えっ!?
「親には親の思いがあります。(親に)目を向けないのはフェアじゃない。子供にも親の気持ちを分かってほしい」毒親と責めないで…「満月の娘たち」著者の安東みきえさん
子供の人生を支配し、子供に悪影響を及ぼす「毒親」について、何でも親に責任転嫁する子供に納得がいかないこともある。
「『毒親に育てられたから』と親への不満を落とし込む人がいます。確かにひどい親に育てられて、被害を受けた子もいる。でも『それはなんか違うだろ』と思ってしまう人もいます」
一方的に責め立てられる親。そこに違和感を覚えた。
「親には親の思いがあります。(親に)目を向けないのはフェアじゃない。子供にも親の気持ちを分かってほしい」
誰にも相談できず、頼る身内もいない。悩みを抱え、孤独に育児する親を経験したからこそ、訴えたい思いがある。
「親は完全じゃない。不手際も、失敗も、言っちゃいけないことも言います。子供がそれを全く分からないまま『毒親だ』と子供に言ってほしくない」
子供が初めて育てられるのであれば、親もまたその子を育てるのは初めて。どうしても失敗の方が多い。
「『~したら・~すれば』の中でもがいてます。1回しかその子を育てられない。見えてこなかったところをお互いに気づくことで、親子の間に余裕が出てきます」
子供と親の心にゆとりを作るため、この本がある。
「親に加担した見方の本が欲しかった。親は子育てでいっぱいいっぱい。そんな中で、少し周りと距離が取れて、冷静になれるのが本。この本が少しでも親子の支えになってくれたら」
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190113-00000047-sph-soci
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親が私の気持ちをわかって欲しいを子供にやっちゃうのは、子供にカウンセラー役をやらせてしまう行為なのでダメですよ。
子供がパンクします。
子供がパンクします。
大人は 助けを求める事が出来るし
色々調べる事も 病院に行く事も
出来るけど
子供は 助けを求める事が出来ないし 助けの求め方もわからないのに…
色々調べる事も 病院に行く事も
出来るけど
子供は 助けを求める事が出来ないし 助けの求め方もわからないのに…
毒親に事情があるということを社会に求めるのは構わないし
公的な支援の強化は必要だが、
子どもに毒親の事情とやらへの理解を求めるようなら、
それはもう親の資格なんてないよ。
現代社会において子どもという概念を理解していない人間に子どもと関わる資格はない
公的な支援の強化は必要だが、
子どもに毒親の事情とやらへの理解を求めるようなら、
それはもう親の資格なんてないよ。
現代社会において子どもという概念を理解していない人間に子どもと関わる資格はない
人は不完全だが《犯罪者》になってはいけない。
人は不完全だが《毒親》になってはいけない。
人は不完全だから《なるのは仕方ない》と言う人は、【犯罪者である自分】【毒親である自分】と向き合わずに逃げている人。
人は不完全だが《毒親》になってはいけない。
人は不完全だから《なるのは仕方ない》と言う人は、【犯罪者である自分】【毒親である自分】と向き合わずに逃げている人。
毒親の問題は「親が完全でないこと」じゃないんだよ。
完全じゃない親が、子供に対してあたかも自分が完全な存在であるかのように振る舞うことこそが問題なのに、問題の履き違えもいいところだなぁ。
完全じゃない親が、子供に対してあたかも自分が完全な存在であるかのように振る舞うことこそが問題なのに、問題の履き違えもいいところだなぁ。
子供たちは
「うちの親は毒親だった、おかげで人生ごと酷い目に遭っている」
と苦しみの声をあげているのであり、
「うちの親は100点満点じゃなかったから毒親!ひどい!」
と言ってるわけではないと思うんだけど、
境界線がどうかしてると自分が子供に高望みされて辛いみたいな話に感じるのかね。
「うちの親は毒親だった、おかげで人生ごと酷い目に遭っている」
と苦しみの声をあげているのであり、
「うちの親は100点満点じゃなかったから毒親!ひどい!」
と言ってるわけではないと思うんだけど、
境界線がどうかしてると自分が子供に高望みされて辛いみたいな話に感じるのかね。
「毒親」という言葉の意味
「毒親」は、
自分に傷がある事に気づいた人が
「私にはどうしてこんな傷があるんだろう、いつからあるのか」
と解析する時に便利な言葉。
漫画「しんどい母から逃げる!!
