lgi01a201309210800

1: ななしさん ID:xcBcfxGv0
ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。

自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い

同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです

私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな

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8: ななしさん ID:xcBcfxGv0
昔の話からしていく

私の父はプライドが高く、短気で神経質で見栄っ張りで、理屈っぽいし女みたいにネチネチした人だった。

母は美人だし外面はいいけどとにかくヒステリックで、感情の波も激しいし怒りのスイッチがいきなり入るとなにをするか分からなくて怖かった。

昔から両親は仲が悪かった

よく喧嘩もしてたし、2人ともなんだかんだ少し似てるから相性が合わなかったんだと思う。

当時の私は小さくて訳がわからなかったけど、家の中の隅っこで隠れて泣いてる母を何度も見た
母に泣かれるのが苦手で、人の涙を見てもどう接したらいいかわからなくて、小っ恥ずかしくて見て見ぬ振りをしてた

私はいつも2人の間に板挟みにされて、母からは父の悪口を、父からは母の悪口を毎日のように聞かされてた

9: ななしさん ID:RqFAXF1Zd
期待

11: ななしさん ID:xcBcfxGv0
両親は子供が好きじゃなかったんだと思う

1人目で私が産まれて、はじめての子育てで、
それはそれは大事に育てられてたって話を聞いたし、
毎日キスをしたり、寝る前に本を読み聞かせてくれたり、
夜中に泣いたらドライブに連れて行ってくれた話、転んで頭をぶつけただけで焦って夜間救急に連れて行ってくれた話も聞いた。

だけど自分の思い通りにならないと私を叩いたり蹴り上げて怒鳴りつけたり、機嫌が悪いだけで八つ当たりもした。

12: ななしさん ID:xcBcfxGv0
かと思えば次の日には
「昨日は酷いことしてごめんね」
ってブランドの可愛いワンピースをプレゼントして抱きしめてくれた。
と思ったら次の日には手を引っ張って階段を引き摺り下ろされたり裸のまま外に出されたりして、
また次の日には学校で配られた学級写真や行事の時のクラス写真を見ては
>>1 が一番可愛い。他の子とは比べ物にならない。」
と私を褒めた。

13: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私は人の顔色を伺う癖がつき、親に認められたい気持ちだけで生きるようになってた
服の絵を描くのが好きで、毎日デザイン画を描いては母に見せてた。
母は機嫌がいいと褒めてくれて、気が向かないと無視をされたけどそれでも嬉しかった

家にいても常に息苦しくて居場所がない気がしてたし、
毎日貶されたり褒められたりで変な二面性が身につき、自信があるようで無い訳の分からない自我が出来上がった。

そして次第に親の前で感情を出せない子供になった。
親に認められたい、喜んでもらいたい一心で5歳くらいの頃に出先で売ってた綺麗なガラスのピアスを万引きして悪気もなく母にプレゼントしたことがある
母に自分を見て欲しかった。

14: ななしさん ID:xcBcfxGv0
両親は私を大事に思ってなかったかと言えばそうではないと思う。
愛されてたけど愛されてなかった
うまく表現できないけど、親子間に情がなかった訳では無いし、大事には思われてたんだろうけど他の家庭みたいに上手く愛されなかったんだ
私も正しい愛情表現がわからなくて愛し方も愛され方も分からない大人になったから、
今なら少しは親の気持ちがわかるけどね

漠然と愛に飢えていて、私はいわゆる子供らしさを失い、
変に落ち着きのある冷静な子供になってしまい、自分の弱い部分を一切親に見せられなくなってしまった。
テレビを見て感動して涙が出ても絶対に親に見えないように泣いた

15: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんな私を見て大人は口を揃えて大人っぽい、クール、落ち着きがある、冷静、強い子だと言った。
私にも感情があるのに、それを出せないだけなのに、強くないのに、冷静な子供だなんて言われても何も嬉しくないのに。
誰も本質をわかってくれないと思った。

自分の娘の事なのに強いんじゃなくて強がっていると見抜いてくれない両親を見て悲しくなった。

16: ななしさん ID:Za364nus0
続けて

17: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私は小学校でいじめられてもとにかく毎日楽しそうに振る舞った。
明るく振る舞わない私を両親は受け入れてくれなかったから。

「ママとパパは学生時代は学級委員だったのになんで>>1 は目立たない子に育ったのか」

「ママとパパはクラスの人気者だったから写真を撮るときはいつも前列にいたのに、なんで>>1 はこんなに後ろの方に写ってるのか」

「ママとパパは毎日学校から帰ってくるとすぐ友達と遊びに行ってたし、みんなから誘われて人気者だったのに>>1 はなんで家にいるのか」

毎日のように言われるうちに自分の本当の話なんてできなくなった。

19: ななしさん ID:xcBcfxGv0
書いてたら泣けてきたわ

いまだにPTSDで動悸がする
ちょっとコーヒーでも淹れてきます

21: ななしさん ID:Za364nus0
AA

20: ななしさん ID:YPl8PmZh0
>>19
辛かったら休憩取ってくれ、ゆっくりでいい

22: ななしさん ID:xcBcfxGv0
続き書いていきます


そんなこんなで親には明るい自分を見せなきゃと思って、
私はいじめられてるのに写真を撮るときだけは前に出て楽しそうに前列でピースしたし、
親が見にくる行事がある時はいかにもクラスの人気者みたいに見えるように振る舞った。
皆が私と遊ぶのを嫌そうにしても無理にでも輪に入って遊んだし、
全員に断られて遊ぶ相手がいない日でも「みんなに誘われてるから遊びに行ってくる!」と元気そうに家を出て神社で1人で時間を潰して家に帰っては今日がいかに楽しかったかを話した。

両親は満足そうで、私が無理をしていることなんて何一つ気づいていなかった。
23年間ずっとそう。
ずっと私は、「1人でなんでも出来る強い子」だった

23: ななしさん ID:xcBcfxGv0
今思えば小学生の時から鬱かなにかだったんだと思う。
子供ながらに病んでたwwww

毎日親の顔色を伺って怯えながら生活して、
両親からは互いの悪口を毎日聞かされて、
愚痴とかのレベルじゃなかった。

母には「パパなんて死ねばいいのに。結婚するんじゃなかった。育てたのは私なのにあんたはどっちつかずでママの味方もしてくれないし、こんなことなら子供なんて産むべきじゃなかった」
と毎日言われ、
父には「ママは頭がおかしい。>>1 はもちろんパパの味方だよな?俺は毎日毎日働いてるのに帰ってきても全然休まらず、俺はお前らのために金を運ぶマシーンか!?」
と毎日怒鳴られた。

