コメント一覧 (75)

1. • 1. 個性的な名無しさん
   • 2016年03月18日 10:47
   • 後半赤字の人にとても共感する
     私もASDだけど、「相手は私に何を期待しているんだろう」って考えるようにしながら動いてる
     パターン化を積み重ねているうちに自信もついてきたよ。小さい事でも継続すると自信になるって言うし、実際成果も出てるから。私も自分の解析が楽しくなってきた
     
     私もこの人と同じような声かけの仕方をしてるけど
     「ごめん話変わるけどさ」「ごめん話戻るんだけど」
     こうクッションを入れるのも自分的には成功しやすい
     
     最近はペルソナ4で友達付き合いを学んでるｗ
2. • 2. アスペ父さん
   • 2016年03月18日 11:29
   • 赤字の人の具体例はとても参考になります。
     私の場合、相手の気持ち・立場に立つという能力が弱いらしいので、うまくいかないようですが。
     
     この間、あまりに妻と衝突するので、
     「あなたはこういう考えで、こういう気持ちを持って行動したと私は分析した。
     そうであるなら、私の行動はあなたの助けになっているはずなのだが、なにを間違えているのだろうか？」
     と聞いてみた。色々な分析やそれに対応するパターンなども伝えながらね。
     そうしたら妻は
     「分析は正しい。私の行動に対するあなたのフォローも問題のないものだ。普通に考えればあなたが正しいし、誠意ある行動だと思う、だが、それが逆にむかつく。
     どうしてあなたはそういう風に考えないと動けないのか。分析だのパターン化だのはどうでもいいからもっと私自身を見て、感じて自然な行動をしてくれ」
     と返されました。
     
     本当に相手の立場に立つのは難しいです（涙）。
3. • 3. 個性的な名無しさん
   • 2016年03月18日 11:56
   • 私は結婚すらしていないのであまり言えませんが、あなたはベストを尽くしていると思います。
     見て感じて自然に動くのが苦手だからこそ、分析やパターン化で対応しようとしているのでしょう？
     ASDのやり方で頑張っているあなたの努力を否定して、定型発達者のやり方で頑張ってくれと頼むのは無茶だと思います。
     奥様がASDの特性をちゃんと理解しているのか疑問を持ちました。
4. • 4. 個性的な名無しさん　
   • 2016年03月18日 12:18
   • ※2
     分析やパターン化がダメなのではなく、
     分析しました、パターン化しました、っていちいち述べてるのがマズいんじゃないのかな。
     偏見だけど、日常会話でも倒置法とか使って説明してそうな印象を受ける。
5. • 5. アスペ父さん
   • 2016年03月18日 12:32
   • >>4
     指摘してくれてありがとう。
     たぶん、倒置法的な話し方はしてないと思うのですが。
     というか、言葉というよりも行動に対しての否定が続いてという感じなのです。
     例えば、妻がイライラしている様子だから子どもたちと一緒に離れるとします。
     「行動としては正解だ。現状のストレッサーはあなたと子どもだから
     ただ、私がしてほしいのはあなたと子供がストレッサーでなくなることで、隔離じゃない」
     とか
     「家事・炊事をしてくれることはとても助かる。正解の行動なのは間違いない。ただ、私はそんなことを望んではいない。家は清潔に保ち、私がやる気になるまでないもしないでくれ」
     という感じかな（私の記憶にある言葉を繋ぎ合わせたものですから、妻の言葉とは意味が離れている可能性もありますが）
     
     こういうことがあまりにも続くので、認識のすり合わせとして行ったことが※２の内容です。
     
     素直にそうですね、反省しますと言わずに切り返してしまうことが、多くの人に言い訳と見られてしまうのかも気になるところですが。
     
6. • 6. アスペ父さん
   • 2016年03月18日 12:44
   • >>3
     ありがとう。
     その辺りも妻とは話し合った事はあります。
     切れ切れな妻の言葉を繋ぎ合わせると
     「知識としてあなたがアスペルガーなのは理解できる。ただ、心情としては納得行かない。
     例えば仕事においては外国人や落ちこぼれを部下にして、彼らを戦力として育てたじゃないか。
     職場では多くの人から好かれる好青年なのに、なんで私にはそれができない。
     できないというのは甘えとしか思えない。私の知るあなたは、無理を力尽くで可能にしてしまう人なんだ」
     だそうです。
     