いったん親のせいにしてみたら案外うまくいった」より抜粋
自分に傷がある事に気づいた人が
「私にはどうしてこんな傷があるんだろう、いつからあるのか」
と解析する時に便利な言葉。
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「毒親」は親のどういうところが自分にとって毒だったのか、
子ども側が知るための言葉。
交通事故に遭って、警察の人が「どういう事故だったか」と調べるのと同じ。
こういう風に車があたったからこういう傷になったんだ、と分かるのと分からないのじゃぜんぜん違う。
子ども側が知るための言葉。
交通事故に遭って、警察の人が「どういう事故だったか」と調べるのと同じ。
こういう風に車があたったからこういう傷になったんだ、と分かるのと分からないのじゃぜんぜん違う。
私も、親は完全でない、ご自分を責めないでと、言います。
でもそれは、親という立ち位置の怖さを知る親御さん自身へ。
子側は子側の視点を持つ自由がある。
親との関係性を整理する為に、毒親という言葉が必要な事もある。
子側の視点の尊重は、親側の大切な仕事と考えています。
でもそれは、親という立ち位置の怖さを知る親御さん自身へ。
子側は子側の視点を持つ自由がある。
親との関係性を整理する為に、毒親という言葉が必要な事もある。
子側の視点の尊重は、親側の大切な仕事と考えています。
毒親か毒親じゃないかなんて、子供が毒親って思ったら他の誰がなんと言おうと毒親だし他の人が首突っ込めるような領域じゃないと思う。
そんな簡単に語れるほどのものならそもそも毒親じゃないような。
全てを知ってるのは当事者だけでしょう。
想定してる程度の違いから意見の食い違いが出てる気が。
そんな簡単に語れるほどのものならそもそも毒親じゃないような。
全てを知ってるのは当事者だけでしょう。
想定してる程度の違いから意見の食い違いが出てる気が。
この人の言う「毒親」と、私を虐待した「毒親」は種類もレベルも違います。
子供への愛情故に結果的に子供にとって「毒」になってしまったのと、
気分で子供をぶん殴ったり金を取り上げたりする毒親は違うと思います。
子供への愛情故に結果的に子供にとって「毒」になってしまったのと、
気分で子供をぶん殴ったり金を取り上げたりする毒親は違うと思います。
毒親の放つ毒の酷さを知らない善意の人ほど
「ほらお母さんも真摯に反省してるのよ、優しくしてあげなさい」
「手紙くれたなら電話の一本でもしてあげたら」と言う。
突き放すとしおらしく謝ってきて仕方なく優しくしてあげるとまた都合よく近寄ってきて支配してくる、あのカラクリに騙されてはいけない。
「ほらお母さんも真摯に反省してるのよ、優しくしてあげなさい」
「手紙くれたなら電話の一本でもしてあげたら」と言う。
突き放すとしおらしく謝ってきて仕方なく優しくしてあげるとまた都合よく近寄ってきて支配してくる、あのカラクリに騙されてはいけない。
「毒親ほど外向けアピールには長けている」せいで、
メディアに出てくる親は実はこっちの方が多くて
誤学習の拡散がまだ止まらないところが闇だよな。
内側知るまでは私も見誤ったままだった。
メディアに出てくる親は実はこっちの方が多くて
誤学習の拡散がまだ止まらないところが闇だよな。
内側知るまでは私も見誤ったままだった。
「親は完全じゃない。不手際も、失敗も、言っちゃいけないことも言います。子供がそれを全く分からないまま『毒親だ』と子供に言ってほしくない」
だいたいの子どもは親の気持ちをわかろうと頑張る。
それを裏切られ続けて、でも諦めきれない子が「毒親」という言葉で助けを求めてるのだと思う。
だいたいの子どもは親の気持ちをわかろうと頑張る。
それを裏切られ続けて、でも諦めきれない子が「毒親」という言葉で助けを求めてるのだと思う。
子どもがいると親の孤独は満たされるかもしれないが、子どもは親の孤独を満たす道具ではないのでうまく機能しないからと子どもに当たるのは全くの筋違い。
子どもに責任を負わせることはこういう親子関係がどんどん再生産されていくことにつながる。それを断ち切ろうとみんな努力してるのに。
子どもに責任を負わせることはこういう親子関係がどんどん再生産されていくことにつながる。それを断ち切ろうとみんな努力してるのに。
完全ではない親でも何だかんだ育ててくれたとか、面倒を見てくれたとか支えてくれたってのはものすごいアドバンテージなんですけど、
それをぶっちぎって苦手とか嫌いとか毒親って子供から評価されるってことはまぁそういうことですよ