子供には抱えきれない家庭環境の悪さに私は完全にキャパオーバーだったし、この頃の色々が私の人格形成に大いに影響を与えたと思う。

24: ななしさん ID:gmCf00t40
今北産業

27: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>24
アダルトチルドレン
頭がおかしくなる
23年生きた総括

26: ななしさん ID:xcBcfxGv0
ここからは私の頭がおかしかった時期の事を書いていく

今となっては信じられないし、ちょっと本当に正常な思考じゃなかったんだと思う。

大人になって善し悪しの区別はついたし理性も働くようにはなったけど自分は歯止めがきかなくなったら人でも殺してしまうんじゃ無いか、人格障害なんじゃないかって自分で自分が怖くて仕方ない

ここから先は胸糞だし、嫌な気持ちになる方もいると思うので読んでくれる方だけ読んでくれたらありがたいです

28: ななしさん ID:xcBcfxGv0
小学2年生の時、私には一番仲のいいアユという友達がいた。
学校も同じで家も近く、母親同士も仲が良かったので私は毎日アユと遊んでた。

ある日アユが池で釣ったザリガニを飼い始めたと言って、名前もつけてとても可愛がっていた。
その時はふーん。くらいに思ってたけど、次の日アユを遊びに誘おうと思ってアユの家に行った。
インターホンを鳴らしても誰も出なくて、留守かって思って帰ろうとしたとき、玄関ドアの下に水槽を見つけた。

29: ななしさん ID:Za364nus0
この展開は・・・

30: ななしさん ID:xcBcfxGv0
中にはアユが飼い始めたばかりのザリガニがいたんだけど、私はそれを見た瞬間アユの大事なものを壊したい衝動に駆られた。
親友を独り占めしたかったのかな

今となっては到底理解出来ないし、危ない思考すぎるし、サイコパスかよって自分が怖くなるけど。

私はおもむろにそのザリガニを手で掴んで地面に落として、足で思いっきり踏みつけて殺してしまった。
中の身が出ているのを見て、「ザリガニってエビみたいだな」なんて冷静に思った自分が本当に狂気でしかないし、
大変なことをしたと今は思うけどその時は無感情だった

31: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そしてそうこうしているうちにアユのお母さんが買い物から帰ってきて、現場を見られてしまった。
「...>>1 ちゃん...なにしてるの?」

私は何も反応出来ず、ただ黙って走り出して逃げるように家に帰った。

「アユちゃんいなかったの?」と聞いてくる母親に、できる限り平静を装っていつもより明るく振る舞った。気が動転してた。

しばらくしたころ、家のインターホンが鳴って母が出た。

32: ななしさん ID:xcBcfxGv0
「話があります」と深妙な面持ちで家に上がってきたアユのお母さんを見て、私は気が気じゃなかった。
悪いことをした罪悪感より、母に怒られる嫌われる恐怖が勝っていた

母とアユのお母さんが話をしているのを階段の陰に隠れて見てた

33: ななしさん ID:xcBcfxGv0
話が終わってアユのお母さんが帰った後、母が私を呼んだ

母は、私がした事はもちろん、自分のプライドに傷がついた、恥をかかされたことに激怒していた。

めちゃくちゃに殴られた後、「あんたを殺して私も死ぬ」と言って包丁の先を突き付けられた。
ママやめて!!!と泣きながらパニックになる私を母は容赦なく切りつけた。

床は血溜まりが出来てたけど、不思議と痛みはなかった

35: ななしさん ID:xcBcfxGv0
部屋中が真っ赤に染まって、母親が正気に戻った時私に言った。

「今から病院に行くけど自分でやったって言いなさい。わかった?」

何回も受け答えの練習をさせられた後病院に行って処置を受けた。
10針くらい縫った。

皮肉にも私は嘘をつくのが上手みたいで、医者には少し疑われただけで済んだ。
母は安心してたけど、私は自分の中で何かが壊れた気がした

39: ななしさん ID:xcBcfxGv0
小学生ながらにもう死にたいって思って、
まあ元はと言えば自分が悪いんだけど

大変なことをしてしまった罪悪感、
大事な友達を自ら失った後悔、
衝動的にあんなことをした自分への恐怖、
親に刺されたショック、
病院で思ったほど追及されなかったショックで気が狂った。

自分は頭がおかしいんだ、親に認められたくて生きてきたはずなのになんでこんな風に育ってしまったのかと絶望した
反面教師にしてきたつもりなのに無意識に親に似ていく自分が大嫌いで一人で大泣きした

1歳から飼ってた愛猫が私の隣で必死にニャーニャー鳴いて、なにかを訴えていたけど
「猫の言葉はわからないんだよ、ごめんね、引き止めてくれてるの?こんなクズみたいな飼い主なのにありがとうね」
って猫に言ってベルトをロフトベッドにかけて首を吊った。

41: ななしさん ID:lGDEBdWtp
>>39
…本当に追い詰められていたんだな
辛かったろうに

47: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>41
こんな最低人間なのに涙が止まらなくなってきた

43: ななしさん ID:xcBcfxGv0
意識がスってなくなっていく感覚があった。
ひんやりした感じと言うのかな、脳に血が回らない感じがしてきたとき、猫がベルトを外した。

子供だったから本当にただベルトをかけただけだったから猫が手で動かしたら取れたみたいで、私は猫に助けられた。
ちなみにその子は寿命を全うして18年も生きてくれた。
亡くなった時は本当に悲しかったし、あの時助けてくれてありがとうって思って涙が止まらなかった

44: ななしさん ID:lGDEBdWtp
>>43
賢くて優しい猫だったんだな
助かって本当に良かった

49: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>44
本当に可愛い猫だった。
私が泣いてるといつも隣にいてくれたし、両親に暴力されたり酷いことを言われてる時もニャーニャー鳴いて必死に止めようとしてくれてたよ。

