1: ななしさん ID:ooKCOdbZ
身内が自殺してしまった方、当事者にしかわからないことって
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
たくさんありますよね。
表にはなかなか出せない苦しい胸の内をここで
吐き出して身軽になりませんか?
スポンサーリンク
11: ななしさん ID:o7VU8Y+Y
昨日、世界自殺予防デーなのに母が自殺した。
自分も自死遺族になったからこのスレに初めて来たよ。
自分たち子供が上京して、実家で1人が寂しかったんだろうなって思うんだけど…
母には死ぬ前に、電話やメールをして欲しかった。
なんで何も言わず消えてしまうんだ。
自分も自死遺族になったからこのスレに初めて来たよ。
自分たち子供が上京して、実家で1人が寂しかったんだろうなって思うんだけど…
母には死ぬ前に、電話やメールをして欲しかった。
なんで何も言わず消えてしまうんだ。
16: ななしさん ID:O+cd+xOI
>>11
なんでだろうな
もうすぐ一年になるけど、まだわからないや
なんでだろうな
もうすぐ一年になるけど、まだわからないや
13: ななしさん ID:c7p2vxz7
>>11
落ち着いた?
今あわただしいだろうし
落ち着くわけないだろうけど、おだいじに…。
落ち着いた?
今あわただしいだろうし
落ち着くわけないだろうけど、おだいじに…。
14: ななしさん ID:2WmqT0/I
落ち着くまでにはまだまだ時間が掛かるだろう
26: ななしさん ID:TMyug+EX
>>11
だけど、早いものでもう二七日なんだな。
母が亡くなった直後は意外と冷静だったけど、
最近夜が更けて来ると妙にソワソワするようになってきた。
実感が湧いてきたからかも知れない。
元々、夜中に「このまま歳を取って、自分は何者にもなれないまま死んでしまうんじゃないか」と思い込み、発作のように声を上げたり汗をかく事があったんだけど
最近はそれが毎日のように起きる感じだ。
よく「死んだ人が空から見ている」って言うけど、逆にプレッシャーだよなそれって。
母が亡くなった直後は意外と冷静だったけど、
最近夜が更けて来ると妙にソワソワするようになってきた。
実感が湧いてきたからかも知れない。
元々、夜中に「このまま歳を取って、自分は何者にもなれないまま死んでしまうんじゃないか」と思い込み、発作のように声を上げたり汗をかく事があったんだけど
最近はそれが毎日のように起きる感じだ。
よく「死んだ人が空から見ている」って言うけど、逆にプレッシャーだよなそれって。
27: ななしさん ID:wJEdlxpP
>>26
お疲れ様
あまり続くようだったらちゃんと病院に相談に行ってね
お大事に
お疲れ様
あまり続くようだったらちゃんと病院に相談に行ってね
お大事に
28: ななしさん ID:+zTohG9a
自死遺族になってから積極的に外に出たり友達と会ったりしなくなった
世の中から取り残された感がする
世の中から取り残された感がする
29: ななしさん ID:Y2nzaupN
世間が盛り上がってることでも何も楽しめなくなったよね
何にも興味持てないしやりたいこともない
気が晴れる瞬間がない
ずっとなんで死んだのか考えてる
何にも興味持てないしやりたいこともない
気が晴れる瞬間がない
ずっとなんで死んだのか考えてる
30: ななしさん ID:At5RVViz
何で自分が生まれたのか、生きてるのかわからない。
笑うこともなくなり、無気力と虚無感だけ。
毎日泣いてしまう。
笑うこともなくなり、無気力と虚無感だけ。
毎日泣いてしまう。
20: ななしさん ID:6jcoHyDZ
自分も命日が近付いてきてるから、しばらく考えないようにしてきたことをいろいろ考えてしまう
考えても答えなんてないのに一生考えてしまうんだろうな
考えても答えなんてないのに一生考えてしまうんだろうな
18: ななしさん ID:jxboXL04
命日反応って記念日反応とも言うんだね
弟の誕生日が近くなってきたせいかやたら思い出すと思ったら普通のことみたいで少し安心した
本当は明日で成人だったはずだった
泣くだけ泣いて気が済んだら自分の生活を立て直そうと思う
弟の誕生日が近くなってきたせいかやたら思い出すと思ったら普通のことみたいで少し安心した
本当は明日で成人だったはずだった
泣くだけ泣いて気が済んだら自分の生活を立て直そうと思う
19: ななしさん ID:peOasqvM
>>18
立ち直れればなによりだけど、
もし立ち直れなくてもそれはおかしいことじゃないから悲観しないでね
立ち直ったり、立ち止まったりみんなあると思うよ
もちろんそれは自死遺族じゃなくてもあるだろう
まあゆっくり、焦らずに行こう
立ち直れればなによりだけど、
もし立ち直れなくてもそれはおかしいことじゃないから悲観しないでね
立ち直ったり、立ち止まったりみんなあると思うよ
もちろんそれは自死遺族じゃなくてもあるだろう
まあゆっくり、焦らずに行こう
21: ななしさん ID:Kc6HheZ2
>>18
あんまり立ち直らなきゃ普通の生活に戻らなきゃって思いすぎないようにゆっくりね
記念日反応だとめでたい印象だから命日反応って言うことが多いらしいけど、命日以外にも誕生日や成人の日やお盆クリスマスと節目節目で落ち込むものみたい
あんまり立ち直らなきゃ普通の生活に戻らなきゃって思いすぎないようにゆっくりね
記念日反応だとめでたい印象だから命日反応って言うことが多いらしいけど、命日以外にも誕生日や成人の日やお盆クリスマスと節目節目で落ち込むものみたい
33: ななしさん ID:1+Kflk1E
妻は結婚記念日でもあるバレンタインデーに自殺したから、なんてこっただよ。
境界性人格障害だったからしょうがないけど。
境界性人格障害だったからしょうがないけど。
34: ななしさん ID:Rmln/kGm
うちはゴールデンウィーク中だった
35: ななしさん ID:bjL9dJrD
うちはお盆休み明け
36: ななしさん ID:UcDreHkb
うちは正月
なんか休みとか、おめでたい日ばっかやな…
なんか休みとか、おめでたい日ばっかやな…
38: ななしさん ID:c1l4oVSt
うちも正月だわ
37: ななしさん ID:JqfaseKy
うちは父の日の前日
少しだけど準備してたのに...