それをぶっちぎって苦手とか嫌いとか毒親って子供から評価されるってことはまぁそういうことですよ
母子は人権を「侵害しあって」いる
人権はぶつかるもんだし、欲望は争うものです。
これが基本です。
親子の人権はぶつかるものなのです。
赤ん坊に振り回されて「親は健康な生活を脅かされている」じゃないですか。
子供の安全を考えて行動規制するのは「子供の自由意志を侵害してる」じゃないですか。
人権はぶつかるし、欲望は隠される。
これが基本です。
親子の人権はぶつかるものなのです。
赤ん坊に振り回されて「親は健康な生活を脅かされている」じゃないですか。
子供の安全を考えて行動規制するのは「子供の自由意志を侵害してる」じゃないですか。
人権はぶつかるし、欲望は隠される。
親側の方が圧倒的に「強者」だから、
親側の欲望をキレイにコーティングする言葉がワンサカあるわけです。
己の欲望をキレイな理想に仕立て上げられるのが「強者の特権」なのであります。
子供の安全を守ろうのキレイな理想の影の「自分が辛い思いをしたくない」を見ないと侵害の正当化が出来上がる。
親側の欲望をキレイにコーティングする言葉がワンサカあるわけです。
己の欲望をキレイな理想に仕立て上げられるのが「強者の特権」なのであります。
子供の安全を守ろうのキレイな理想の影の「自分が辛い思いをしたくない」を見ないと侵害の正当化が出来上がる。
子供側の欲望は愛されたいである、ともよく言われるのだけど、
これにも省略されてる言葉がある。
(自分の理想通りに)愛されたい、が子供の欲望だ。
親も当然(自分の理想通りに)愛されたいし、愛してるつもり、だから、欲望は争うよ。
個人の心の中のイメージは、それぞれ「違う」のだから。
これにも省略されてる言葉がある。
(自分の理想通りに)愛されたい、が子供の欲望だ。
親も当然(自分の理想通りに)愛されたいし、愛してるつもり、だから、欲望は争うよ。
個人の心の中のイメージは、それぞれ「違う」のだから。
ぶつかって、争ってばっかりじゃ、しんどいわけで、
それで色々な「方法」が編み出されるわけでしょ。
愛だと名前をつけて、義務だから選ばれたからと自分を宥めたりもあるし、
争いをやってみるって手段もあるし、
それぞれのステップと段階を踏んで、それぞれが生きていく。
社会的なルールもその延長だ。
それで色々な「方法」が編み出されるわけでしょ。
愛だと名前をつけて、義務だから選ばれたからと自分を宥めたりもあるし、
争いをやってみるって手段もあるし、
それぞれのステップと段階を踏んで、それぞれが生きていく。
社会的なルールもその延長だ。
ぶつかるし、違いがある、のを前提として、
そいじゃその先、どうやっていくかねぇ?の話が出来るようになるので。
毒親の考え方はその段階の一つ、手段の一つなのだから、
毒親なんて言わないでなんて、甘ったれてるんじゃねーよって私は思う。
「毒にならないなら薬にもならない」はうちの息子の名言だ。
そいじゃその先、どうやっていくかねぇ?の話が出来るようになるので。
毒親の考え方はその段階の一つ、手段の一つなのだから、
毒親なんて言わないでなんて、甘ったれてるんじゃねーよって私は思う。
「毒にならないなら薬にもならない」はうちの息子の名言だ。
毒をどう調合して薬にするか?が知恵と呼ばれるわけで。
ぶつかる人権があって、解決したりされなかったりしながら、
ラクを増やすには?生き延びるには?って中で、
色々な手法や考え方が編み出されるのであって。
毒と薬の差は単に「頻度と量の問題」でもある場合もあって。
個人の体質はそれぞれだ。
ぶつかる人権があって、解決したりされなかったりしながら、
ラクを増やすには?生き延びるには?って中で、
色々な手法や考え方が編み出されるのであって。
毒と薬の差は単に「頻度と量の問題」でもある場合もあって。
個人の体質はそれぞれだ。
というわけで、私の考え方としては
「基本的には、子供サイドの人権と欲望が優先される方が全体生存率が上がるし、平等に近づける方策である」
との結論に至る。
親の方が強者だから、子供の方が死にやすいから。
昔みたいな「尊属」思想は、子供は親の持ち物の意識で個人を育成しないと思っている。
「基本的には、子供サイドの人権と欲望が優先される方が全体生存率が上がるし、平等に近づける方策である」
との結論に至る。
親の方が強者だから、子供の方が死にやすいから。
昔みたいな「尊属」思想は、子供は親の持ち物の意識で個人を育成しないと思っている。
毒親という言葉は”ピア”として使うべき
『毒親』という言葉も考え方もなく、苦しんできた人たち。
