違いしてるよね。
      何人かに断られて、自分の大事な奥さんが世間からは全く相手にされてないと気付いて愕然としてたわ。
      
      自分が大事にしてたものは実はなんの価値もなかったのか…って。
      
      
      
76. • 167. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 16:33
    • 男と女の違いと、健常者とASDの違い、が重ね合わさってるからややこしい
      ただ、奥さんは夫に対して感情をにじませてるだけ夫を普通に人間として見てるんだよ
      ただのアルゴリズムロボットだと思われ始めたらそういう反応もしなくなる
77. • 168. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 17:07
    • 166
      そのペット妻、旦那さんにそこまで想われるなんてよっぽど旦那さんを大事にしてたんだね。
      ペット界の鏡！私も見習わなくちゃ…
78. • 169. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 17:09
    • 嫁がそんな頑張ってるなら、張り詰めて常時不機嫌状態なのは当然だろ
      原因は、こいつなのは自明だけど子供のために鬱の夫を突き放さないと決めたので、攻め立てるのは諦めてる
      
      こんな大変な状態なのに、常時ご機嫌状態でいろと責められたら、キレるのは当然
      嫁がご機嫌になるには、負担を軽くする処置をするしかない
79. • 170. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 18:02
    • 嫁サイド
      旦那がアスペで働けず、家事もまともにできず、自分が外でも中でも頑張っている。
      自分がやるしかないけど、正直しんどい。
      それをアスペに説明したところでどうしようもないからイライラしているが黙っているが、アスペが気付く程度には態度にではじめている。
      
      アスペ夫
      なんか怒ってる？
      何に怒ってるかさっぱりわからないんだけど？
      怒ってるなら原因はなんなの？
      ねぇねぇなんで？
      怒ってるないなら態度改めてよ？
      働いてないし家事もまともにできないけど俺なんか悪いことした？
      
      
80. • 171. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 18:33
    • こういうアスペルガーの症状に有効な薬はいつ実用化されるのだろうか
      オキシトシンが実用化されたら相手を不快にしたり傷つけたりしないようになれるのかな？
81. • 172. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 18:45
    • >>170
      アスペが嫌われやすいのってこれだよな
      悪気なくAAの「ねぇねぇ今どんな気持ち？」をやるんだよ
      される方はたまらんわな
      多分理由を話してもなぜそう思うのか、とか質問されるだけ
82. • 173. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 19:46
    • 嫁がキレてんのは「しつこい」ってのもあるけど、「こんな奴と結婚した私惨め」もあるんじゃないの？
      男は付き合ってる相手が無能でも気にしない( むしろその方が好ましい場合もある)が、女は付き合ってる男が無能だと耐え難いストレスになるらしい
      イッチがやるべきは妻の機嫌をとったり理解しようと努めることより、一刻も早く仕事で成功することやわ
      まぁ自分で選んどいて悲劇のヒロインぶるのちょっと間抜けすぎると思いますけどね
83. • 174. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 20:36
    • 怒ってること説明するのも労力いるよな
      言葉考えて説明しなきゃいけないし怒りの感情思い出す必要あるし
      それで家事も仕事もできないうつ病ニートからじゃあ態度改めてくれ
      っては？ってなるよな
      なんも貢献できないならせめて申し訳なさそうにしてりゃ溜飲下がるのに
      約立たずのくせに態度でかいからキレられるんだよ
84. • 175. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月12日 20:49
    • 私ばかり批判されるの意味が分からないみたいだけど
      「じゃあ、その態度を改めてくれ」
      書いてて分かる範囲では、おそらくこれが奥さんが責められてると感じてる言葉
      
      仕事家事育児して疲れてストレス溜めてたら、「怒ってる？怒ってないならその態度改めて」
      ブチギレたくもなる
      自分は仕事も育児もできなくて、改善もできなくて当然なのに、相手に改善してばっかり言うからだよ
      