     職場の人付き合いって相手を最大限利用するためには何をするかしか考えてないんですよね。私も仲間も仕事という目的を達成するための駒として扱いますから、そりゃうまくいきますよ。
     所詮は工場で目先の仕事をこなせばだけですから。ひどくドライなものです。
     ちなみに妻にそれを説明したら、やっぱり怒られました。
     愚痴になってゴメンナサイ。
7. • 7. 個性的な名無しさん
   • 2016年03月18日 13:07
   • アスペ父さんは奥さんに愛してないって言ったままなの？
     愛情ないって言い切った人が奥さんにどんなに尽くしても混乱させると思うよ
     配偶者に対して愛してないって伝える事は「俺に甘えないでくれ、迷惑かけないでくれ」と言っているようなもの
     現状奥さんは貴方に甘えてる立場なのに、素直に受け入れられない原因はそういう所もあるんじゃないのかなあ
     
     奥さんに愛情表現するのは無理なんかな
8. • 8. 個性的な名無しさん
   • 2016年03月18日 13:30
   • >アスペ父
     結論から言うと、奥さんが望んでるのは
     まさに「職場の人付き合いって相手を最大限利用するためには何をするか」のような
     瞬間的に、やる気を起こさせるような、ちやほやするような態度でしかないだろうね
     妻がイライラしているときにそのイライラした気分を直接解きほぐすような言動
     そのイライラの原因が自分じゃない場合に限るし
     アスペにとっては自分が家庭で安らげなくなるハンパなく疲れることだと思うけどｗ
     
     多分、恋人時代はそういうふうに出来てたんじゃない？
     自分も結局は恋人に対してそういう
     "ほぼ常に何かしてあげる""優しくする""盛り上げる"態度でいるときは上手くいくけど
     ちょっと慣れたり疲れたりして我が出るようになると途端に失敗する
     上手くメリハリを付けるのが大事だろうなぁ
9. • 9. アスペ父さん
   • 2016年03月18日 13:44
   • >>7
     はい、愛してるとは言ってませんね。
     付き合い始めからずっと「愛してないよ」は言い続けてますから、
     たまに「アイシテルヨ」みたいに言うと不気味がられます。
     女性として唯一の人ですし、生みの親よりも大切な人であることは迷い無く伝えられます。
     家族として、私の生涯唯一の女性として大切にしているつもりなのですが、
     全部私のエゴですからねぇ。
     愛とは異質なことは分かります。
     違おう事は分かっても、愛とはなんであるのかが分からないので、
     「愛してる」とはいえないんです。
     この説明は付き合いだしてから、１０年くらいしています。
     
     カウンセラーとも話していたのですが、私の感情や気持ちって、全部が偽者なんですよね。他所から借りてきた紛い物。
     本物が一つもないんです。定型の人なら生まれたときから備えていそうな
     愛とか思いやりとか。
     
     定型発達の人って凄いですよね。私なんて３０年以上戦ってもニセモノしか手に入らないのに。
     
10. • 10. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 13:55
    • アスペルガーでも結婚できるのはハイスペックか軽度だけ
11. • 11. アスペ父さん
    • 2016年03月18日 13:57
    • >>8
      ありがとう、そうなのかな。
      何度か、そういう提案をしてみたことはあるんです。
      ただし、それは「他人」としての行いだよ、と付け加えてですが。
      
      恋人時代はどうしてたかな。
      翌日六時起きでも三時四時まで長電話に付き合ったし、突然訪問で予定が全部ぱぁになっても我慢できたし、一日中抱き合うのも、怒り出した彼女に物を投げつけられながらなだめるのも、全部特別な人だから耐えれたことで
      今でも黙り込む妻と子どもの間で何時間も付き添って答えを模索する（多くの人にはこれがゾッとする尋問に見えるんでしょうね）のは、妻が特別だからです。
      