で、ちょうど子育てが終わって。
次に自分の子供が親になろうとしてる・親になってるとこで、
自分の子育てを『毒親だった』と否定される。
そういう層もあるだろうなあ。
で、ちょうど子育てが終わって。
次に自分の子供が親になろうとしてる・親になってるとこで、
自分の子育てを『毒親だった』と否定される。
そういう層もあるだろうなあ。
気の毒だとは思う。
というか、まあ次は私ですわなぁと同情もする。
ただ、人生は長いし世界は広いし「毒親」と言わないで、
親を理解してとこの上まだ子供に縋りつかんでもと思う。
「毒親」という評価にとらわれてると、野山踏み分け更に毒親道に突き進んでそりゃ苦しそうやがなーと思う。
というか、まあ次は私ですわなぁと同情もする。
ただ、人生は長いし世界は広いし「毒親」と言わないで、
親を理解してとこの上まだ子供に縋りつかんでもと思う。
「毒親」という評価にとらわれてると、野山踏み分け更に毒親道に突き進んでそりゃ苦しそうやがなーと思う。
私は、親を1人の不完全な人として理解はしているつもり。
でもって自分も不完全な親で。
そりゃその不利益を被った被害者に許して受け入れてもらえたら、どんなに救われるだろうとか想像は容易にできるけど、
私自身親を許せないし、たぶんそれを子供に求めるほど弱ってないんよなまだ。
でもって自分も不完全な親で。
そりゃその不利益を被った被害者に許して受け入れてもらえたら、どんなに救われるだろうとか想像は容易にできるけど、
私自身親を許せないし、たぶんそれを子供に求めるほど弱ってないんよなまだ。
その気持ちは子供に求めるんやなくて、共犯者に求めるべきやないかなと。
後悔でも、開き直りでも、正当さの主張でも、なんでもええけどそれ子供に求めんと、
同じように「毒親」って言葉に傷つく仲間で理解し合うのがええと思うんやけどなー
後悔でも、開き直りでも、正当さの主張でも、なんでもええけどそれ子供に求めんと、
同じように「毒親」って言葉に傷つく仲間で理解し合うのがええと思うんやけどなー
私も夫もめちゃくちゃ努力して息子の親として最善を尽くそうとしてるけど、息子は私たち夫婦の失敗したことばかり覚えてて、たびたび恨み言を浴びせてくる。
将来「毒親」とか言われてるかもしれない。
でもそれはいいんだ。
息子がどう思おうと、私はまだまだ努力するつもり。
将来「毒親」とか言われてるかもしれない。
でもそれはいいんだ。
息子がどう思おうと、私はまだまだ努力するつもり。
「毒親」と呼ばれてしまう人たちの孤独なり悩みなりを無視するべきではないと思うけど、そこに寄り添うのは子供の役目ではないよな。
子供は文句を言っていい
うちの母の抱える苦労や孤独はある程度は理解してはいる。
でも同時に私がどうにかできるものではない、ということもわかってしまったから、母の心を満たせないと罪悪感を募らせるのはやめようと思った次第。
でも同時に私がどうにかできるものではない、ということもわかってしまったから、母の心を満たせないと罪悪感を募らせるのはやめようと思った次第。
みんなダイスキ「無償の愛」ってやつは、
「親から子へ」ではなく、「子から親へ」、
誰もが無条件に与えられているのだと、ワタシは思うよ。
大きくなったらさ、もう子供から親に「無条件に」与えなくっていいよ。
それまでたくさん、与えてきているはずなんだもの。
「親から子へ」ではなく、「子から親へ」、
誰もが無条件に与えられているのだと、ワタシは思うよ。
大きくなったらさ、もう子供から親に「無条件に」与えなくっていいよ。
それまでたくさん、与えてきているはずなんだもの。
親から、温かい食事、安全な寝床、十分な教育を受け取ったとしても、
「だから親の欠点には目をつぶって感謝しなければならない」
ってことは、全然ないですよ。
「親からされて/されなくて、イヤだったこと」
は、堂々と言っていいんですよ。
ワタシは「親」という立場にもあるけど、これ、心から言うよ。
「だから親の欠点には目をつぶって感謝しなければならない」
ってことは、全然ないですよ。
「親からされて/されなくて、イヤだったこと」
は、堂々と言っていいんですよ。
ワタシは「親」という立場にもあるけど、これ、心から言うよ。
「食事・寝床・教育をありがとう!おかげで大きくなりました!ところで、コレとコレとコレについては、ほんっと嫌で、今でも許せませんわ」って言っていいからね。
直接言えないなら、Twitterに書くのオススメよ。
ワタシも、ほとんどは直接言わずに(言えずに)ココに書いてるからね。
直接言えないなら、Twitterに書くのオススメよ。