42: ななしさん ID:Za364nus0
生きててくれてありがとうやで

83: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>42
そんなこと初めて言われたよ、ありがとう

50: ななしさん ID:xcBcfxGv0
涙が止まらなくなってきた。ごめん。

ちょっと休憩してまた再開します

53: ななしさん ID:lGDEBdWtp
>>50
ああ、ゆっくりでいいからな
俺たちは君を待つ

52: ななしさん ID:Za364nus0
ゆっくりでいいよ

55: ななしさん ID:xcBcfxGv0
ちょっと落ち着いたから続き書きます



最低な人間なのに死に切れず助かってしまった私は、たまたま帰ってきた父に見せたことがないほど大泣きされてるところを見られてしまい、その晩家族会議になった

その日1日の出来事を初めて母から聞いた父は怒り狂った。

私にももちろん怒ったけど、「>>1 がこんな風になったのはお前のせいだ!!」って母に言って殴り合いの夫婦喧嘩が始まった。
目の前でボコボコにされる母を見ても足が震えて動けなかった。
リビングの椅子が破壊される音は今でも覚えてる。

私は両親が怖くて怖くて、息がまともにできなくて過呼吸になりながら全身を震わせてその場に座ってた。

そしたら「うちの家がこんな風になったのは全部お前のせいだ!お前がいなければパパとママがこんな風に喧嘩をすることもなかった!お前を産んだのが全ての終わりの始まりなんだよ!」って怒鳴られて父にお腹を思いっきり蹴られた。
私はもう産まれてきてごめんなさいとしか言えず、大泣きしながら家を飛び出した

57: ななしさん ID:xcBcfxGv0
それから1週間くらい家に帰らなかった。

行くあてもなく、お金もないし、でも夜な夜な外を出歩いてたら大人に捕まるのはわかってたから近所の神社に身を潜めた。
ホームレスの人とか怪しい大人に追いかけ回されたりして怖かったけど、もう死ぬなら死ぬでいいやって思ってたぐらいだった

ただ親はやはり私を探していて、1週間くらいしたころ公園で寝ているとこを通報されて捕獲された。
家に帰りたくないって大泣きしたけど、両親は優しかった。
もうあんな酷いこと言ったりしないし手もあげないから、帰ってご飯食べようって言ってくれた

60: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そのあと数日は両親が優しかった。
アユのところにも、ちゃんと謝りにいこうって言って家族みんなで謝りに行った。
謝って許されるようなことじゃないし、アユは私の目も見てくれなかった。
当たり前だと思った。

次の日から小学校にまた行き始めたけど、噂が広まって私へのイジメはさらにエスカレートした

畑の腐ったトマトをお気に入りの白いTシャツに何十個も投げつけられて真っ赤に染まったり、鬼ごっこしようって誘われたら私ばかり鬼にされたり、階段で後ろから背中を押されて突き落とされたりした

62: ななしさん ID:xcBcfxGv0
母はトマトまみれになったTシャツを見ていじめに気づいていたと思うけど、
「あんたは頭がおかしいから、普通の子じゃないから周りに嫌われるんだよ。なんでもいいけど私には迷惑かけないでね」
って言ってきた。
私の小学校にはひまわり組っていう障害のある子たちが入るクラスがあったんだけど、
母と喧嘩するたびに
「あんたは頭がおかしいんだよ!ひまわり組に入ればよかったのに!先生に今から連絡して明日から入れてもらおうか?!」って言われてた

もう自分がなんなのかわからなくなってきていた

63: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんなこんなで色々あったけれど小学5年生になった時、中学校見学があった。
公立の中学を見学して進学のイメージをする機会だったんだけど、その時初めて気づいた
もしかしてこのまま公立の中学に行ったら中学でもいじめられるんじゃないか、って

たまたま同じクラスに中学校受験をする子が2人いて、最初はなにそれ?って思ってたんだけど別の中学に行けるシステムがあるって初めて知って受験を決意した。

両親は応援してくれた。私立のお嬢さま学校に入れば自分たちのステータスになるから。
膨大なお金をかけてもらったからこれで落ちたら殺されるって思って毎日塾にこもって勉強した。

64: ななしさん ID:xcBcfxGv0
小学校5年の後半から受験勉強に取り掛かったから相当出遅れていたけど、なんとか志望校に合格できた。

そして中学生になって、新しくスタートしよう、人生をやり直そうみたいに思ってた
その矢先いつのまにか弟ができた。

夫婦仲は悪いわ子供は好きじゃないわで、なんで産むんだろうって疑問だったけどポンっと産まれた。

案の定泣きわめく赤ん坊が気に入らない両親は小さい弟に毎日のように手を上げた。
女の子が欲しかったのに男の子だったからもういいや、とか言ってたけど何がもういいのかわからなかった。

自分だけでも精一杯だったのに私が見捨てたらこの子は死んでしまう、この子には自分みたいに育ってほしくないって気持ちが大きくて弟を守っていくうちにだんだん自分の心がダメになっていった

65: ななしさん ID:xcBcfxGv0
家は地獄だったけど学校は楽しかった。
中学生なりに悩みもあったけど、オリエンテーションでピンときた演劇部に入部して、生き生きするってこういうことか!って思えた

演劇は楽しかった。
舞台上で自分じゃない誰かの人生を生きることがすごく楽しかった。
両親は演劇部に入ったという私の報告を聞いて嫌そうな顔をしてた。
「地味な子が入る部活でしょ?ダンスとかチアとかやればいいのに」って吐き捨てるように言われた

66: ななしさん ID:6oYJrOHxr
聞くしか出来んので、聞く。

86: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>66
その言葉だけで救われる。ありがとう。

67: ななしさん ID:0s66fzp80
見てるよ
辛かったね

68: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんなとき部活で見た宝塚のDVDに私は衝撃を受けた。
一瞬でファンになって、私はここに入りたい!!ここで舞台に立ちたい!って初めて夢ができた
今までピアノにバレエ、そろばん、水泳、絵画と両親の思うまま習い事をしてきたけど、
ビクビクしながら初めて両親に自分から自分のやりたいことを伝えてみた。

でも案の定
あんたなんかに出来るわけがない、絶対に無理。才能もないしやるだけ無駄。大体あんなのの何がいいの?一時の気の迷いでしょ。
障害児には舞台なんて無理。

と全否定され、初めて抱いた夢すらあっけなく希望を断たれた

69: ななしさん ID:xcBcfxGv0
それでも諦めきれなかった私は高校に進学するとすぐにアルバイトを始めた。
ピザチェーンでアルバイトを毎日して自分の稼いだお金で習い事をして宝塚を受験しようと思った。
毎日毎日学校の後働いて、四つの習い事の月謝もその中から支払って、受験にかかる交通費とか受験料とか宿泊費も貯金した。
自分のお金で何かする分には親は何も言わなかった