少しだけど準備してたのに...
40: ななしさん ID:44CYF9ji
もうすぐ三回目の妹の命日が来るよ
時間が経って落ち込むことは少なくなったけど、
別に乗り越えたからじゃない
考えたら潰れてしまうから、考えないようにしてるだけ
まだ遺書も読んでない、怖くて
統合失調症の妹と向き合うことからずっと逃げてたのに
死んだ後も逃げてる
臆病者の自分に嫌気がさすけど、でも怖い
妹の自死と本気で向き合うのが怖い
時間が経って落ち込むことは少なくなったけど、
別に乗り越えたからじゃない
考えたら潰れてしまうから、考えないようにしてるだけ
まだ遺書も読んでない、怖くて
統合失調症の妹と向き合うことからずっと逃げてたのに
死んだ後も逃げてる
臆病者の自分に嫌気がさすけど、でも怖い
妹の自死と本気で向き合うのが怖い
41: ななしさん ID:scuDzX/O
>>40
逃げてなんぼよ
逃げてなんぼよ
42: ななしさん ID:CPfAGz2A
>>41
そうね
ありがとう
そうね
ありがとう
53: ななしさん ID:0pzpSJ1U
上の人、うちも糖質からの医院での自死だたよ
姉。
あぶないと思ってせっかく病院になんとか入れたのに死なれてしばらく怨んだ
姉。
あぶないと思ってせっかく病院になんとか入れたのに死なれてしばらく怨んだ
54: ななしさん ID:kK18yJSa
誰かを恨まなないとやってられないのかもしれないけど、病院を恨むのは大間違いだな
56: ななしさん ID:P1T04ZDC
自分も精神疾患だった。
恨みとは違うけど感情のやり場がないんだ。
病院や施設に感謝はしてるけど、何とかなんなかったのかよとちょっとだけ。
これはもう将来の医学薬学の発展に任せるよ
寿命とか運命だったと強引に思い込んでる。
恨みとは違うけど感情のやり場がないんだ。
病院や施設に感謝はしてるけど、何とかなんなかったのかよとちょっとだけ。
これはもう将来の医学薬学の発展に任せるよ
寿命とか運命だったと強引に思い込んでる。
57: ななしさん ID:XZwnUfZ5
親が数年前自殺した。
死ぬ気になれば何でもできるだろうがと当時は憤りしかなかったけど、自分が鬱病になってしまって死ぬほど死にたい気持ちが分かったからこんな苦しみの中にずっといたなんて可哀想だったなと思ったよ
なんとか治してやりたかった
死ぬ気になれば何でもできるだろうがと当時は憤りしかなかったけど、自分が鬱病になってしまって死ぬほど死にたい気持ちが分かったからこんな苦しみの中にずっといたなんて可哀想だったなと思ったよ
なんとか治してやりたかった
58: ななしさん ID:yrLvMZmK
>>57
優しい人ほどそうなるよね
逝った母は優しい人間で後追いもしない自分は冷たい人間だなと思うようになった
平気な顔をして生きてる自分が嫌いになった
誰よりも醜く卑しい人間になった気がする
優しい人ほどそうなるよね
逝った母は優しい人間で後追いもしない自分は冷たい人間だなと思うようになった
平気な顔をして生きてる自分が嫌いになった
誰よりも醜く卑しい人間になった気がする
307: ななしさん ID:taC4LZZl
>>58
そんなことないよ。
亡くなったお母さんもあなたには普通の人生を送って幸せになってもらいたいと思ってると思う。
自分のせいで娘の人生を台無しにしたくないと思っていると思うよ。
そんなことないよ。
亡くなったお母さんもあなたには普通の人生を送って幸せになってもらいたいと思ってると思う。
自分のせいで娘の人生を台無しにしたくないと思っていると思うよ。
60: ななしさん ID:/QJB22J/
身内が精神疾患→自死
って流れの人が何人かいるけど、
自分と同じ状況の人がこんなに居るんだなってことが分かって、
それだけで少しホッとしたよ
誰にも話せなくて、
ずーっと孤独な気持ちだったから
このスレ見つけてよかったな
って流れの人が何人かいるけど、
自分と同じ状況の人がこんなに居るんだなってことが分かって、
それだけで少しホッとしたよ
誰にも話せなくて、
ずーっと孤独な気持ちだったから
このスレ見つけてよかったな
61: ななしさん ID:S21v9+OS
>>60
分かるな
見つけてくれて嬉しい
分かるな
見つけてくれて嬉しい
62: ななしさん ID:voAncXhP
だいじょうぶ。たくさんいる
自死までいかなくても、身内が精神疾患で辛い思いをしている家族兄弟もたくさん
私なんて死んだから解放されて救われたんでしょ、って同じ境遇の元カレに言われた
それも違うんだけどね。
自死までいかなくても、身内が精神疾患で辛い思いをしている家族兄弟もたくさん
私なんて死んだから解放されて救われたんでしょ、って同じ境遇の元カレに言われた
それも違うんだけどね。
63: ななしさん ID:aMTcCajp
精神疾患が自死したんで解放されてせいせいした、正直ほっとした。
でもまた別の苦しみが始まった感じ、しかも今度は終わりが見えない。
あのまま生きられるとのとどっちがマシかと言われてもわからん。
今のほうがしんどいかもね。
なんとかやっていきましょ。
でもまた別の苦しみが始まった感じ、しかも今度は終わりが見えない。
あのまま生きられるとのとどっちがマシかと言われてもわからん。
今のほうがしんどいかもね。
なんとかやっていきましょ。
64: ななしさん ID:Fow5eAX7
すっごくよく分かる
もっと出来ることがあったはず
あんなに冷たくしなければ
死なないで欲しかった
…って色々考えるけど
じゃああの状態(統失)で今も生きてたらどうなってた?