ワタシも、ほとんどは直接言わずに(言えずに)ココに書いてるからね。
「子供を『自分の感情のゴミ捨て場』扱いしてもいい」
と無自覚に思っている親は多かろうと思うし、
そして、その親もまた「自分の親から『ゴミ捨て場』扱いされた」過去があるのだろうなと推察するけど、
だからこそ、その次の世代は「自分はゴミ捨て場にならない」という鉄の決意が必要なんよね。
と無自覚に思っている親は多かろうと思うし、
そして、その親もまた「自分の親から『ゴミ捨て場』扱いされた」過去があるのだろうなと推察するけど、
だからこそ、その次の世代は「自分はゴミ捨て場にならない」という鉄の決意が必要なんよね。
子どもを育てるのに孤独はつきもののようなので、
親だろうが支援者だろうが、
ちゃんと繋がれる人を探して繋がって、
励まし合う場を持つの大事だと思うんだ。
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以下のコメントは削除対象となります
・障害/人種/特定の属性に対する悪意ある中傷/差別的発言
・特定の性別に対する悪意ある中傷/差別的発言
・記事内>>1に対する著しい中傷/差別的発言
・記事内容に目を通さず曲解した見解を述べ著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・記事内容と無関係に特定の思想/イデオロギーを複数回に渡り書き込み著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・上記に該当しない個性的な書き込みに対する著しい中傷/嫌悪の表明
暫く上記ルールで運用します(適宜改訂の可能性あり)
悪質な場合は予告なしで規制の対象とさせて頂きます
ルールを守ってお使いくださいませ
コメント一覧
コメント一覧 (220)
おふとん
がしました
この世に産まれちゃった以上、逃れることは出来ないんだよ。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
コミュニケーションの出来ない人の集まりなんだろうけど、幾ら何でも一方的すぎるというバランス感覚がない人が多すぎじゃね?相手のことを考えず口角泡を飛ばして己の被害意識のみを喧伝するのは、実際人として恥ずかしいんじゃないか?
おふとん
がしました
無能な親など廃棄処分だ(笑)щ(´・ω・)
毒親達よ
シにたくないなら足掻いてみせろ。
ポメラニアンも狙ってるカラネ(笑)(゚д゚)
おふとん
がしました
そりゃ近所のママさんたちも、ウチの母をハブるわ
おふとん
がしました
仕方ないとしてもこれ以上関わりたくはないよ
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
そのあと子供が毒から鬼電や自宅に突撃を食らうことなんてどうでもいいわな
あー迷惑
おふとん
がしました
おふとん
がしました
私はガキを作らない。十中八九私の手でヒネリコロスだろうカラネ(笑)
苦しませるコトだってするカモしらん。いや苦しめたくなる。私は人間にはなれない。
喜ばしいコトダケド(笑)щ(・ω・`)
私に人間の子育てはムリだわ。ダカラ私はガキを作らない。第三世代のポメ達も私には人間のガキを絶対に渡さない。私も我々もできないコトはやらない。でも
ポメラニアンの赤さんならいくらでも面倒を見てやろう(笑)
私はポメ様の世話役。
私はポメラニアン族の子供が相手ならお世話くらい余裕だわ(笑)
産婆も何度かしている。
ポメ達カラ頼まれた時に限るケドщ(´・ω・)
おふとん
がしました
人間のは見ない。私は私の子も作らない。
たぶん形見た瞬間コロスだろーカラナ(笑)
私は人間の赤子をカワイイと思ったコトなど一度も無い。イラッとくるコトの方が多かった。今もイライラしてる。
私のイライラが止まるコトは無い(笑)щ(´・皿・)
ポメ達も私もそんな私を気に入ってる(笑)
私は美しいので、
私は私ができないコトをやらない(笑)щ(´・ω・)
おふとん
がしました
おふとん
がしました
ツケを負わされるのは子供
おふとん
がしました
だからといって、手ひどいミスを犯した者や、悪事の誘惑に負けた者を許していいのかという話
ならぬことはならぬものです
おふとん
がしました
だけど許さないし忘れない
おふとん
がしました
けど、母の愛を親権で保障したら、転職不可能なブラック企業が出来上がった
おふとん
がしました
情報という力を手に入れた今の世代
圧倒的有利な状況
問題は解決したかい?
