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65: ななしさん 2017/03/20(月) 22:06:05.28 ID:cGEt0Fui0

回避性の愛着障害からかなり立ち直ったので自分語り。


自分が愛着障害だと認識したのが8年近く前のこと


家庭環境に難有りで、母親が自分を妊娠中に父親が浮気、離婚。
浮気相手と父親が再婚、その後浮気相手と離婚し浮気相手に引き取られる。


幼少期より怒られる時は父親の元へ捨ててくると脅され、物心ついたときには
浮気相手が母親だと認識していたためビクビクしながら生活していた。


それでも母親と思っていた自分は暴言を吐かれても、暴力を振るわれても縋りついた。

浮気相手は自分の操り人形が欲しかったのだろう、中学生にもなり自我が生まれると
存在が疎ましくなってきたのか男を作りその男が家に住み着いた。


そうして中学卒業が見えてくると私を捨てると両親が言い出した
そこで私は進路を定時制の学校へ決め自力で生きることにした


このときには自分以外は全て敵であると考えていた。


友人も学校の先生も親も親類も例外なく。
自分以外は信じられない、信じれば裏切られる。
それならば最初から信じなければ良い。


自分以外の人間は駒であり利用するもの
そのための努力は惜しまなかったし全てを踏み台にするつもりでいた。

高校生にもなればバイトで多少のお金も手に入るし女だって手に入る
とくに社会人の女は甘いこと呟いていれば金と家を提供してくれる良い駒になった。

愛だの恋だのクソみたいな事に夢中になれる人種を心から見下して駒にした。



66: ななしさん 2017/03/20(月) 22:07:56.75 ID:cGEt0Fui0

このころには自分が愛着障害だとネットで知ってた
でも自分が愛着障害だからといってどうする事もできないし自分の生き方も変えられない。

だからそのまま親を憎み、自分以外を憎み軽蔑して生きた。
最近言われてる安全基地って、必ずしも他人である必要はないと思う

まずは自分自身が自分の安全基地になれば少し楽になれる。

どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったとしても
それを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。
実際自分はそうしてた。


そして一歩を踏み出して今に至る訳だけど、自分には彼女がいます。


ちゃんとした人間対人間としての彼女を作るためには他人を認める事が必要
だからまず自分を自分で認めること
そうすれば自分以外の人間を人間として認識できる。


敵じゃなくて別の人間。
この段階が一番難しいと思う


でも自分を肯定できるなら 他人を認識できるはず。

駒や金ずるとしての女ではなく彼女
この彼女が改善の大きな薬になってる。



改善の方法だけど、甘える それだけ。


本当に甘えて甘え倒す
正直みっともない。

いい年の男が母親に甘える子供と同じ事する訳だから。


67: ななしさん 2017/03/20(月) 22:08:22.36 ID:cGEt0Fui0

でもそうするしかないと思う。
昔、子供の頃にできなかった事を取り戻すわけだから

もちろん相手には負担かけるし別れを切り出される可能性が大きい。

だから相手には自分の過去を知ってもらう必要があるし、この段階ではまだ心を開いては
いけない。
ここで心を開いたら裏切られた時に壊れる
だから心を開いてもしばらくは完全に気を許さないこと。

時間はかかる
全てをさらけ出すには。

自分ももう6年近く彼女といるけど全部を委ねた訳じゃない、それはまだできない。

いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる
子供が怖いし
正直家庭というものがまだ何なのか解からないし
このまま家庭を作ったら自分と同じ子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。

まだ治ってないし、治るのかも解からないけど
普通に近づけたと思う。

少しずつだけど改善してる。


75: ななしさん 2017/03/23(木) 18:15:29.27 ID:vnuE/UCTM

> どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったとしてもそれを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。