      他人としての対応を求められたら、私がそれに耐えられないと思います。
      大切でない人にそこまで労力を払うほど、私はお人よしではないですから。
      
      こういいきれる辺りが、私が愛を理解していない証拠かもしれませんね。
      
      あと、妻への特別さは子どもたちの出現で低下しているのは確かです。
      妻と子どものどちらかしか救えない場面で、選択を迫られたら私は迷い無く決断できないです。
      結婚当初までなら、自分と妻の天秤で妻を得べば済んでいた話なんですけど。
      この辺が、妻の不満なんでしょうか？
      定型の人はそんなに愛というものに溢れていて、家族を遍く救えるのでしょうか？
12. • 12. アスペ父さん
    • 2016年03月18日 14:26
    • >>10
      
      そんなこと無いと思うけどな。
      私が結婚できたのは、偶然だよ。
      自分だって妻と出会うまでは初恋の人に焦がれて一生を終わると思っていたんだから。
      
      それにさ、軽度化重度で言うなら私は重度らしいよ。
      
      http://oniyomech.livedoor.biz/archives/47109933.html#comments
      
      このまとめの※欄見てごらんよ。僕がどれだけ酷い人間か沢山書いてある。
      知能指数も全検で９９だよ、僕は。
      
      １０はこんな人間じゃないだろう？
      もし、少しでもシンパシーを感じたなら僕を鏡に正せばいいよ。
      真面目に一所懸命自分の出来ることをしていれば、誰かが見ていてくれるよ。
      
      発達障害だからダメだなんて、もったいないよ。
      苦しんでるからこそ、自分を見据えられる、自分をうまく使う知恵が付く。
      痛いから、辛いから自分を見据えられるんだと信じてるんだよ、僕は。
      見据えて、理想と今を見比べて、足りない部分、直す部分を変え続ければ、
      そうすればきっと誰かが見初めてくれるよ。
      あんな僕だって、妻に惚れてもらえたんだからさ。
      
      ゴメン、年寄りの繰言だと笑って頂戴。
13. • 13. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 16:02
    • >>11
      奥さんがムカついてしまうのは、
      奥さんは「夫が健常な精神をもっていたら私はこんな苦労をしなくてすんだのに！」「まともになって欲しい！」という感情と願望を抱えているせいだと思う。
      人間誰しもうっかりミスとか、思惑のすれ違いが発生する。それが自然だ。
      けれど貴方の奥さんにとっては、それはうっかりではなく、夫がアスペゆえの異常行動に分類されてしまっているんだと思う。うっかりする度に「嗚呼、夫がアスベでなかったらこんな苦労はしなくてすむ！」とストレスが溜まる。
      人間なんだからたまにはミスするよねという許しの気持ちになれない。
      
      さらに奥さんと上手くいかないのは、貴方が「正直に」「正確に」自分を伝えすぎなんだと思う。
      普通なら、正直や、感情を正確に言い表す事は美徳だけれど、アスペにとっては美徳にならない。
      仕事の同僚や部下は駒だから成果を出すためなら言い方はどうとでも言える。それは健常発達の家庭でも同じなんだよ。家族の幸せという成果を出すために、本当と嘘と沈黙と雄弁と、色々な方法を使い分けてやってる。家族だから全部正直に話しているわけじゃないのが実態。
14. • 14. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 16:03
    • つづき>>11
      仕事と同じ、まずは目標を再確認してみたら？
      奥さんと仲良く衝突せずに穏やかに暮らしていく。これが目標だろ？
      この場合、自分の考えを正確に理解してもらうというのは、そのための手段にすぎない。
      しかし正確に伝えても上手くいかないんだよな。それなら、貴方にとって、その手段は目的を達成するためには不適切なんだよ。
      自分と奥さんとにあった方法を学習していかないといけない。それは貴方も、そして奥さんも努力が必要。
      ムカついて些細なことでも許せないのは貴方の所為じゃなくて奥さんの心の問題なんだ。貴方が努力して分析しているように、奥さんも許しが与えられるように学習と訓練をしないといけない。
      関わりあい方や言い方は変えられても、アスペである事は変わらない。奥さんは貴方に対して「健常者になる努力をしろ！」と怒鳴っている。それは無理だと理解しなければいけない。
      奥さんもカウンセリングを受けた方が良いと思う。
      