将来的にどうできたっていうの?
って葛藤がぐるぐるする
生きてても辛い
死んじゃっても辛い
もっと出来ることがあったはず
あんなに冷たくしなければ
死なないで欲しかった
…って色々考えるけど
じゃああの状態(統失)で今も生きてたらどうなってた?
将来的にどうできたっていうの?
って葛藤がぐるぐるする
生きてても辛い
死んじゃっても辛い
129: ななしさん ID:CqrydifK
統失だったからいつも発作的に消えたり未遂も何度もしてた。
だから亡くなってからしばらくは何してても辛かったけど、結局は病気で亡くなったんだと結論が出せた。
でもやっぱり記念日症候群はどう足掻いてもくる。
涙が止まらなくなる。
少なからず自死しようとする人は鬱になってると思うよ。正常だったら絶対にそうしようなんて考えないから。脳の病なんだよ。
だから亡くなってからしばらくは何してても辛かったけど、結局は病気で亡くなったんだと結論が出せた。
でもやっぱり記念日症候群はどう足掻いてもくる。
涙が止まらなくなる。
少なからず自死しようとする人は鬱になってると思うよ。正常だったら絶対にそうしようなんて考えないから。脳の病なんだよ。
59: ななしさん ID:Abgn8PbF
本人の様子や遺族の悲しみを知ってる自分なら同じような人々を少しは救えるんじゃないかと思って、そういう人の手助けができれば少しは自分も故人も救われるんじゃないかと思って現場で働いて現実を知って吹っ切れたよ
頑張ってみたって自分は自分以上にはなれなかった、結局病院で働いてる人も自分と同じ人間で薬だって万能じゃないって分かった
それならやりたいことやって好きに生きることにしたぜ
頑張ってみたって自分は自分以上にはなれなかった、結局病院で働いてる人も自分と同じ人間で薬だって万能じゃないって分かった
それならやりたいことやって好きに生きることにしたぜ
65: ななしさん ID:PK6NUjl7
いのちの電話のボランティアやろうかな...
67: ななしさん ID:hspPkf3e
>>65
全然止める自信ないわ...
全然止める自信ないわ...
70: ななしさん ID:ZMV51A7A
泣きたいけど泣いたらまだ引きずってるのかって思われそうで泣けない
まだ半年も経ってないのに周りからはもう立ち直ったって思われてるからそういうフリをしなきゃいけないのも疲れた
カウンセリングに行ったって解決なんてしないしカウンセラーに気を使って終わった
死にたいわけじゃないけど生きることを少し休みたい
まだ半年も経ってないのに周りからはもう立ち直ったって思われてるからそういうフリをしなきゃいけないのも疲れた
カウンセリングに行ったって解決なんてしないしカウンセラーに気を使って終わった
死にたいわけじゃないけど生きることを少し休みたい
75: ななしさん ID:EwpITzdy
>>70
いつ立ち直ったかなんて回りに決めていただく必要はないし自分で決める必要もない、とりあえず泣け。俺も弟が自殺して半年以上たったけど時間だけ過ぎて何も変わらんぞ。
いつ立ち直ったかなんて回りに決めていただく必要はないし自分で決める必要もない、とりあえず泣け。俺も弟が自殺して半年以上たったけど時間だけ過ぎて何も変わらんぞ。
80: ななしさん ID:qSxKx2EU
>>70
きっととても優しい人なんだね
立ち直ったフリなんてする必要ないよ一生引きずってもおかしくないことだもの
秋に入って毎日泣いてる身としては一人になれるところでゆっくり泣くことをおすすめする
カウンセラーさんに気を使っちゃうのもすごく分かる
でも、カウンセラーさん達もそれが仕事だから大丈夫だよ
安心して話せなければ他をあたってみてね
きっととても優しい人なんだね
立ち直ったフリなんてする必要ないよ一生引きずってもおかしくないことだもの
秋に入って毎日泣いてる身としては一人になれるところでゆっくり泣くことをおすすめする
カウンセラーさんに気を使っちゃうのもすごく分かる
でも、カウンセラーさん達もそれが仕事だから大丈夫だよ
安心して話せなければ他をあたってみてね
71: ななしさん ID:1nf0Ll63
何も人前じゃなくて一人になれるとこ探して泣いたらいいよ
自分は明日カラオケボックスでもいってからそうする。
自分は明日カラオケボックスでもいってからそうする。
76: ななしさん ID:GnymCedK
私は風呂で泣いてる
2年経つけどまだ涙が出る日もある
いつまで経ってもこんな状態が通常運転なんだろうな
2年経つけどまだ涙が出る日もある
いつまで経ってもこんな状態が通常運転なんだろうな
77: ななしさん ID:R3ljxcRW
逆になんとも思わなくなったらそれはそれで悩むだろうし
悲しいのも苦しいのもつらいのも仕方のないことなんだろう
悲しいのも苦しいのもつらいのも仕方のないことなんだろう
84: ななしさん ID:EigHF/FN
皆さん、死んだ悲しみもだけど、自分を頼ってくれなかったことへの情けなさみたいなものもあるようですね
85: ななしさん ID:d5PXLdj8
>>84
そう言われたら。
情けなさに加えて無力感というかね、自分や相手への怒りにもなるかな。
頼られないし最期の言葉もない。
故人にとってそばにいた自分はなんだったのというのはありますわね。
視野狭窄でしんどかったとしても。
そう言われたら。
情けなさに加えて無力感というかね、自分や相手への怒りにもなるかな。
頼られないし最期の言葉もない。
故人にとってそばにいた自分はなんだったのというのはありますわね。
視野狭窄でしんどかったとしても。
86: ななしさん ID:3uEZ52BZ
後追い結構多いってのが理解できるようになったなあ…。
92: ななしさん ID:dp+RSjRk
つい最近親が死んだ。
ショックから立ち直れないけど
今日から仕事行かなきゃ行けない。
自責の念が強くて
自分も死にたいと思うようになった。
体に力が入らない。笑えない。
ショックから立ち直れないけど
今日から仕事行かなきゃ行けない。
自責の念が強くて