これどうやればいいんだろう?
社会的に望ましくない自分でいるのを認められずにいる


76: ななしさん 2017/03/23(木) 23:15:55.43 ID:VcalAs1G0

コツというか考え方ですが、自分はある種の諦めに近い状態でした。

あらゆる事をありのまま受け止める

どんなに自分が惨めに思える事も社会とズレがあったとしても「そういう物だ」と受け止める。

どんな不条理な事でも、考えてもどうにも出来ない事だから「そういう物」として処理してもう考えないようにする。

そうすれば自分が社会からズレた状態であっても「そういう物」だから仕方ない。

そんな仕方ない自分なら自分を正当化しても別に良いんじゃないかって思えた。
どうしようもない自分なら、どうもしなくて良いんじゃないかと。

醜くてもグズ野郎でも「そういう物」ならせめて自分の事くらい自分が認めてあげても誰からも文句言われる筋合いはない。

そう考えてます


81: ななしさん 2017/03/24(金) 20:02:07.57 ID:xux1D0vHM

>>76
回答くれてありがとう

自分とはそういうものだから、それ以上考えないようにする、か…
諦めるのは難しく感じられるな
ずっと駄目な自分を変えたくて必死だったから

でも壮絶な人生を生き延びた76の言う事だから実践してみるよ
彼女さんとお幸せにね


70: ななしさん 2017/03/21(火) 11:17:30.08 ID:T2tPJ9i30

>>67
里親に関する本を読むと、子供を引き取ったあとによく見られるのが

「赤ちゃん返り」と「試し行動」

里親になるには愛着障害に関する知識が必須とされていますが、
里親に対する教育にはまだ不十分な面があるようです。

> いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる、子供が怖いし
> 正直家庭というものがまだ何なのか解からないし、このまま家庭を作ったら自分と同じ
> 子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。


自分を見捨てた親への怒りなど、さまざまな複雑な感情が未処理のまま心の中に埋もれて残っていると思います。
治療場面では、そういった埋もれたままになっている未処理の感情を発掘していって、
少しずつそれを開放してゆくという作業になりますが、たいへん時間のかかる作業です。

治療を受けていない人は、実生活で自分を見つめて、自分で発掘作業をやっていかなければなりません。
そのためには、精神分析的な知識が必要であると思いますが、
この辺のところは、人それぞれで考え方の違いがあるかもしれません。


117: ななしさん 2017/03/29(水) 13:23:07.33 ID:a9OzJcFxa

>>70  

そうなんだよな、自分がどういう人間かは精神分析的な、いまも支配されてる幼児期からの
親との関係でできた自分とその感情の反応パターンをどうしても探って、相対化していく作業が
必要なのに、まるでサプリメントでも飲むみたいにクスリの処方と脳の異常反応にされてしまうんだけど
自分の周りの奴らは脳が全てみたいな世界観なので話しても全くラチがあかなくて困る
感情って内臓とか皮膚接触からでようなので、脳を探っても無意味なんでは

自分がどういう人間かは、自分にしか見えないんだし


83: ななしさん 2017/03/24(金) 22:05:45.24 ID:yB22DFGX0

>>76
歳を取りこれに近い考え方をするように心掛けるようになった
孤立したり人に嫌われるのはやはりつらいが諦める
それでやけになり余計嫌がられようには一応している
たまに気が合う人や自分を嫌わない人がいたらラッキーくらいに考えてる


82: ななしさん 2017/03/24(金) 20:41:25.45 ID:lZTvYU5o0


失敗の確率も高いし相手の負担も相当なものだけど、
うまくハマれば異性と継続的な関係を持つっていうのは本当に大事な事だと思うよ


世の中には自分達みたいなのからしたら信じられないくらい自由に、かつ理路整然と歩んでる人が存在していて
そういう人達の中には他人に分けられるだけの愛情と慈愛と時間と忍耐を持っている人も、多少なりとも、いる 。


年齢に見合わない大らかなハート


気をつけなければいけないのは
それらの人間から配慮される事に慣れ、可哀想な自分に浸ってしまってそんな稀有な存在である彼らから学ばなくなってしまう事であって

そこにさえ気をつければ、それはなんと理想的な場所、刺激なのかと思う


今一緒にいてくれる異性は

疑うべきも無いらしい自己肯定感と
生真面目さに裏付けされる自尊心

純粋さ無邪気さによる単純化に長けた
とても明るい、楽観的な人間。 

その人にとっては人生は快楽の追求であって、他人に迷惑をかけないのであれば何をしても良いのだそうだ

その人は仕事以外では他人の顔色を伺わない
伺い続けても何も良いことがないと知ってるんだと


こういう人間とできるだけ接して行くこと 
それが近道なんじゃないかと思う

大切なのは単純に誰かを好きであること
だからその人を認めること

好きだからという理由で単純に受け止める


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