85. • 176. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 01:10
    • >>20 アスペはボディランゲージがおかしい。少なくとも健常と違うタームを発する。
      「李下に冠を正さず」とかわかんないみたい。自分に忠実に行動する前にちょっとでもいいから周辺を見ろと。誤解を呼ぶのはその場で適切とされる行動を取らないから。皆、その場で適切な行動とは何か、を学校生活なりクラブ活動なり家族と暮らすことで学ぶわけだが、最初から他人の行動を見る機会も他人の行動を内見して自分と比較し検証する行動も取らない、そう言うものがあると言う事を知るチャンスを掴めていない。結果、蓄積や経験の量が少なすぎ、蓄積の結果を持って更に展開して行く健常と格差が開く。悪口ではなく、動物行動学に関する本を読みこめ。デズモンドモリスの「マンウォッチング」で再学習する方がいい。
86. • 177. 個的な名無しさん
    • 2018年11月13日 10:25
    • ・フルタイム勤務＋ワンオペ育児（子どもに発達遺伝傾向あり）＋家事
      ・配偶者が発達障害
      ・配偶者がうつ病
      ・配偶者が無職
      
      父親役と母親役を一手に担って、人一倍手のかかる我が子の療育について試行錯誤しながら、感情のやり取りが出来ないアスペ旦那の介護かあ。
      ママ友達にも惨めで相談しづらいだろうし、とっくにカサンドラ発症してると思うなこの嫁さん。
      
87. • 178. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 10:32
    • うつ病？う〜ん死ぬまでに治ればいいかなあ？
      だとか、この状況で悪意なく言葉にしてしまえるのがアスペの鏡だよねこの投稿者。
      投稿者が死ぬまでサポートをして、そのあとも同じアスペ傾向を持つ我が子のサポートが待っていてさ。
      そういう地獄に自ら足を踏み込んだ嫁さんの自己責任って言っちゃえばそうなんだが、双方とも愛着はあるようだし切ないな。
      本当に特効薬が出来たら良いのにな。
88. • 179. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 10:48
    • 1は自分が要介護者だと気づけ。
89. • 180. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 15:24
    • アスペに限らないけどさ
      自分にわからないことや出来ないことについて
      相手はわかってる、正解持ってる、相手には出来るって前提で物を聞いてくるのやめてくれない？
      定型ならなんでもわかってるわけじゃないのに、さも当然のように
      説明しろとか、なんで説明しないんだとか喧嘩売ってくるのマジやめて
90. • 181. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 19:52
    • でも子供に遺伝して家庭内でアスペが多数派になったら、嫁こそが「人の気持ちを考えない」「想像力を欠いた」「空気の読めない」「無神経な」人になり下がるんだよね。稼ぎは別として。
      現実世界でも、アスペがもし多数派だったら、感情論の人こそ医者がかりの身になってる。
      相対的なもんだよね。
91. • 182. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月13日 22:04
    • 〉〉180
      あーわかる。
      結局、精神年齢が低いんだと思う。
      幼児が母親を万能の存在だと思ってしまうような。
92. • 183. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月14日 13:20
    • アスペって行動「理由ないと困るもんだと思ってたが全てにおいて言葉は柔らかいけど、本人が1番でもでもだって、だな
      意味不明だよこの男は
      
      こんな態度じゃうざいしブチキレるし、なんで怒ってるのか、なんて親切に説明する気も起きないわ
      お前こそなんで休んでるくせに働いて家事も育児もやってて、ただ怒ってるだけなのに追求してんだよ
      お前の方が意味不明だわ
93. • 184. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月15日 18:38
    • 被害者みたいなツラしてる連中が多いけど。
      アスペだADHDだ健常者だって発想から一度離れて、それぞれの現象に対する認識力の違いなんだと理解したほうがいい。
      仮の話、バカは自分がバカだって認識する事ができないからこそバカだろ？貴方から見たアスペが救いようのない困ったちゃんであるのと同じように、誰かから見たら貴方もそう見えているかもしれない。辛くて自分の気持ちに集中してしまうのは仕方が無いが、視野を広げて謙虚さを持て。所詮どの井戸の蛙なのか程度の違いしかない。
      
      世の中には深く関わらずとも、アスペだ何だという知識を蓄えていたり、知らなくともきちんと観察して状況に対してきちんと対応できる人間が居る一方でボーッとただ生きてきて問題が深刻化してから気付く人間(にも重大な問題がある。
      