自分も死にたいと思うようになった。
体に力が入らない。笑えない。
93: ななしさん ID:1DUqcuNM
心底笑えないわ
周りに合わせて笑っても、何で今笑ってるんだろう?って自問自答する冷静な自分がいたりする
笑うのってこんなに難しかったかな
周りに合わせて笑っても、何で今笑ってるんだろう?って自問自答する冷静な自分がいたりする
笑うのってこんなに難しかったかな
96: ななしさん ID:Jeq83yDA
>>93
私も旦那が自殺してから笑えなくなった
昨日初対面の人に別のニコニコしてる人と比較されて、もっと笑顔でいないと!幸せが逃げていくよ!みたいなこと言われたけど、旦那死んだ時点で私の幸せは終わってるよ
私も旦那が自殺してから笑えなくなった
昨日初対面の人に別のニコニコしてる人と比較されて、もっと笑顔でいないと!幸せが逃げていくよ!みたいなこと言われたけど、旦那死んだ時点で私の幸せは終わってるよ
97: ななしさん ID:hK5mwJ0U
>>96
辛いね。私も旦那死んでから何もかも面白いとか幸せとか思えなくなった。空虚なんだよね
辛いね。私も旦那死んでから何もかも面白いとか幸せとか思えなくなった。空虚なんだよね
112: ななしさん ID:ZemBdxIE
葬儀とか色々終わって
普通にまた会社行こうと思ったら無理だった。
そろそろ復帰しないとまずいのに焦る。
普通にまた会社行こうと思ったら無理だった。
そろそろ復帰しないとまずいのに焦る。
113: ななしさん ID:JNMY1XG9
>>112
焦るな。
焦るな。
117: ななしさん ID:atXMO+x0
>>115
人生で一番辛いであろう時期の真っ最中なんだから、焦らなくていいと思いますよ。
会社への迷惑なんかより、あなた自身のメンタルを守ることを最優先してください。
呆然としたいだけしたらいいですよ。
どれくらい時間がかかるかは人それぞれだと思うけど、今の地獄のような辛さは永遠には続かないです。
気持ちは必ず変化していきますから、どうか自分を大切に。
人生で一番辛いであろう時期の真っ最中なんだから、焦らなくていいと思いますよ。
会社への迷惑なんかより、あなた自身のメンタルを守ることを最優先してください。
呆然としたいだけしたらいいですよ。
どれくらい時間がかかるかは人それぞれだと思うけど、今の地獄のような辛さは永遠には続かないです。
気持ちは必ず変化していきますから、どうか自分を大切に。
118: ななしさん ID:JNMY1XG9
>>115
ウチの妹も職場に行っても気がついたら泣いてばかりで、結局しばらく来なくて良いって言われて一月程仕事休んでたよ。
ウチの妹も職場に行っても気がついたら泣いてばかりで、結局しばらく来なくて良いって言われて一月程仕事休んでたよ。
119: ななしさん ID:bklFUe5w
>>115
ゆっくりね。
仕方ないよ今が辛いのは。
あなたの人生はあなたのものよ。
今までの辛いことと、
これからのあなたのことは、
関係ない事が体感できれば
きっとあなたの人生を生きられるよ。
ゆっくりね。
仕方ないよ今が辛いのは。
あなたの人生はあなたのものよ。
今までの辛いことと、
これからのあなたのことは、
関係ない事が体感できれば
きっとあなたの人生を生きられるよ。
114: ななしさん ID:YMF+xD/l
>>112
あっせんなよ。
徐々に慣らしてほしい、心身ともつかれてるはずなので。
眠る、飯を食うを優先的に。
あっせんなよ。
徐々に慣らしてほしい、心身ともつかれてるはずなので。
眠る、飯を食うを優先的に。
120: ななしさん ID:ZemBdxIE
>>117
ありがとうございます。
時間が解決してくれることを願って
心身の不調を治すことに集中したいと思います。
理由が理由だけに周りに相談もできず
どうしよう、どうしようと焦ってばかりいましたが
レスを頂いて少し落ち着くことができました。
職場にも相談してみます。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
時間が解決してくれることを願って
心身の不調を治すことに集中したいと思います。
理由が理由だけに周りに相談もできず
どうしよう、どうしようと焦ってばかりいましたが
レスを頂いて少し落ち着くことができました。
職場にも相談してみます。
ありがとうございます。
121: ななしさん ID:vtWJFLTb
誰にも打ち明けられなくて、この何とも表せない感情をどう消化すればいいのか分からない。
ずっとこの感情を持ったまま生きていくのはちょっときつい。
ずっとこの感情を持ったまま生きていくのはちょっときつい。
124: ななしさん ID:8bCseNBC
>>121
大丈夫、ずっとじゃない
そのうちどうでも良くなるし、普通に笑って楽しく暮らせるようになる
大丈夫、ずっとじゃない
そのうちどうでも良くなるし、普通に笑って楽しく暮らせるようになる
125: ななしさん ID:fvVnwk04
どうでもよくはならないけど、
半分くらいは受け入れられるかな
亡くなってすぐのような胸が苦しいような絶望しかない頃よりはマシにはなった
三年経って自問自答も減ってきた
答えが出ないからね…
でも季節の変わり目とか、家族の記念日とかイベント時にはまだまだ落ち込む
落ち込むのもずっとじゃないとわかって来るから立ち直りは少しずつ早くなってきた
半分くらいは受け入れられるかな
亡くなってすぐのような胸が苦しいような絶望しかない頃よりはマシにはなった
三年経って自問自答も減ってきた
答えが出ないからね…
でも季節の変わり目とか、家族の記念日とかイベント時にはまだまだ落ち込む
落ち込むのもずっとじゃないとわかって来るから立ち直りは少しずつ早くなってきた
126: ななしさん ID:GmYlgYQc
全然どうでもよくなんかならないよ
5年経とうが10年経とうが変わらない
5年経とうが10年経とうが変わらない
128: ななしさん ID:8bCseNBC
>>126
本当に?