      蛇足になるけど、貴方は妻を愛していないと言っているそうだが、
      唯一の女性である妻と上手くやっていきたい。自分の気持ちや考えを正直に正確に知ってほしい。そういう自己認証欲求は、第三者の私から見ていると「愛のようなもの」に見えるよ。
      父さんは母さんを大切にしていると思うか？気を使っていると思うか？と、子供に聞いてみたらなんて答えるかな。
      もし答えが「Ｙｅｓ」だったなら、貴方の中に愛は無くても、貴方と奥さん、貴方と子供との間の空中に「愛のようなもの」が存在していると思う。見えないけど何かがある。
      というか、発想を逆転して、自分の中に愛が無くても良い。奥さんと子供の中に愛があって、俺がそれを知っていて、その存在を否定せずにすごせるなら良いじゃないかとは考えられないだろうか。
      愛はココにはない、愛はあそこにあると指差して生きていくのはダメかい？
15. • 15. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 16:24
    • 知能指数が全検査99って
      充分人並みのスペックやないけ
      
      わい全検査75やった
16. • 16. アスペ父さん
    • 2016年03月18日 16:30
    • >>13
      丁寧なレスをありがとう。
      言いたいことはわかる気がします。
      でも、私には妻を一生騙し続けられる力が無いのです。
      
      浅芽が宿というお話をご存知でしょうか？
      私にとって愛というのはこういうもので、健常な人はこれを当たり前に行使できるということなんです。
      最近はあまり見ませんが七生の契りという言葉があります。
      私にとって結婚とはこれなんです。七回生まれ変わっても嫁さんのそばにいる誓い。
      でも現実の私は子どもにも注意を払います。この時点で裏切りなんです。
      家庭を幸せにとか、妻と衝突無くとか、そういうものではなく、いかに普通の人が簡単に手に入れる「物理法則も、生命のあり方も時間や距離でさえも撓めてしまう力を得るか」なんだと思うのです。
      なんなんでしょうね、この無茶振りは。
17. • 17. アスペ父さん
    • 2016年03月18日 16:39
    • >>14
      続きといえないかもしれませんが、子どもを中心に考えれば、妻を止めなければなりません。
      良く怒鳴り、小さなことでも声を荒げます。
      妻自身、小さいころから我慢と抑圧の中で育った人ですから、それを子供が受けないことに憤りを感じているんです。
      そしてそれを許しているのは私です。
      その意味で妻にとって私は「敵」で、屈せさせるべき相手でもあります。
      
      カウンセリングは検討しています。初診しだいですが、必要だとは考えています。
      でも、本質としてはきっと、私は何も外を見ていないのでしょうね。
      子どもが一度だけ「新しいお母さんが来たらいいな」と言ったことがあります。
      それほど、妻を私は追い込んでいるらしいです。
      でも、彼女を駒とは見れないのです。
      
      激しい矛盾ですが、駒としてみた瞬間に、妻は妻でなくなってしまうような気がします。私の中で。
      眠さでボンヤリしているのか、困りごとがあったからか、筆が滑りました。
      七時から仕事なのでもう寝ますね。
      ごめんなさい、教えていたいただいたのに反発してしまって。
18. • 18. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 19:07
    • あるあるやん
      とりあえず謝っとけ状態
      その辺アスペ同士は楽だ
      まわりが見たら変人大会だろうが
19. • 19. 個性的な米亜比さん
    • 2016年03月18日 19:17
    • arrow？
      猿？
      すげぇ、うん？拝読
      字ベロ？
      指-ラマ-クマー！して
      ☆パンチラ☆
      alone…アーロン！？
      ピカソ？
      纂奪ビーフ(奪うこと)
      (Pruu･Pruu)
      kissすごい肉
      脱線してんの！？さらに肉
20. • 20. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月18日 20:36
    • 発達障害に生まれた事はしょうがないと思うんだけど
      理解者に恵まれなかったことは悔しいし、悲しい
      どうして中学で不登校になってるのに
      親も学校の先生も僕を精神科に連れて行ってくれなかったんだろう
      定型って、人の気持ちを考えろって言うけど
      自分が発達障害者を勘違いしてる事は、気にも留めないんだよね
      結局少数派だから泣き寝入りだし
      はあ…
21. • 21. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 01:13
    • >>20
      共感する。
      マイノリティーとマジョリティーの違いだけとはいえ、マイノリティーの不利たるや…
      母国のない外国人みたいな気持ちになるよね
22. • 22. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 09:25
    • 本人はそんなつもりではないかもだけど、アスペがする親切って
      相手の為にじゃなくて自分が褒められたいからする行為に見えるんだよなー
      