そして受験に向けて毎日毎日レッスンに励んで、いざ当日

私が貯金したお金がなかった

70: ななしさん ID:xcBcfxGv0
宿泊費と交通費が払えないから宝塚に行けなかった。一年間頑張ってきたのに受験ができなかった。

母にお金は?って聞いたら「ここまで育ててやったんだから当たり前でしょ?いくらかかったと思ってるの?少しは返してよ」と言われた。

それでも親が怖くて怒れなかった。
私が大きくなった分、両親の矛先は小さい弟に向いていたから。
私が反抗したせいで弟が殴られたら、と思ったら何も言えなかった

71: ななしさん ID:xcBcfxGv0
それからは自分のお金を自分しかわからない場所に隠した。
宝塚って中3~高3の4回しか受験ができない決まりだから、この時高1だった私にはあと2回しかチャンスがなかったんだ
このへんはちょっと省略するけど、
それからもバイトと習い事と学校をひたすらこなす毎日で、高2.3と2回とも受験をした。
結果から言うと最終審査で落ちた。

高3で最後の授業に落ちた時、私のショックは本当に大きくて、宝塚しか考えてなかった私にとっては本当に絶望だった

72: ななしさん ID:xcBcfxGv0
落ちたあと悔しくて大泣きしながら家に帰ったけど、家族は出かけてていなかった。

しばらくして家族が帰ってきたけど、
相変わらず親に弱ってる姿を見せられない私は必死に涙を止めた。
さっきまで一人でわんわん泣いてたのに、目も真っ赤に腫れてたけど何もないような顔で「おかえり」と言った

気づいてくれるかな?なんて期待したのがバカだった

父は私の顔を見るなり
「おお、落ちたって言ってたから泣いてるかと思って帰ってきたのに泣いてないな。全然平気そうだな。やっぱり本当にやりたいことじゃなかったんだろ、ほら、パパとママが言った通りお前には向いてないんだよ」
と言ってきた。

もう、信じられなかった

自分の娘が、つい一分前まで声をあげて大泣きしてたのに。
パンパンに腫れた真っ赤な目をしてるのに。
今までで一番の空元気なのに。
両親は一切気づかなかった。
いかに日頃私の顔なんて見てないかがわかって、このとき完全に自分の心のシャッターが下りた

73: ななしさん ID:xcBcfxGv0
完全に家族に心を閉ざした私だったが、
高3の終わり頃、また家の中で問題が発生する。

母親が不倫をした。
不倫相手と頻繁に会うようになって家に帰ってこなくなったり、父がいない日には家の中に不倫相手を連れ込んで私に紹介してきたりした。

女友達みたいなノリで惚気話を聞かされる毎日は思春期の私には地獄だった
父が可哀想だと思った

75: ななしさん ID:xcBcfxGv0
母が父と離婚すると言いだすのに時間はかからなかった。

母の不倫に勘付いてた父は離婚にすんなり同意したけど、親権の問題が一番厄介だった。
父も母も親権を拒否した。
子供はいらない、引き取りたくない。と二人ともに目の前でばっさり切り捨てられた

なんで産んだんだよって本気で思った。
私はもうすぐ18だから一人で生きていけても、小さい弟は親がいなきゃ生きていけない
もういっそ弟を連れて施設にでも逃げようかとか私が弟を引き取って2人で生きていこうとも思ったけど、私が18だから無理だった

76: ななしさん ID:xcBcfxGv0
結局口論の末渋々母についていくことになった私と弟だけど、ここからが地獄だった

母は不倫相手との新婚生活を邪魔されたくないのか私たちはまるで空気のように扱われた。

私は高校を卒業した後大学に進学したけど、母があまりにも弟を放置するから見ていられなくなって大学を入学して三か月で中退して働き始めた。
ご飯も作ったし家にお金も入れた。弟の学校での集金も私が払った。
前の家族が中々酷かったから母の機嫌が良いだけ少しはマシかなと思って耐えた

77: ななしさん ID:xcBcfxGv0
しかし平和?な生活は長くは続かなかった。

母と不倫相手(海老蔵に似てるので以下エビ)が再婚してしばらくした頃、エビの本性が現れ始めた。

エビはとにかく気性が荒くて亭主関白、変態で子供なんて1mmも好きじゃないDV男だった

それからは毎日毎日母がボコボコに殴られるのを見て、もう我慢の限界だった。

78: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私と弟は同じ部屋で寝ていて隣の部屋が母とエビの部屋だったんだけど、寝てると深夜に隣の部屋から鈍い音がして目が覚めた

母を殴ったり蹴ったり、物を投げて窓ガラスが割れたりする音に混じって母の泣き声が毎日聞こえてきてた
その音で弟が起きて大泣きすると、うるさいと言って私達まで殴られた。

私も弟も精神的にもう限界で、不安定になっていった
家の中での少しの物音すら敏感になってて怖くて怯えてた。

79: ななしさん ID:xcBcfxGv0
ある日、弟が私の問いかけに反応しなくなった。

近距離で話しかけても全然聞こえてない様子だった。
おかしいと思って病院に連れていったら、
弟は幼稚園児にしてストレスから耳が聞こえなくなった。
そして一部の記憶もなくなってしまっていた

90: ななしさん ID:xcBcfxGv0
弟が耳が聞こえなくなり、記憶の一部までなくした。まだ幼稚園児なのに。

幼稚園児なのに親が離婚して、なんだかんだで大好きだったパパには会えなくなって、
知らないおじさんがパパって呼べって殴ってきて、毎日訳もわからず目の前で殴られる母を見て、せっかくできた幼稚園のお友達たちと離れ離れになって新しい幼稚園に入れられて。

色々なストレスから、前に住んでた家の話や前に通ってた幼稚園の話、仲の良かったお友達の記憶を丸々なくしてしまっていた。
この子はこんなに小さい身体であまりに色んなものを背負いすぎてると思った。
子供に罪はないのに、あんまりにも酷かった

93: ななしさん ID:xcBcfxGv0
弟を守らなきゃいけない。
このまま成長したら私みたいに、いや私以上にひねくれてしまうかもしれないと思った。

でも18歳の姉はあまりに無力すぎた
幼稚園児の弟を引き取るわけにもいかず、未成年はどうすることもできなかった。
ただ家にいる間は一緒にいることしかできなかった。
そんな時、母が嬉しそうに「話がある」と言ってきた