94. • 185. 個性的な名無しさん
    • 2018年11月26日 15:56
    • 私アスペだけど、奥さまがかわいそうでならんよ
95. • 186. 個性的な名無しさん
    • 2018年12月24日 20:17
    • アスぺはさぁ・・何故？
      「私は厄介者アスぺですが宜しくお願い致します。」って言って就職しないのかなぁ？
      
      隠せないよ。
      アスぺの異常な拘り、笑いながら喋る、会話出来ないからメール大好き、人の気持ち理解不能、親兄弟もアスぺ、当然走る、カップ麺大好き（笑）
      
      以前の職場にいたメガネのガリ腰にドライバー。
      毎日メガネのガリアスぺ200%！に健常者は泣かされていました。
      記憶力だけ無駄に異常。
      それを健常者は影で笑う。
96. • 187. 個性的な名無しさん
    • 2019年01月04日 20:55
    • １の奇妙な点どう怒ってるかを全く書いてないところ。
      なぜ？と思ってるはずなのに怒りだしたきっかけや何してる時に苛々してるのかとかイライラしながらなにか口走ってたとか全く書いてない。
      １は嫁が過重労働で疲れきってる時に怒ってると決めつけて粘着質に聞いて、怒らせてる説がかなり濃厚だと思う。
97. • 188. 個性的な名無しさん
    • 2019年01月04日 21:08
    • １は鬱＋発達なので思い込みが激しくなりがちだ。
      １は自分の立場に引け目を感じていて、相手はこんな自分に怒るに違いないと根底では思っていて、
      そして、わざと怒らせて愛情を確認する試し行動を無意識にしてるのだろうと思う。
      アスペって自分では論理的で感情が乏しい(感情的でない)と思っているが、感情表現が乏しいだけや感情を自覚出来ていないだけで深層心理が行動に出てることが多く、それが屈折してる場合もあり相手を苛つかせることが多いように思う。
98. • 189. 個性的な名無しさん
    • 2020年01月16日 19:16
    • まず前提として、『妻が怒っているかどうか』
      「何か怒ってる？」と聞けばいいものを「『何を』怒ってるの？」
      と聞いている。
      疲れて機嫌が悪くて顔がこわばってるだけかもしれない。
      気が急いてて口調が強くなっていたのかもしれない。
      
      いきなり怒っていることにされて責められたら、妻はわけがわからないし、「急に難癖付けられたこと」に対して怒りも感じるよ。
      188の言うとおりだけど、それに加えて「相手は○○だ」という思い込み（最初の勘違い）を自分で疑うことなく、その勘違いに立脚した言葉を発するので、よけいに話がこじれる。
      どうしてそう思ったかを最初に明らかにしておけば、事情が明らかになったり勘違いもわかるのに。
      
      まず妻の方が最初に怒ってた、と思う根拠を明らかにしておかないと、どこまでも会話が成立しないよ。
      
      スレ民（？）も主の思い込み前提の流れにそのまま乗ってるから余計混乱してる。
      
99. • 190. 個性的な名無しさん
    • 2020年01月16日 19:24
    • 189だけどもう一つ。
      妻の受け答えからすると、多分子供の世話や家事が大変で顔引きつらせて必死に処理しようとしてたとかじゃないかな。
      なのにぼんやり見ていた夫からいきなりわけのわからない話されてストレスマックスになっちゃうんじゃ。
      
      がんばって必死でいろいろやってて、「大変そうだね、手伝うよ」とか「あまり力になれなくてごめんね」みたいな言葉がほしい状況だったんじゃないかと推測される。なのに怒ってるなら改めろは何もかもおかしいでしょ。
      スレ民のなかにも参考になること言ってる人も多いのに、主には届かない。
      アスペだから大変じゃなくて、アスペだから大変を”作っちゃう”最初の思い違いを起こさないよう自分で確認していかないとならないんだよ。
100. • 191. 個性的な名無しさん
     • 2022年10月23日 04:12
     • 怒っている原因を聞いて解決しようと思っているのだろうが、それは上手く行かないよ
       怒るメカニズムや原因はわからないものとして、ブラックボックスだと思って扱った方がいい
       つまり、いくつかの働きかけをしてその反応を見る
       そして反応が良さそうだと思った働きかけを続ける