      例えば両手塞がってる人がドアを開けられなくて困ってる場面に出くわしたら、近くにいたら何も言わずドアを開けてあげるけど
      それは親切とか感謝されたいとかじゃなくて普通なら自然に身に付いてるもんなんだよね。
      なんかアスペの場合、両手塞がってる人に「ドアを開けた方がいいですか？」って聞いてから開けるみたいな。
      当たり前だろ！って事が分からないからアスペなんだけど…そういう感じが恩着せがましく感じるんだよね。
      アスペにしたら当然の確認作業なのかも知れないけど、その辺のズレが難しいよね。
23. • 23. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 10:17
    • 確かに定型に対して
      どうしてこの人達は俺の気持ちを理解しようともしないのに
      俺には、自分の気持ちを理解してもらおうとするんだろう
      と、思った事はある
24. • 24. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 11:20
    • 定型の気持ち考える必要ないよ
      いじめられたり集団に騙されて搾取されてもいいなら
      少数派っていうのはいつの時代どんな場所でもそんなもん
25. • 25. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 11:44
    • わからないものはわからないと割り切って、人の気持ちを考えることをやめて
      SSTやマナー本などで、状況にあわせた対応をするだけでいいと思う
      機械的だけど、精神は病み辛くなる
26. • 26. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:17
    • >>22
      アスペがいちいち確認するのは
      自己満足ではなく
      相手が本当に求めていることをしてあげたいからですよ
27. • 27. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:25
    • まあ一番大切な事は、何が良い事で何が正しい事なのかは人それぞれ違っていて、同じ状況でも人によって何をしてもらいたいかが違うということなんだろうね。
      そして発達障害者は「何をしてもらいたいか」が定型発達者の多くと違うというのも原因としてあると思うのよね。
      
      
28. • 28. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:32
    • ※26
      アスペの人が心から相手の為を思ってやっていても、定型には恩着せがましく感じさせてしまう認識のズレが難しいって書いてるんだけど。
      自己満足だとは書いてないじゃん。
      だからアスペはイラつくんだよ。
29. • 29. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:33
    • 例えば目の前にこれから目玉焼きを食べるけどかけるものがなくて困っている人がいるとして、
      そしてその人がソースをかける派の人だったとして、ソースを持ってきてもらえたら「気が利くな」と思うけど醤油を持ってこられたら「なんで醤油？」ってなるみたいな。
      
30. • 30. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:39
    • ※28
      うるせークソキチガイ野郎∑(ﾟДﾟ)
31. • 31. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:40
    • ※12
      全検査ＩＱ９９って充分高いよ
      なに勘違いしてんだ
32. • 32. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:43
    • ※28
      キチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイキチガイ
33. • 33. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:44
    • ※28みたいな人を
      キチガイと言います！！
34. • 34. 個性的な名無しさん　
    • 2016年03月19日 13:44
    • サリーとアン課題苦手そう。
35. • 35. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:48
    • ※22
      私はたぶんその状況（日常生活レベルの困り事）だったら聞かなくてもわかると思うけど、それ以外の仕事とかの状況だと結構「～した方がいいですか？」って聞いてる人です。
      状況判断が苦手で、特にこの状況だとAの行動がいいのかBの行動がいいのかみたいな二択くらいの判断が苦手なんですごめんなさい。
      この話に出てくるアスペさんはきっとそれが日常生活レベルで苦手なんだと思います。きっとその人が両手がふさがってて困っているのはわかっているんだけど、どうしたらそれが解決するのかがわからないんです。
      