嫌な予感がした

95: ななしさん ID:xcBcfxGv0
母とエビに呼び出され、私が座ると2人はニヤニヤしながらものすごく嬉しそうな顔で
「赤ちゃんができた」と言った。


私はもう我慢できなかった。

まともに育てもしないのにこれ以上子供を増やしてどういうつもりなのか。
ストレスで記憶障害にまでなってる弟の気持ちは?
その子を産んだら私達2人は尚更邪魔者扱いされる。

初めて親にブチ切れた。

でも母には一切通じず、「やっと大好きな人との間に子供が出来たのに堕ろせって言うの!?そんなの酷すぎる!!」と物凄い泣きながら言われた。

はいはい、もう勝手にして下さい。
ぜっったいに子育てには手を貸さないしお金も払わない。子供に罪はないけど、悪いけど私はその子を可愛がれないから。

と言い、母とは口を利かなくなった。

その数ヶ月後にはいつのまにか弟が産まれてた。
時期的に完全に離婚前に出来た子供だってわかった

96: ななしさん ID:8NcHUvXQ0
悲し過ぎる

99: ななしさん ID:FSlcmStld
こういうの読むと他人事なのにそんな風に流せない自分が嫌になる

106: ななしさん ID:xcBcfxGv0
もう1人弟が出来てからは、私は宣言通り何一つ手を貸さなかった。

だけど母が今までみたいに育児放棄することはなかった。
それが辛かった

新しい弟に自分たちみたいになってほしいわけじゃない
ただ、自分たちには注いでくれなかった愛情をエビとの間にできた子供には注いで、ちゃんと子育てしてることがめちゃくちゃショックだった
母は子育てが出来ないんじゃなかった。
単に私達を愛せなかったんだって気づいた

そして私達はと言うと前の旦那との子供だし完全に邪魔者扱いで、もう3人家族+2って感じだった

そして家族が増えてなにかとお金がかかるからか、母が私に
「あんた、大学中退したんだから入学金と前期分の授業料返しなさいよ」
と言ってきた。

私が大学中退した理由はお前のネグレクトが原因だろーがっていいかけたけど私に返さない選択肢はなかった

私立の高い入学金と授業料を返さなきゃいけなくなった

107: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私は弟にかかる費用を諸々払っていたし、家にお金もいれてたりで手元に残る給料は多くなかった。

だから母に「返すけど、月に数万ずつでいい?」と聞いてみた

そしたら「風ぞくでもなんでもして最短で返せ」って。

これが1人娘に言う言葉なのか?

衝撃的すぎた。
そして私はキャバ嬢になった

111: ななしさん ID:xcBcfxGv0
自慢じゃないけど、昔からの環境のおかげか嘘をついたり自分を繕って良く見せることが得意な私は夜の世界が向いてたみたいだった。
根暗なのに明るい悩みなんてなさそうなキャラですぐにNo.1になった。
枕営業とかそういうのは一切しなかったけど、本当に心が死んだ

なんでこんなことをしてるんだろう
稼いでも稼いでも母への返済で手元には全然残らないし
弟とも一緒にいてあげられる時間が減ったし
本音の感情を押し殺して別の自分として生きなきゃいけない

演劇は大好きだったのに、もう自分じゃない人間を演じることに疲れてた

毎日憂鬱な気分でどんどん病んでいくのに出勤すると嘘みたいに明るく振舞えてしまう自分が怖かった。
家に帰るとまた別の自分のスイッチが入って、一人で何でもできる強い姉になる。

本当の自分がどこにあるのかわからなくなっていった

118: ななしさん ID:xcBcfxGv0
変に身体が強いせいで、どれだけ心身ともに限界でも倒れなかった。
毎日朝から夜まで働いて、不眠症になって1時間しか寝れなくても、私は元気そうに振る舞えた。
もっと分かりやすく辛いって人に伝わったらどれだけ楽かって思った

親を憎んで憎んで、寝ている間に刺してしまおうかと思ったこともあったけど理性が保たれててできなかった。

私がめちゃくちゃに壊れたら、明らかに様子がおかしくなったら、両親も少しは辛い気持ちに気付いて心配してくれるかもしれないのに。どうして私は無駄に強いんだろう。
耐えられてしまうんだろう。
そんなことを毎日考えてた

119: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんなこんなで、だいぶ話は飛ぶけどキャバ嬢を引退した。
結局合計四年間くらい続けたのかな、18~22歳までやった

大学の費用の返済は割とすぐ済んだけど、こんな家庭環境だしまたなにがあるかわからないし、もしまた自分にやりたいことができたときのためにお金を貯めとこうと思ってしばらく続けてた
お金に余裕があると病んでるなりに少しは精神的に安定した。

無事夜の世界からは卒業して気持ちは少しだけ楽になった

ただ一つ問題は、エビの件とキャバ嬢を経て、私は男性に好意を抱けなくなってしまったこと

128: ななしさん ID:xcBcfxGv0
キャバ嬢を引退し、普通の世界に戻った私だがある時遠距離の恋人ができた

とあるコミュニティで知り合って付き合うことになったんだけども、このへんは一応まだ現在進行形なため伏せる


先に前置きしておくけど、私はこの恋人のことがすごく好きだった
今でも大事に思ってる

ここからは記録に残す程度には書くけどあまり細かい描写は省かせてもらいます。
細かく書けないから読みにくい文章になるかもしれないけど申し訳ない。
あと書き溜めしてないからペース落ちるかもしれないけど読んでもらえたら嬉しいです。

129: ななしさん ID:xcBcfxGv0
その人と付き合い始めてからしばらくはものすごく幸せだったし順調に付き合っていった。
私のメンタルもめちゃくちゃ安定してた。

しかし何ヶ月かしたころ相手の様子がおかしくなってきた
なんだか最近大丈夫かなあなんて思ってた矢先、ある日朝起きたらケータイに遺書の写真が送られてきてた
起きた時点で送信からすでに何時間か経過してて本気で焦った。
電話してもしても全く繋がらなくて、今まで周りでそういう出来事が起こらなかった私はめちゃくちゃパニックになった。
近しい人に自殺未遂なんてされたことなかったから、本当にパニックで全身ガタガタ震えて、怖くて仕方なかった。
私は仕事どころじゃなくて当日欠勤して恋人の元に駆けつけた
なんとか間に合って、結果助かったから良かったもののこの出来事は私の中にめちゃくちゃ深いトラウマとして残った