5年経って、ああ昨日考えてなかったなあって思う解放された日がでてきて7年くらいで日々の仕事や育児で落ち込むことはあっても、自死遺族としての苦しい時間はなくなったな
ちゃんと普通に生きられる日が来るよ
当時の自分も苦しくて、このまま一生このままなら死んだ方がましかもしれないって悩んでたことあったけどここの人に励まされた
本当に?
5年経って、ああ昨日考えてなかったなあって思う解放された日がでてきて7年くらいで日々の仕事や育児で落ち込むことはあっても、自死遺族としての苦しい時間はなくなったな
ちゃんと普通に生きられる日が来るよ
当時の自分も苦しくて、このまま一生このままなら死んだ方がましかもしれないって悩んでたことあったけどここの人に励まされた
127: ななしさん ID:Ywx2NLsL
いつも故人を考えたり、思ったり、悲しんでいて、
並行して日常生活、仕事、日常の喜怒哀楽がある感じ。
いつもどんな時も故人の事は頭から離れない。
でもちゃんと生活しているし笑えるしご飯も美味しい。
自分、進化した気がする。
並行して日常生活、仕事、日常の喜怒哀楽がある感じ。
いつもどんな時も故人の事は頭から離れない。
でもちゃんと生活しているし笑えるしご飯も美味しい。
自分、進化した気がする。
133: ななしさん ID:UKfzB2AT
アイツは何のために生まれてきたんだろうって考えるコトはよくある。
130: ななしさん ID:2zqBvPBx
家で1人になるとつい「お父さん」って口走ってしまう
気づけば10年間毎日欠かさず口走ってる
残りの人生ずっとこうなのかと思うと疲れる
気づけば10年間毎日欠かさず口走ってる
残りの人生ずっとこうなのかと思うと疲れる
356: ななしさん ID:PGuR+fYV
今月誕生日で来月命日。つらい
355: ななしさん ID:w9nimi1l
うちは私の誕生日と子供の誕生日と旦那の誕生日の真ん中に亡くなった
イベント集中する時期で命日反応も相まってしんどい
イベント集中する時期で命日反応も相まってしんどい
357: ななしさん ID:FnlRNTwJ
命日反応とか
みんなが通る道だから。
季節の変わり目やイベントのあるときは
思い出したりしてしまうな。
普通の反応だから。
どんどん吐き出したらいいよ。
みんなが通る道だから。
季節の変わり目やイベントのあるときは
思い出したりしてしまうな。
普通の反応だから。
どんどん吐き出したらいいよ。
372: ななしさん ID:du5NqV0L
主人は娘と私の誕生日直前に命を絶ってしまった。
私はともかく娘の誕生日さえどうでも良かったのかと
文句言いたくなるんだけど、
それさえ見えないくらいいっぱいいっぱいだったんだと
私のメンタル安定しているときはそう思える。
病むと故人への怒りやら懺悔やら遺された子供に対する責任で
ネガティヴとポジティブ行ったり来たりして脳内が忙しい…。
私はともかく娘の誕生日さえどうでも良かったのかと
文句言いたくなるんだけど、
それさえ見えないくらいいっぱいいっぱいだったんだと
私のメンタル安定しているときはそう思える。
病むと故人への怒りやら懺悔やら遺された子供に対する責任で
ネガティヴとポジティブ行ったり来たりして脳内が忙しい…。
374: ななしさん ID:UFQD2djD
わたしを「ひとりにしても大丈夫」って思ってたのかなあ。
全然大丈夫じゃないんだけど。
死ぬ前
そんなこと思う余裕も
ないか
全然大丈夫じゃないんだけど。
死ぬ前
そんなこと思う余裕も
ないか
381: ななしさん ID:qGb+KDW+
こんなしんどい思いして、いつか報われる日は来るのかな
382: ななしさん ID:MVRIKLQz
報われるかどうかは分からないが
経験したことがどこかで生きてくると思う。
人生の中で起こる出来事に無駄なことは1つもないと思うよ。
経験したことがどこかで生きてくると思う。
人生の中で起こる出来事に無駄なことは1つもないと思うよ。
385: ななしさん ID:qGb+KDW+
>>382
そう信じたい。
亡くなったパートナーのためにも。
そう信じたい。
亡くなったパートナーのためにも。
386: ななしさん ID:lzqyKKIK
>>382
この経験に何か意味があるのかもと思ってはいるけど意味を見出せないまま終わりそうな気もする
今はただ辛くて苦しいだけなんだけど
この経験に何か意味があるのかもと思ってはいるけど意味を見出せないまま終わりそうな気もする
今はただ辛くて苦しいだけなんだけど