36. • 36. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 13:49
    • ※28
      き
      ち
      が
      い
      
      き
      ち
      が
      い
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      キチガイ体操いくよーーー！！！
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      ｷﾁﾝﾄｷﾁｷﾁｗｗｗｗｗｗｗｗ
      ( ＾ω＾ )┘ﾑﾞｫｰﾑﾞｫｰ└( ＾ω＾ )」♪ﾊﾟｯﾊﾟ
      ﾛﾛﾛﾛ｡･ﾟ･(^o^)･ﾟ･｡ﾜﾝﾜﾝｵｯ！
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      キチガイ体操いくよーーー！！
      ！✌(´◓◞◒◟◓｀)✌ｷｯｷｷｷｷｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
      ｷﾁﾝﾄｷﾁｷﾁｗｗｗｗｗｗｗｗL
      ( ＾ω＾ )┘ﾑﾞｫｰﾑﾞｫｰ└( ＾ω＾ )」♪ﾊﾟｯﾊﾟ
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37. • 37. 35
    • 2016年03月19日 13:55
    • まあ※22はアスペ本人にはそのつもりはないと理解している事を前提としている文章という事は理解してますが、定型発達者との認識のズレを解消するきっかけとなればと思って書いた次第です。
38. • 38. 妄想戦士さゆり
    • 2016年03月19日 15:32
    • ※28
      同意だな。アスペは害悪、これ真理
39. • 39. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 18:27
    • 目玉焼きに何もかけない派かもしれないから
      相手のアクションを待つ
      だって勝手に動いたら結局怒るじゃん
40. • 40. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 18:40
    • 積極型の友情に熱い友人は相手の為にと全力で行動するけど、相手のリアクションが予想外だったり的外れなのをやんわり指摘されると、
      発狂せんばかりブチギレて子供見たいに罵ってくるから疲れるけど、後から本気で戸惑っていたり落ち込むのも知ってるからどうしたもんか
41. • 41. 個性的な名無しさん　
    • 2016年03月19日 18:51
    • いや何かけるか聞けよｗ
      聞かないなら塩とソースと醤油持ってきて置いとけ
42. • 42. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 19:54
    • 医者やカウンセラーは「相手の欲していることが不明確な場合には相手にその都度確認しましょう」っていうけど、それってうざくない？
      
      実践してるけど、自分は相手にいちいち言葉の意味を確認されたら面倒くさいなーと思うから、自分としてはそんなことしたくない。医者はどういうつもりでそんなことを言うんだろう？
43. • 43. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 19:58
    • 仮に多くの人がされて喜ぶ行為でも、自分がされたら嫌なことを他人に行うのは気がひける。
      
      反面、多くの人が喜ぶ行為でも自分にとっては嫌なことをされた場合、どう対応するのが正解か分からない。
44. • 44. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月19日 21:52
    • ムカつくやつは、幼児か１００歳の老人だと思うようにしてから
      精神的に救われたわ
      今は定型に嫌な事されても
      はいはい、また察してちゃんですね～。自分の意見が言えないんだもんね
      って、割り切れるようになった
      定型が発達を馬鹿にするのやめないんだから、これぐらいいいよね
45. • 45. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月20日 19:54
    • ※41
      それを聞いたら「そんな事聞かないで察してくれ」と言われるのが発達障害者にとってはよくある事。
      まあ目玉焼きくらいだったら聞いても怒られないし実際聞くけど、それの仕事バージョンみたいなのが日常茶飯事。
      ちなみにうちは目玉焼きにマヨネーズと醤油を混ぜてかけるから、まず理解されないｗ
46. • 46. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月20日 20:24
    • ※42
      たぶんそのお医者さんは、いろいろ聞かれるのを面倒だと思わない人なんじゃない？
      実際身の回りとかでも、快く答えてくださる方もいればそうでない方もいるし。
47. • 47. 個性的な名無しさん
    • 2016年03月20日 20:31
    • ※40
      これは本人にとっては相当精神的に負担だろうからあまり落ち込ませないであげて。
48. • 48. 個性的な名無しさん
    • 2016年04月12日 16:54
    • 47
      それでは振り回されたあげくサンドバッグになってしまう
49. • 49. 個性的な名無しさん
    • 2016年12月08日 10:32
    • 両手がふさがっている人にドアを開けるのは
      それ以外に解決法がない、限定された状況だから、聞かなくてもわかる。と思われている。
      