おふとん
がしました
おふとん
がしました
大半はノリで言ってそう、この女然り
毒親の元になっている「毒になる親」位は読もう
おふとん
がしました
私はポメ様の世話役で、私の骨格と筋肉と不老技術はポメ様が、メンテナンスはポメ達が、服は奴隷のテビチによってコーディネートされている。
私は人間の中で一番美しい容姿と顔を持っていて、私は私の容姿と顔を気に入っている(笑)
鏡の中の私が美しいのは、全てポメ様とポメ達と我等が奴隷どものオカゲなのだ。あと私の地だ(笑)
美容において我々に勝る種族などこの世に一つたりとも存在せん(笑)
凹凸ちゃんねるに来ている理由はな、何度も言ってるケド仕事に使ってるカラだよ(笑)
ワリと真面目じゃん我々(笑)
ポメ達に君らのコメントチョイチョイチクッてるんダカラ、できるダケ日本人らしいトコロ見せてね。動物園行くじゃん人間。動かないとツマラナイでしょ。
我々の口の悪さは考慮して気を使ってくれたまい。我々は気を使わないカラ(笑)
忖度してほしい。今流行りの(笑)щ(*´ω`*)
おふとん
がしました
子供にとっては親離れに必要な事だから、
内容の正誤に関わらず言わせてあげなよ。
ずいぶん遅い反抗期なんだな、成長が見られてワシは嬉しいぞい、
くらいに受け止めろよ、と。
ああ、親も子も疲れてんな、現代人ってのは。
おふとん
がしました
毒親なんだよなぁ
恨まれる覚悟ぐらいしろよ
おふとん
がしました
それにも頑張って対応しようとすると一貫性がなくてキモがられる。
それをクリアできるのはサイコパスで
クリアできずにコミュ障。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
親いないと飯もらえねーんだよ
失敗で子ども殺すんかこの作者は?
おふとん
がしました
毒親は何故かそこで「私は苦労してるから謝らなくていい」とか勝手に決めて子供の苦しみを見ずに保身に入る。
大人になって分かった事は自分の親が如何に糞だったかということだ。カネが無くても苦労をしてても、心を伝えることはいくらでもできるのに全くしないからだ。
おふとん
がしました
親から離れて暮らすと楽になる場合は親が毒。
楽になるだけでなく、非常に快適なら更に確立は限りなく100%。
親から言われてきたことは、全てタワゴトと断じ、距離をとって近づかないことを強く勧める。
親の足りないところを数えては、文句を言い散らし、しかし独立も努力もせず、家事すら協力せずに、親のすねをしゃぶりつづける場合は子供が『毒』
「政治が悪い。学校が悪い。社会が悪い」の三点セットがついてたら更に確立は限りなく100%。
おふとん
がしました
ただ米欄にもあるが、毒親の子はすでに必死で親を理解しようと自分を殺しながら生きてきてるのが大半なんだよなぁ
自分を殺すのに限界を迎えた人間になおも理解しろと迫るのは酷
おふとん
がしました
話はそれからだ。
おふとん
がしました
許してあげなさいだと?
連中はまだ生きてるじゃないか
そのまま付き合っていると新聞の一面飾っちまいそうだから絶縁したんだぞ
充分以上に許しているではないかね
以下の言葉を贈ろう
・贅沢言うな
・自己責任故諦めろ
おふとん
がしました
勝手に困って勝手に苦しんでりゃいいが、分かってくれと発信すんな
おふとん
がしました
おふとん
がしました
その血を誰よりも引いてる子供も(他所の子とは違う)毒子なんじゃね?