132: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>129
なんつー因果

133: ななしさん ID:xcBcfxGv0
助かったから良かったものの、本当に怖くて、
会って顔を見るなり大号泣しながら
「お願いだからもうこんなことはしないで、死なないで」と泣きついた。

わかった。ごめんね。と約束をしてくれた筈だったのに、そのあとも何度も自殺をほのめかされることがあり、
私は毎日毎日いつ死なれるかわからない恐怖と不安で気が狂いそうだった。

私はそれまで知らなかったけれど相手は家庭環境が悪く、精神疾患を患っていた。
その苦悩からくる自殺未遂だった

136: ななしさん ID:xcBcfxGv0
恋人は精神疾患が悪化して仕事も辞めてしまい、外に出るのも辛い様子だった。
かと言って毎日家にいても家庭環境があまり良くないのでストレスで病状が悪化するばかり。死にたい気持ちもなくなってないようで痛々しかった


心配だったし、少しでも楽にさせてあげたかった。
毎日いつまた自殺未遂されるかビクビクしながら生活してたら私も気が気じゃなくて仕事も上の空で話にならなかった。
前みたいに遺書が送られてきて何時間も気づかなかったら今度こそ間に合わないかもしれないと思ったらマメにケータイをチェックしないと不安で仕方なかった。

自己満かもしれないし自過剰だったのかもしれないけど、実家さえ出ればストレスが減って少しは良くなるかもしれないと思った私は同棲を提案した

私が家を出てアパートを借りるから、荷物だけ持ってそこにおいで。一緒に住もう。って

そしたらお互い実家から出られるし、一緒にいれるしでいいことずくめだと思った

137: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>136
多分あまり良い決断ではない
共依存になる

139: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>137
よくお分かりで...

142: ななしさん ID:JKwGl1r5F
>>139
ボロボロの奴がボロボロの奴癒せるわけないしね

145: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>142
本当にそうなんだよなあ

138: ななしさん ID:xcBcfxGv0
相手がしばらく仕事できないことも、通院しなきゃいけないことも承知の上だった。
全部自分が負担するつもりだったけれど今思えば勢いで動きすぎたんだと思う。
ちゃんと後先考えてなかった。

ただそのときの私には本当に余裕がなかった。
1日でも早く実家から出してあげないと、本当にいつ死なれるかわからない状態だったからすごく焦ってたからそうする他にない気がしてた

それから2週間くらいでアパートを決めてすぐに引っ越した。
前にも一人暮らししたことあるからわかってはいたけど、初期費用やら家具家電生活用品揃えるのに結構なお金がかかった。
あと私は猫を三匹飼ってて引っ越すときに連れて行くことになってたのでペットOKな物件で。
同棲だし1kはちょっと、、と思ってロフト付きの1LDKを借りた。

141: ななしさん ID:xcBcfxGv0
恋人も無事こっちに来て、同棲がスタートした。

最初は本当に幸せだったし楽しかった。
遠距離で電話が当たり前だったから一緒に居られることが嘘みたいに嬉しかった。

だけどそれも長くは続かなかった。

自殺未遂だけはしないと何度も約束をしたのに、喧嘩をするたびに自殺をほのめかすことを言われた
一緒に住み始めてもいつ死なれるかわからない恐怖は消えなかった。
不安で不安で、家の中で自殺未遂してないか気になって仕方がなくて仕事中にケータイを何度もチェックする癖も無くならなかった

私は恋人が自殺をほのめかせば必死になって引き止めた。
仕事中であろうと、お手洗いに行くふりをして電話をかけたし電話に出なければ居ても立っても居られず早退してすぐ家に帰るようになってしまった

146: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>141
そいつ鬱じゃなくて境界線だな
厄介な奴に引っかったもんだ

147: ななしさん ID:8NcHUvXQ0
>>146
それを言うなら境界例

151: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>147
すんません

144: ななしさん ID:xcBcfxGv0
共依存のあまり社会人としても明らかにダメになっていった。
だけどそうする他なかった

自殺をほのめかす人ほど死なないよって皆簡単に言うけど、じゃあもし私が連絡を返すのが遅れたせいで本当に死んでしまったらどうするのか
自殺未遂してるのに何時間も気づかなくて何かの間違いで本当に死んでしまう可能性だってなくはない。

死んだらそれはそれで仕方ないだなんて思えるわけがないし、
自殺を毎回毎回引き止めるからエスカレートするんだっで皆言うけどじゃあ引き止めずにどうするのか。
好きな人が自殺をチラつかせてるのに引き止めないわけがなかった

頭では共依存だとわかっていてもどうしてもそうするしかなかった

149: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんなこんなでようやく一緒に住み始めたのに自分が一緒に住んでる空間で自殺未遂をされたり自傷行為をされることが私にとってはものすごいダメージだった。

予想外の生活費、病院費が思ってた以上にかさんで私も結構ピリピリし始めた

というのも、相手も相手でスーパーで買い物するときに無言でカゴの中にお菓子とかお酒を入れてきたり、毎日のようにタバコをねだられて、
人のお金なんだから娯楽は少しくらい我慢しようとか思わないんだろうかって疑問に思い始めた
普通ありがとうとかごめんねとか一言くらい言うでしょって不満が募った

153: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私が仕事のときとか、お金を渡して買い物を頼むことがしばしばあったんだけどそのときも何の断りもなしに自分の私物を買ってきたりしてた。

ある日私の友達が家に遊びにくるってなって恋人を紹介しようと思ったことがあった。
その前日にカードを渡して食材の買い出しを頼んだんだけど、私になんの断りもなしに
「明日友達くるって言ってたから色々買ってきたよ」
って8000円分くらいのお菓子やらお酒、玄関マットやスリッパまで買ってきたことがあった。

私の友達を喜ばせようと思ってやってくれた気持ちはすごく嬉しかったけど、常識的におかしいと思った。
私は恋人にお酒やタバコをねだられて嫌な顔をするとカッコ悪いから、自分がお昼ご飯とか生活費を出来るだけ削って節約をしてた。
なのに...って思ってしまった

155: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私の中に、私が生活費払ってるのにっていう気持ちがあったんだと思う。いや、普通あるんだけどね

だからこそ相手の遠慮のなさというか、すごく気に障った。

仕事もすぐにはできなくてもずっとこのままというわけにはいかないからしばらくしたら働き始めてくれるかなと思ってた。
だけどむしろ一生養うくらいのつもりじゃないのに呼んだ私がいけなかった

私は週5で仕事してたけど、一人分の生活費くらいにしかならないからキャバ嬢してたときの貯金を切り崩して生活してた。

それで週2日の休みに、少しでも生活費の足しになればと思って日払いのバイトをしたりしてた

日払いの仕事なら1日だけだし、何より私も一緒だし、1万円くらいにはなるし社会復帰に繋がるかもだから1回やってみない?って話をしたこともあったけど、信じられないくらい嫌な顔をされた。

1万でも稼いで少しは負担を減らそうとか、1日だけなら働いてみようかなとかそういう気持ちないのか?って思ってまた不満が募った

156: ななしさん ID:5tqnAAcf0
クズだなあ

157: ななしさん ID:QazTMYTK0
いろんな種類のモンスター飼ってる。ポケモンマスターや!