      目玉焼きになにをかけるかは
      相手が初対面なら手を出さずに様子見するか、全部の調味料を並べてあげるか、
      「なにかほしいものがあるか、なにがほしいのか」と聞けばいい。
      いつも一緒に食事してる親しい人なら、そもそも相手の好みを把握してないのが問題です。
      「なんで知らないの？何度も見てるでしょ？」と定型は思うわけだ。
      
50. • 50. 個性的な名無しさん
    • 2016年12月08日 18:53
    • 理屈っぽい人間は疎ましがられるっていうのはあるよな。
      出会いだったり、会話の最初の言葉だったり、第一印象って重要だし。
      
      スレに戻ると、口頭でも苦手ですか？って特に文字だと追い打ちで馬鹿にしてるように見えるだろうし、奥に解決法を一緒に模索してあげたいって気持ちがあったところで、それすら余計なお世話になりかねないしね。
      せめて最初に「煽りじゃなくて自分も似たようなことで困ってるので質問します」とか添えてあげるだけでも違うかもだけど。
51. • 51. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月12日 15:47
    • アスペって大変ね…
      
      前半の煽りの部分は、文字だけのやり取りだから相手の表情がわからない・意図が読めないというのが大きいと思う。
      ここ来てちょっといいなと思ったのは文章の始まりに「煽りではないんだけど」って前置きするやつ。
      ネットっていつ誰が叩いてくるかわからないから結構被害妄想になりがちだと思う。
      前置きは良いアイデアかなと。
52. • 52. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月12日 15:48
    • あっちを立てればこっちが立たず、の繰り返しなんだよな。先輩は先輩で「マニュアル通りには行かないんだから臨機応変にやれ！」「マニュアルがあるんだから勝手なことをするな！」のダブスタだし。
      何か相手なりのロジックがあってそう言ってるのは分かるんだけど、それが何なのかが皆目見当付かないんだよ。パズルとして解くには、ヒントがなさすぎる。どれも正解に見える。だから間違う。
      物事を「普通」に見れる定型はAと聞けばAと認識するけど、それが出来ない発達にはAと聞いてもAなのかAに似たBなのかC~Zなのか分からない。テキトーこいてる脳を補正してくれるはずの「感覚」が使い物にならないから、実際は簡単なはずのことも凄まじく難しいものになってしまう。
53. • 53. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月12日 15:53
    • うわ離婚前のアスペ父さんいるじゃんw
54. • 54. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月12日 16:19
    • アスペ父さんてどこでも長文自分語りすんのかな
      そりゃ嫌われるわ
55. • 55. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月12日 18:56
    • 逆に考えてみようよ。
      自分のしたいことのために相手の気持ちを踏みにじったとも捉えられない？
      そんなことして欲しくないのに、というのは感知できない？出来ないなら何もしない方がいい。
      「他人のため」「善意」はただの建前で、結局自分がしたいことのために相手を付き合わせているだけだよ。それに付き合ってくれないからと怒るなんて自分勝手が過ぎるでしょ。
56. • 56. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 00:23
    • 良かれと思っては、嫌なら嫌と拒否してくれるとわかってる相手にしかしなくなったなあ
      
57. • 57. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 08:10
    • 肝心なのは悪気の有無だと思ってるんだけど、健常者の多くは逆なんだよね。
      上っ面の浅いところを見てる。
58. • 58. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 08:30
    • 仕事先に居る無口で愛想ない感じに見える人とか、何の悪意も放ってこないからむしろ付き合いやすいんだけど、周りの健常者はみんなその人のこと嫌ってる。あの人愛想ないよねーって。
59. • 59. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 09:48
    • 悪気があろうが無かろうが
      やられた側の心の痛みは同じだよ？
      