おふとん
がしました
今親が人として安定してるのは親の親が安心感や肯定感を与えてくれたわけで
親の親が時間や自分の人生を削って注目してくれたから今がある
今度は自分が親となって子供に安心や肯定世話愛情を与える側になったのに
親だって自分の人生がある親だって優しくされたい
っていうのは視野が狭い
親の親から世話されたから生存したことを今度は自分が世話する番になったってだけ
長くつながってるんだよ
毒親に育てられた人もどこかの誰かがささやかでも構いや関心愛情を向けてくれたから今生きてるわけで
もらったから生きてるしそれは誰かにあげていくものだよ
おふとん
がしました
何で悪いのか理解できてないんダカラ、その程度のアタマしか持っとらんゆー証明になる(笑)
ポメラニアンは飯マズを嫌う。
飯マズゆーのは、大切な飯や水を毒に変えるカスのコトをゆー(笑)
おふとん
がしました
「全ての人間関係」に失敗してるんだ。
その相手がたまたま子供だったってだけ。
子供以外にも迷惑をかけている。
問題は、他の人は逃げられるが、
子供は毒親から逃げられないということだ。
おふとん
がしました
人間だからミスだってするし弱いところもある。
でも、自らの言動や行動の結果で相手から責められるのは仕方ない。それが親子関係でも。「責めないであげて」なんて外野がガヤガヤ口出しするものではない。
おふとん
がしました
子供→親の経験なし
体験も知りもしないことを理解して対処できるって人生何回目ですか??
おふとん
がしました
幼い子供に親を理解しろとはいわないけど、大人になった子なら少しは理解できることもあると思う。
理解した上で、それでも自分は辛かった、ってインナーチャイルドを慰めるのはいいと思うけど、なんかむやみに攻撃的な人がいるんよね。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
子は選べない
おふとん
がしました
「一番の親友」とか言ったの思い出して草。
こっちは狭い家の中で毎日ギスギスして暮らしたくないから
ご機嫌取って調子合せてただけだっての。
毒親ってほどでもないが、お花畑な思考が嫌いで付き合い切れんかった。
なお父と弟は空気。何の興味も関心もお互いにない。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
問題を自力で解決できてないから軽蔑するんだよね
問題に向き合うのを避けてきた事実からは逃れようがないもん・・・(´・ω・`)
おふとん
がしました
おふとん
がしました
ごめんね〜!親だって完璧じゃないのよおぅ〜!
許してね!介護もしてねぇ〜!
ってやってくるの辛すぎ。自分の不完全さは自己責任だから向き合える。なんなら友達の不完全さだって許せる。けど親の不完全さからくる子供時代の苦しみを俺はやっと受け止めてそれでも前向きにやってこうと思えたのに
さらに親のエゴの正体まで理解してあげなきゃならないなんてありえん
自分のエゴを子供に理解さすな 許しを乞うな
おふとん
がしました
自分の血を受け継いだ存在が欲しい、愛情を無条件に注げる存在が欲しい、そんな身勝手な欲望に身を任せて子作りしたくせに
こんなことを言うと人の親になった責任を認めたくないあまり、「子供は親を選んで生まれてくるんだ!」なんて証明不可能な妄言持ち出してまで自己弁護する始末
なにからなにまでどうしようもない連中
おふとん
がしました
自分が悪くても悲劇のヒロインぶって無敵モードで子供に当たり散らす
親だって人間なのはみんな同じだし子育てがキツイのもみんな同じ、でも子供も自分と同じ人間なんだってことを真っ先に認識すべき
おふとん
がしました
おふとん
がしました
相手を獲得する事もできるし外面の擬態だけは得意
おふとん
がしました
ちゃんと生きなかった結果だから。人を苦しめた結果かだ。認めたくないだろうが其れが全てだ。壊れるのも壊れないのも本人次第でそこから何を学ぶか、何かをしない言い訳にするか出来ない理由にするかも本人次第だ。歴史も因果も連綿と受け継がれていく
そうならないためには自分はどうするべきか、どう生きるか考えない。学びなさい。
何処までも被害者ぶりたいならば何も言わん。
おふとん
がしました
強毒親の元に産まれた者は、子供を待たない決断をする。
おふとん
がしました