158: ななしさん ID:Ey2tykfka
>>1 のメンタルが異様にTUEEEE

161: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>158
無駄に強いから草生える

159: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そういうことが度々あって不満が募りに募って、ついに喧嘩したときに色々と思ってたことを伝えた

だけど相手の言い分としては

「お前が勝手にこっちに呼んだんだろ」
「こっちは知らない土地で生活するだけでストレスなのに」
「生活費生活費って恩着せがましい。何様だよ」
「見下されてる気がして居心地が悪い」
「我慢ばかりして頭がおかしくなりそうだ」

だった。

まさか恩着せがましいとか言われると思わなかったし、お前が勝手に呼んだんだろって確かにそうだけど感謝のカケラもないような言い方をされてすごく傷ついた

162: ななしさん ID:0cLBl0+N0
めっちゃしんどいやつや

165: ななしさん ID:ohEMOMqD0
>>1 の性格がすごい優しいのが解る
ただ、自分がしっかり自立しないと難しいと思う

166: ななしさん ID:xcBcfxGv0
私が自分のお昼とか生活費を出来るだけ節約して通わせてた恋人の精神科通院も、
「あの病院は合わない」
「依存性の低い薬ばかり出してくるから自分とは相性が悪い」
と散々否定された。
自分が精神科に行きたいくらいだったけど我慢してた。
毎日毎日恋人の病名を検索しては言っちゃいけない言葉とか接し方とかを頭に叩き込んでた

もしかして私の中の常識がおかしいのか、
私が理解して気持ちに寄り添えてないのか、
恩着せがましく見下すような態度を取ってるのか、
自分本位になってるのか。とか色々考えた

167: ななしさん ID:Ey2tykfka
その彼と現在進行形ってのがね…
負のスパイラルに嵌まると抜け出すだけでも稀有なのに、抜け出した後の生活もどこか満たされなくて自ずと元の世界に戻ってくんだよなあ

170: ななしさん ID:VS35J+kcd
みんな気づいてるだろうけど、1は優しいとかではなく、典型的なDVサレの依存女に陥ってる。
小さい頃から虐げられてきた結果、自分の生活を何かの犠牲にすることで存在を見出す思考パターンになってるのよ。

173: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>170
まさにその通りだよ
自己犠牲することで気持ちを得てるし、自分の価値を感じてる
本当にしょうもない

171: ななしさん ID:xcBcfxGv0
恋人の自殺未遂は無くならなかった。
毎回毎回もうしないって約束をしても、無くならなかった

仕事の休憩中にラインで喧嘩して、もう休憩終わるから。って言ったら今から死ぬ。って言われて焦って早退してダッシュで家に帰ったりとかが日常的だった
家に着くとODして自分の首に延長コードぐるぐる巻きにして倒れてたりとかしてて、その度に寿命が縮む思いだった。
私は恋人の生きたい理由になれてないんだ、死にたい気持ちよりこの子と一緒に生きたいって思わせてあげられてないんだ、って辛くなった

179: ななしさん ID:xcBcfxGv0
恋人の自殺未遂や日頃の価値観の違い?というか私的には遠慮のなさというか思いやりのなさに我慢の限界だった私は、ついに恋人と喧嘩をしたときに
「死にたい死にたいって毎日毎日聞かされて、こっちは身を削ってるのに!気が狂いそうだしこっちが死にたいわ!!」と言ってしまった。

そしたら思いっきり殴られた。

しかしもう頭に血が上って歯止めがきかなかった私は相手のお腹を思いっきり蹴り上げた

暴力だけは絶対に許さないと思ってたけど、自分も思いっきりやり返したので気が済んで許してしまった。

183: ななしさん ID:xcBcfxGv0
暴力に関してはそれで許したんだけど、
恋人はその後私に「そんなに死にたいなら殺してやるよ」って私の首を絞めてきた。
でグエってなってたら、「死にたいならさっさと死ね」って薬の瓶を投げつけられた。

信じられなかった

今まで散々必死に自殺を引き止めてきた私にこんなにも簡単に「死ね」って言えることが信じられなかったし、自分が今まで良かれと思ってやってきたことの全てが相手にとっては何の意味もなかったんだって気づいた。

187: ななしさん ID:8NcHUvXQ0
内田春菊のファザーファッカーみたいだ

190: ななしさん ID:xcBcfxGv0
それこそもうヤケだった。

私は今まで何度だって自殺をほのめかされて引き止めるのも疲れてきて、
「もうそんなに死にたいなら死ねば?」
って言いそうになったことがあった。
でも一度も言わなかった。
それを言ったら終わりだと思ったから 。