60. • 60. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 10:33
    • 悪気のある奴は反省すればやらなくなるけど
      悪気のない奴は反省もしないからな
61. • 61. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 10:33
    • 「髪型変えたね」の一言が、「気づいてくれてありがとう」になるか「気持ち悪いから見んな」になるかの違いはあるよね。
      
      アスペルガーだからどうこうより、もとからコミュニティに支持されていない。
62. • 62. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 11:16
    • 料理のために包丁を買おうとしてる人と、誰かを殺すために包丁を買おうとしてる人は、その時点では同じことをしてるように見えるけど、後々全く違う結果をもたらす。これは行為そのものよりも動機の方が大事だってことを示してると思う。
63. • 63. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 12:36
    • 殺すために買った包丁で意識的に刺されようが、料理のために勝った包丁で事故的に刺されようが、刺された側の痛みは同じなんだよ
      
      そもそも包丁がどういう目的で買われたかなんて、他人にはわからないでしょ？
      
      発達に悪気がなくても定形は許してくれないよ
64. • 64. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 12:38
    • 良かれと思っての行動で迷惑がられるのはわかるけど自分で聞いておいてそれに答えたら迷惑がられた場合はどうすればよかったの？
      じゃあ聞かないでくれる？としか思えなかったのだけど
65. • 65. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月13日 13:26
    • >>63
      肉体は傷つけなくても、学校で自分の机の上に線香と一緒に供えられてる花と、病気で入院してるときに渡される花は違うし、歩いててたまたま飛んできたボールと、明らかに狙って投げてきたボールも違う。
      そうだよ、経験上表面的なことにこだわって許さないのが定型。
66. • 66. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月15日 01:03
    • スレと関係ないかもしれないが、アスペの対極にいる、いわゆる定型色の濃い人間にとっては"質問"という行為自体がハラスメントになるんだと思う
67. • 67. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月17日 05:52
    • 人付き合いには表面上の人当たりが大切だって何回言ってもアスペには分からないんだな
      悪意が無いから殴っても痛がらないでお礼を言って喜んでよ！なんて通用すると思うなよ？
68. • 68. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月17日 06:02
    • 優位に立ちたがる自分やそれに執着している自分を認識できなくて、その結果悪意が無いのにーみたいなアスペルガーは何人か知ってる
69. • 69. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月18日 05:12
    • 米58
      それ自己愛性人格障害じゃね？
70. • 70. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月18日 05:57
    • 併発は多そう
71. • 71. 個性的な名無しさん
    • 2019年04月26日 18:02
    • 何をすれば許されるのでしょうか。案外甘いのでしょうか。
72. • 72. 個性的な名無しさん
    • 2019年05月05日 11:42
    • ※49が答えを出してるじゃん
      
      会社や学校、公共の場で荷物で手が塞がってる→ドアを開けるには荷物を置いて開ける
      これをしなくてもいいから開けてくれる人が入れば嬉しい
      これは万人共通
      しかしこれが他人の車のドア、他人の家のドア等プライベートな物のドアを開けようとするなら親密度が関係してくるから、親しくもないのに開けようとしたら不審がられる
      しかし親しいなら開けてよとなるわけ
      
      時間を長く重ねれば好き嫌いに限らず相手の好みを見聞きしてるはずなのに、全く見てない聞いてない覚えてないとなれば呆れられるよ
73. • 73. 個性的な名無しさん
    • 2019年08月15日 15:15
    • 自宅警備に徹して下さい。
      
      間違ってもクローズで社会に出て、職場の人達に話しかけたりしないで下さい。
      皆さん困惑しますからね。
      
      相手の気持ちが理解出来ないのは、壊れたロボット以下です。
74. • 74. 個性的な名無しさん
    • 2019年08月15日 20:58
    • 『純粋な疑問が”煽り”と思われる』って凹凸のコメ欄か
75. • 75. 個性的な名無しさん
    • 2020年05月22日 18:26
    • アスペの質問周りの穴は俺も正解を見出せんわ
      仕事なら質問してもしなくてもクビに近づいていくんだよな……