392: ななしさん ID:VLd97ukK
以前スピリチュアルな人に
それは必要な体験なんですよ、って言われて
そのときは納得したんだけど、
今は憤りしか感じられない。
毎日死なないから生きてる感じ。
虚しい。
それは必要な体験なんですよ、って言われて
そのときは納得したんだけど、
今は憤りしか感じられない。
毎日死なないから生きてる感じ。
虚しい。
398: ななしさん ID:jxK+usCg
>>392
私も死後半年くらいの時、スピリチュアルな人に亡き身内の悪い霊がついてるって言われて
すごくムカついたことがあるよ
仲が良くて恨まれてたわけじゃないのもわかってる上で
こっちとしては霊でもなんでも会いたかった
軽はずみに他人に言われたくない
私も死後半年くらいの時、スピリチュアルな人に亡き身内の悪い霊がついてるって言われて
すごくムカついたことがあるよ
仲が良くて恨まれてたわけじゃないのもわかってる上で
こっちとしては霊でもなんでも会いたかった
軽はずみに他人に言われたくない
408: ななしさん ID:nVezIEkC
わたしも、化けてでもいいから会いたいって思うよ。
また話したいし、会いたい。
また話したいし、会いたい。
393: ななしさん ID:qod0PTVC
必要な体験とか意味のある出来事とは思わない。
時間が戻るとか生まれ変わったら「誰かの自死による死別」を体験したいか?と聞かれたら絶対にやだもん。
他人にも勧めんし。
無理やり意味でも見つけないと割には合わん。
だから強引に意味ある出来事にこじつけようとしている感じ。
無理がたたるから、この考えも近々やめると思う
時間が戻るとか生まれ変わったら「誰かの自死による死別」を体験したいか?と聞かれたら絶対にやだもん。
他人にも勧めんし。
無理やり意味でも見つけないと割には合わん。
だから強引に意味ある出来事にこじつけようとしている感じ。
無理がたたるから、この考えも近々やめると思う
394: ななしさん ID:Aa0w6Rbn
>>393
同意。もう元には戻れないとも思ってる。ただ自分と同じように泣く人間がいる限り同じコトは絶対にしない、ただそれだけ。
同意。もう元には戻れないとも思ってる。ただ自分と同じように泣く人間がいる限り同じコトは絶対にしない、ただそれだけ。
395: ななしさん ID:KZll1JA/
確かに体験するのはもう勘弁だな。
来世がまともになるように今を生きるよ。
来世がまともになるように今を生きるよ。
396: ななしさん ID:Ls5fndb6
仮に前世とか来世とかあるとして
そんなに何回も生まれ変わってるなら、どこかで大切な人の自死を体験するようになってるのかな
私はたまたま今世だっただけで
来世はまともに生きたいな
そんなに何回も生まれ変わってるなら、どこかで大切な人の自死を体験するようになってるのかな
私はたまたま今世だっただけで
来世はまともに生きたいな
410: ななしさん ID:QFKsCbBR
意味があったなんて自殺を肯定すること、とてもできんわ
自殺に意味なんかない
だから死んではいけなかったんだよ
自殺に意味なんかない
だから死んではいけなかったんだよ
412: ななしさん ID:m6HkPuKg
自殺する人は現状が辛かったり
病気だったりいろんな事情があってその行為したんだろう。
その人の近親者にとっては
もらい事故みたいな感じだと思う。
同じレベルではないが。
ほんと衝撃強すぎて、生きる意味が分からなくなる。
回りから白い目で見られたり
自責で追い詰められたり
マジで1度起きたら何もかもが壊れてしまう。この衝撃は、最低でも
俺の回りではもう誰にも
経験してほしくない。
ほんとは自殺自体誰もしなくなるのが理想なんだがね。
病気だったりいろんな事情があってその行為したんだろう。
その人の近親者にとっては
もらい事故みたいな感じだと思う。
同じレベルではないが。
ほんと衝撃強すぎて、生きる意味が分からなくなる。
回りから白い目で見られたり
自責で追い詰められたり
マジで1度起きたら何もかもが壊れてしまう。この衝撃は、最低でも
俺の回りではもう誰にも
経験してほしくない。
ほんとは自殺自体誰もしなくなるのが理想なんだがね。
413: ななしさん ID:9EoxG4O3
うん、生きる意味とかわかんない
くそくらえだなーって思う
あの人のいない世界を
なんで生きなきゃいけない?
くそくらえだなーって思う
あの人のいない世界を
なんで生きなきゃいけない?