でも恋人はすんなり私に死ねと言った。
それがどれほど重みのある言葉か。

結局その程度か、全部私だけの自己満で、相手にはなんにも響いてなかったんだと思った

自分が相手を必要としてるほど相手は私を必要としてなかった。
あっそう、じゃあお望み通り死んでやるよって感じだった

恋人が寝たあとお風呂にお湯をはった。

各所に遺書を書いて、ケータイを初期化した。

恋人の精神薬を全部飲んで、熱々のお湯の中で手首を死ぬほど切った。
完全に頭がおかしくなってたから本当に死ぬほど深く切った

人生初めてのリスカだった。

リスカなんてわざわざ痛いことするとか信じられないって思ってたのに、まさか自分がって感じだった

ドラマみたいに浴槽で手首切れば死ねるって思ってた。この時は。

195: ななしさん ID:xcBcfxGv0
まあ浴槽で手首切ったって死ねないよね。
その時は知らなかったんだ


すぐ気付いた恋人がお風呂まで来て、すぐ応急処置をされた
元医療関係者だったから手早すぎて死ぬ余地なかった。

私は薬を大量に摂取してたからしばらくそのまま意識を失ってた。
起きたら家中信じられない血まみれでお風呂とか地獄絵図だった

恋人がおにぎりやらポカリを買ってきてくれてたけど全然そんな気にならなかったし、ただただ死ねなかったなあって思って涙を流したのを覚えてる

立てるようになって病院に行って左手めちゃくちゃ縫った。
ただでさえ節約してたのに2.3万払って帰ってきて本当なにしてんだかって感じだった

お金はなくなるし左手の傷は一生残るし最悪だった

だからもうしないとこうじゃなくて、なんかもう思考回路がおかしくて次こそ確実に死ぬぞって思ってた。

なにが悲しいって、今まで生きてきた中で死を身近に感じたことはあんまりなかったのに恋人と付き合うようになってから「自殺」とか「死ぬ」ってワードが当たり前のように出るようになったこと。

あまりに自殺未遂とかされすぎて死を身近に感じすぎたし死に抵抗がなくなっていった

198: ななしさん ID:0cLBl0+N0
無理するなよ自分が潰れてしまってはだめだ

201: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>198
もう潰れてしまった

216: ななしさん ID:zJnbRirEd
>>201
そこまでして相手と付き合う意味あるの?

221: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>216
私が聞きたい...
多分ここまでしたのに簡単に別れてたまるかって意地になってるのも少しあると思う。
しょうもないよな...分かる...

222: ななしさん ID:zJnbRirEd
>>221
相手を悪く言うつもりはないけど自分を大事にしてあげてください

225: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>222
その言葉が一番救われるんだよ。優しいね、ありがとう。

199: ななしさん ID:xcBcfxGv0
それからは平和な日と睨み合うような日が繰り返し続いた。
それでも私にはこの人しかいないって本気で思ってたし、ずっと一緒にいるんだって思ってたよ

だけどある日事件が起こる

朝、恋人のケータイのアラームが鳴ってたんだけど全然起きないから私が代わりに止めた。
そしたらなんか操作しちゃったみたいでラインの画面に切り替わってしまった

友達とのラインで信じられないくらい私の愚痴を吐いて人格否定して散々な事を言ってるのを見たくもないのに見てしまった。
こいつ全然金くれねえしクソだわ。死ねばいいのに。とか言われてた

もうショックを通り越して放心状態で、なんかすごいたくさんやりとりしてたけど見漁る気にもなれず
見た一画面だけで相当なダメージを食らった私は恋人を起こしもせずに仕事に行った

203: ななしさん ID:5tqnAAcf0
面白いこれ
リアルな感じがする
ブログとかで書けばバズってかなりの金になりそう

212: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>203
だってリアルだもん...笑ってくれ...

206: ななしさん ID:xcBcfxGv0
仕事の休憩中、恋人から
「なんで今日仕事行く時起こしてくれなかったの?」
ってラインがきた。

あまりに腹が立ちすぎて、
「ライン、見ちゃったんだよね。友達に愚痴るとかくらいならよくある事だしなんとも思わないけど、金くれないとか死ねばいいのにとかってさすがに信じられないわ。呆れた」
って送った。

そしたら「ごめんね。」って返事が来たから
「なにに?」って送ったら
「分からないけどごめん」ってきたwww
だめだこりゃって呆れた

「分からないのに謝られても納得いかないし、てか普通分かるし、毎日内心死ねばいいのにとか思われてるんだって思ったら信用できなくなった」
って送ったらまたきた

「死ねばいいってことね」


以後音信不通。

だけどこのときばかりは腹が立ちすぎて仕事も早退しなかった。
死ぬならどうぞって思ってた

215: ななしさん ID:iI1X3pw6d
もうどうしようもねぇなって思えた
良かった
でも苦労は報われて欲しい

219: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>215
どうしようもねぇよな。分かる。
多分私は報われない苦労をした

223: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>219
いや。報われてるでしょ。その苦労してる時だけは。
多分相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくて良いよって言ってきたら逆に不安になるべさ。

228: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>223
結局自分が苦労することを相手に必要とされてると置き換えて自分の価値を見出してるからね。
相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくていいよなんて言ってきた日には私は世界一幸せになれると思うわ

231: ななしさん ID:VS35J+kcd
>>228
どんな人が理想?

236: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>231
今の恋人と付き合って随分タイプが変わったなあ

嘘つかなくて、思いやりがあって、ありがとうとごめんねをちゃんと言えて、裏表がなくて、大事にしてくれる人がいいな。
その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい

226: ななしさん ID:iI1X3pw6d
>>219
こういうタイプって何故かメンヘラしか好きにならないんだよな
もう救いようがなく壊れ続けるだけ
でも苦労は報われるべきだと俺は思う
正直幸せにはなれないと思うけど苦労は報われろ

229: ななしさん ID:xcBcfxGv0
>>226
本当にそう。
自分を大事にしてくれる人を好きになれないし長続きしない。自分は愛される人間じゃないと思ってるからストレートな好意を素直に受け止められない。
幸せになりたいけど今のままじゃだめなのは重々承知

217: ななしさん ID:xcBcfxGv0
そんでいつもなら焦って早退してすぐ家に帰って死なないで!!って泣く私が初めて動じなかった。

フツーに定時まで仕事して歩いて帰ったわ。
ここまでくるともう死んでないのはわかってた。

家に帰るとわざとらしくテーブルの上に精神薬とウイスキーの瓶が散らばってて恋人が倒れてた
またODしたんだろう、目が覚めたら話し合おう。私もちょっと時間を置いて冷静になろう。
って思ってそのまま放置した

224: ななしさん ID:xcBcfxGv0
目が覚めたら話し合おうって思ってたんだけど、全然起きなかった。

早いとこ話し合って解決しちゃいたいんだけどなー...って思ってたら恋人が寝ながら握りしめてたケータイを落とした。


私は中身を見てしまった

227: ななしさん ID:5tqnAAcf0
続ききになる

232: ななしさん ID:sV+t1tGS0
最後まで書いて
では今から首吊ります
なんてオチだけは勘弁してね
生きてりゃ良いことあるなんて無責任な事は言えないが
それでもなんとか生きていてくれ

http://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1548050798/