415: ななしさん ID:r6dKOUzE
生き地獄
助けられなかった事への罰なのかな
助けられなかった事への罰なのかな
426: ななしさん ID:o8LfZD2F
>>415
背負ってるもの全部捨てて
こっちにおいでよと
言ってやれなかった
背負ってるもの全部捨てて
こっちにおいでよと
言ってやれなかった
420: ななしさん ID:zvRiEXPI
時間が経って、悲しみそのものは少しずつ、それほど感じなくなってきた。
でもふと、
あの人が居たらこんなことができたのに、とか、
こんな会話ができたのに、とか、
そんなことを考えて急に凄く悲しくなって涙がでてくる
どうしていなくなっちゃったの
ただただ寂しいよ
でもふと、
あの人が居たらこんなことができたのに、とか、
こんな会話ができたのに、とか、
そんなことを考えて急に凄く悲しくなって涙がでてくる
どうしていなくなっちゃったの
ただただ寂しいよ
421: ななしさん ID:qapwZvXz
いまでもたまにLINEのトーク履歴とか読んじゃう
422: ななしさん ID:uXQq0upj
うち、スマホどころか携帯電話ガラケーもろくに使えない人だったから
メールのやりとり残しておけばよかったのか、履歴も何もなくてよかったのかはわからん
あとで残った留守電聞くのは辛かった。
遺書めいたことでなく、他愛ない用件だったけど
メールのやりとり残しておけばよかったのか、履歴も何もなくてよかったのかはわからん
あとで残った留守電聞くのは辛かった。
遺書めいたことでなく、他愛ない用件だったけど
423: ななしさん ID:qapwZvXz
そっかー、声聞くの、辛いよね
でもいつか声を忘れてしまいそうだから
少しだけいいな、と思ってしまった
LINEのトーク履歴は読めるけど
亡くなる前に遺したメモは読み返せない
読めなくてごめんね
内容は覚えてるからって、いつも思う
でもいつか声を忘れてしまいそうだから
少しだけいいな、と思ってしまった
LINEのトーク履歴は読めるけど
亡くなる前に遺したメモは読み返せない
読めなくてごめんね
内容は覚えてるからって、いつも思う
431: ななしさん ID:uXQq0upj
クリスマスの夜景とかしんどいな
家族連れとかパートナー同士で歩いてるの見ると。
比べちゃいけないけどやっぱり自分と比べてしまう。
なんもおもんない。
連休は静かにこもって明石家サンタでも見るかな
家族連れとかパートナー同士で歩いてるの見ると。
比べちゃいけないけどやっぱり自分と比べてしまう。
なんもおもんない。
連休は静かにこもって明石家サンタでも見るかな
432: ななしさん ID:KBQuSwFt
わたしは去年のクリスマスや年末は探索行動
ふたりで行った場所に出かけてた
今年は実家に帰って過ごす予定
早くこの賑わいが消えてくれないかな
ふたりで行った場所に出かけてた
今年は実家に帰って過ごす予定
早くこの賑わいが消えてくれないかな
102: ななしさん ID:J4SrtTJg
このスレ見ると安易に死にたいとか思えないな
366: ななしさん ID:Ob5HqG3z
生きてるだけで
廻りの人が
幸せのままでいられる。
廻りの人が
幸せのままでいられる。
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1536330198/
スポンサーリンク
\他サイト様最新記事/
以下のコメントは削除対象となります
・障害/人種/特定の属性に対する悪意ある中傷/差別的発言
・特定の性別に対する悪意ある中傷/差別的発言
・記事内>>1に対する著しい中傷/差別的発言
・記事内容に目を通さず曲解した見解を述べ著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・記事内容と無関係に特定の思想/イデオロギーを複数回に渡り書き込み著しくサイト内の治安を悪化させる行為
・上記に該当しない個性的な書き込みに対する著しい中傷/嫌悪の表明
暫く上記ルールで運用します(適宜改訂の可能性あり)
悪質な場合は予告なしで規制の対象とさせて頂きます
ルールを守ってお使いくださいませ
コメント一覧
コメント一覧 (43)
おふとん
がしました
おふとん
がしました
私はこんな風に想ってくれる人なんて居ないから死にたいなって思ってるよ。昔から機能不全家庭で育って家族なんて嫌いだし嫌われてるし、深い仲の友人もパートナーも居ない。社会不適合者で社会からも必要とされてない。
生きたくても生きられないような人に寿命をあげられたらいいのに。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
おふとん
がしました
なら何も言わずに消えた方が、周りから恨まれず呪われずに死ななくて良くなるから、静かに旅立った人達は正解だったと思うわ。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
本人が死ぬほど嫌だった人生から解放されたんだ。本懐遂げておめでとう!って祝ってやるしかねえよ。
本人が死にたいと思う原因を取り除く意思と能力と機会が全部揃わなけりゃ、自殺なん
か止められねえんだ。
そんなものを揃えている奴なんざ、そうそういやしねえよ。
現世の苦しみから解放されておめでとうって祝ってやるぐらいしかできん。
おふとん
がしました
理解のない遺族は「なんで死んだ」と言う
おふとん
がしました
なんで相談してくれなかったのかとかよく書き込めるな
おふとん
がしました
https://matome.naver.jp/m/odai/2147737427118310701
場合によっては↑のコピペみたいな反応になってしまうのかな
おふとん
がしました
飲んだら死ぬと分かっていたのに飲んで死んだのは自殺に入るのか 依存症という病気に入るのか
自殺遺児にも病気遺児にもどちらにも入りそうで入らなくてなんか悲しい
どこに自分は行けばいいんだろう
父に思うのは一つだけ
自分は彼が生きる理由にはなれなかった
子供がいたんだから生きようとは思ってくれなかったんだろうか
何が何でも酒を止めようとは思わなかったんだろうか
思ってくれなかったから死んだんだろうな
今でも大量の酒瓶を悲しい顔で捨てにいく
父のことを覚えている
憎みたいけど 可哀想な人だった
可哀想な人だったけど 憎らしい
おふとん
がしました
おふとん
がしました
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/52795934.html
おふとん
がしました
まぁそこまで他人の面倒見切れないから仕方ないけどさ。
生きてたら更につらい思いをしただろうから、賢い道を選んだと思うけどね。人生は基本的に楽しいものではない。
おふとん
がしました
悲しみも後悔も一生消えなくていい
時間が過ぎて、2人が居ないのが当たり前の日常になって、なんだかそれが許せないんだ
2人は確かに生きてたの
自殺したからって、世間から隠さなければいけないほど恥ずかしい人間ではないんだよ
今だって私の自慢の兄で、父なんだよ
愛してる
生きてて欲しかった
どんな状態でも
おふとん
がしました
http://www.zubapita.jp/2010/06/18/about_my_brother/
https://decinormal.com/2017/04/06/my_uncle/
おふとん
がしました
だからといって家族が話聞いてくれたりとかするわけじゃないんだよね
おふとん
がしました
うちは母親が事故死。自殺だったとは思いたくないけれど…。
当時、私がデブのひきこもり(今は標準近くまで痩せた)、弟は重度知的障害(今はずっと施設)、父も叔母もノイローゼの母を責めてばかりでした。
母は私たち家族のせいでおかしくなって、包丁振り回して来たり(父親が止めてた、
奇声あげたりとかなりひどかった…。
母の遺影の前で、「一番上手に描けた絵をいつか、供えるからね(絵を描くのが好きだったのです)」って約束したな…
ニート脱出して働いて、まともになりたい。お母さん、あの時は本当にごめんね。
私たち家族が、結果的に追い詰めてしまったせいだとしたら、本当にごめんなさい。
それと、産んでくれてありがとう。本当に、本当に迷惑かけてごめんね。
なんとか、うつ病治さないと…
おふとん
がしました
治さないと役立たずなんですよ…まあ皿洗いとか少しは
家事はやらせていただいてますけどね…。
死んだお母さんや家族の為にも、治して働かないとな(その前に就業訓練ですが)。
頑張れわたし…生理毎回酷いけど(泣)。
70キロ近くあったのを、浣腸シャワーだので無理やり強引に落として
60キロ以下に落とすから鬱になるわ呑気症酷くなるわに…
鬱治そう。うん。
おふとん
がしました
おふとん
がしました
少しでも嫌な気分になったならざまあミロと思ってしまう。
どうせ普通に生きて居られる奴らなんてすぐ忘れるか
悲劇が降りかかった自分がかわいそうなだけなんだよ。
おふとん
がしました
家族がいつまでも若く健康で養ってくれるうえ精神的にも全面的に味方であり続けてくれるという不可能な仮定をしてすら、ただ生きること自体が辛いから死にたいんだ。
たとえお金があろうと、辛い仕事を変わろうと、しなくていいと言ってくれても、誰が支えてくれても誰が愛してくれても、変わらない。
私が私であることからは逃れられない。
それが苦しい。
私が自分で変わるしか解決策がない。
死ぬほどは苦しまずに済む程度に変われるのが先か、苦しみに耐えかねて一線を越えるのが先かの闘いをずっとしている。
死は自分が変わる以外で唯一の救済なんだ。
本当は誰も悲しまないで忘れてほしい。私を救うことは私以外誰もできないのだから。
おふとん
がしました
これ、精神的に追い詰められると頼り方がわからなくなるんだよな。
更に優しい人とか責任感強い人や元々頼る・甘えるのが下手な人は、自分が危うい精神状態にある後ろめたさだったり、そんな自分が頼ることによって迷惑をかけないかという躊躇だったり、こんな自分が受けいれてもらえなかったらどうしようという怯えだったりで、余計に頼ることが困難になる。
「こんな自分が受け入れてもらえなかったらどうしよう」ってのは、別に信頼されてないとかそういうことではなくシンプルに、受け入れてもらえるって自信をもったり相手を信じたりするのに必要な精神的体力がないって意味。
TVゲームで一番初歩的な魔法を使いたいのにMPが足りなくて使えない、みたいなイメージだ。
自分が自分という人間として存在する事実を維持するだけで精一杯なんだよ。
おふとん
がしました
その時はどんな感情になって良いのか分からず、現実感も無かった。
葬式を終えて納骨が終わってから、だんだん現実味を帯び始め、納骨が終わった夜にとうとう現実なのを自覚して泣き崩れた。
夫は態度に出さない人だから一見はケロッとしてるように見えても影で泣いてたりしてた。
息子も泣きはしなかったけど心の傷は残ったみたいで、以前より暗い性格になった。
娘は引っ越しで鬱を患ってて、誰にも頼ることが出来ないまま死んでしまった。
端から見ればいつもの調子で鬱になったとは思えなくて…精神科にも連れて行ってやれずに娘は一人で苦しんでいった。
ホント、自殺するまでめっちゃ元気で…強いて言えばご飯を食べたり食べなかったりと不安定な食生活になってたぐらい。
引っ越し先の近くの公園の茂みで首を吊ってて、死んで一日経っても見つけられずに警察の手を借りてやっと見つけられた。
遺書が娘の自室にあり、そこには家族3人への恨みや引っ越ししてどんなに辛かったか…そして私たち家族3人への感謝と大好きの気持ちがつらつらと綺麗な字で書かれてた。
それを見た瞬間、私はまた声が枯れるまで泣いてしまい、後追い自殺まで検討したけど息子に泣きながら止められて今まで生きてる。
夫は引っ越しした事をかなり後悔していてタイムリープを目指し始めた。時間を戻せば娘は救えたんだって。
私もそう思う。虫が良すぎるのは分かってるけど時間を2019年まで戻してください。
今でも娘の使ってた携帯はそのまま。娘の着てた服や使ってた文房具も捨てられない。
まるで時間があの日から止まったかのよう。
おふとん
がしました
この時点で止めるべきだったんだ
娘は働いて一人暮らしした後に自殺した
俺たちから離れたかったんだとよ
普段から自殺すると喚いてるような奴じゃなかったし、あまりにも突然すぎてビックリした
娘が死んで八年が経ったけどいまだに後悔してる
娘が自殺したいと思ってたなら相談して欲しかったと思ってる
いきなり死なれたから当時は驚きで頭がいっぱいでさ
タイムマシンで娘の死を止めたいと思うぐらい今は病んでる
後追いも一瞬考えたけどやめた 俺には死ぬ度胸がない
おふとん
がしました
おふとん
がしました
二十年くらい経つけど何の後悔もない
皆優しいね
おふとん
がしました