51faQFOOg+L

1: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:15:41.02 ID:OruLPHNg0.n
おい、おれの愚痴をきけ。
二分だけでもいい。

嫁と喧嘩した。
原因はおそらくおれのアスペ(AQ42)


5: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:17:00.23 ID:OruLPHNg0.n
嫁がなんか怒ってる。
ここ2~3日。
でも理由が分からない。

理由が分からないのに怒られるのって
もんのすごく気持ち悪い。


4: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:16:27.94 ID:sQcqzxDJ0.n
AQってなんだ
アスペクオリティ?


91: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:04:46.73 ID:bDT1o4Y30.n
>>4
ワロタ


6: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:20:00.80 ID:OruLPHNg0.n
AQってのは自閉症スペクトラム指数ってやつ。
33以上がアスペ、37.9がアスペの平均、45か46が重度のアスペ。

つまりおれ(AQ42)は中度~重度のアスペってこと。

続きいきます。


7: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:20:44.26 ID:CSt88lM/0.n
あすぺってなに?


9: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:25:11.40 ID:OruLPHNg0.n
>7
アスペって「アスペルガー症候群(もしくは障害)」
知能は普通の自閉症のこと。
場の空気読めなかったり、相手の感情察知するのとかができない。
先天的な脳の障害。
↓wikiにのってる
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%A2%E3%B9%E3%9A%E3%AB%E3%AC%E3%BC%E7%87%E5%99%E7%BE%A4


8: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:22:24.10 ID:OruLPHNg0.n
んで、アスペでも相手が怒ってるのは分かるのね。
ただなんで怒ってるのかが分からない。
たぶんアスペは空気読めないってやつだからだと思われる。

で、嫁に聞いた。
「何怒ってんの?」


10: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:27:59.42 ID:FZ8aFgx00.n
俺も自閉症スペクトラムだ
他人が俺の言動で怒ってるってのは凄く分かるけど
なんで怒ってるのか理由が分からないから困ったもんだよな


11: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:31:52.67 ID:OruLPHNg0.n
>10
お前の書き込みを見て、オレは涙が出そうだ。


12: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:32:44.87 ID:OruLPHNg0.n
さっきいきなり寝てる子供が吐いた。
処理してて書き込み中断してた。

すまん。

つづきいく


13: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:35:53.10 ID:OruLPHNg0.n
いままでのはなし


嫁と喧嘩した。
原因はおそらくおれのアスペ(AQ42)

嫁がなんか怒ってる。
ここ2~3日。
でも理由が分からない。

んで、アスペでも相手が怒ってるのは分かるのね。
ただなんで怒ってるのかが分からない。
たぶんアスペは空気読めないってやつだからだと思われる。

で、嫁に聞いた。
「何怒ってんの?」


「別に怒ってないわよ」
って怒ってる。

おれ
「怒ってるだろ。おれは空気が読めないから、
なにが原因で怒っているのか、言葉で説明してくれ」


「だから怒ってないってば!!」
って怒ってる。


14: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:38:08.11 ID:OruLPHNg0.n
おれ
「じゃあ、その態度を改めてくれ。
怒っていることを自覚していないのかもしれないが、
客観的に見て、それは怒っている状態だ。」


15: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:40:57.16 ID:OruLPHNg0.n
ここで、おれの現状。

アスペと二次障害のうつ病が悪化して、
去年会社を退職。
今は無職ニート。
障害が重いから、障害年金(厚生2級)ってのをいただいて
家計の足しにしている。

嫁は働いて、家事やって、育児もしてる。

仕事辞めた当初、おれが家事、育児やったら、
一ヶ月でつぶれてドクターストップ。


16: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:47:22.73 ID:OruLPHNg0.n
けんかの続き


「なんで私は働いて家事も育児もやってギリギリでがんばってるのに
批判されなきゃいけないのよ!」
論点が怒ってることから、私がんばってるにはずれる。

おれ
「もちろんがんばってるのは分かるし、感謝している。
だけどそれとこれとは話しが別だろ。
なんで怒ってるのかを言葉で説明してくれれば、
納得もできるし、我慢もできる。」


「だから怒ってないっていってるでしょ!
何で私がそこまで言われなきゃならないのよ、
こんなにがんばってるのに」

おれここでややギレ。

おれ
「じゃあ何か?障害で働けないオレには発言権はないのか?
分けもわからず怒られてても、障害者だからだまってろっていってんのか?」


17: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:48:26.20 ID:XHNAoqEn0.n
そもそもなんでお前と結婚したんだろうな
そこ聞いてきてよ


21: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:06:18.36 ID:OruLPHNg0.n
>17
もともとは合コンで嫁がおれにほれて付き合い始めた。
結婚した当初はまだアスペだってこと分かってなくてさ。
おれも嫁好きだったし、理不尽なことがあってもずーっとがまんして
嫁に合わせてた。
嫁は後からそれを知ってショックだったらしい。
気を使ってあわせてたってことが。
んで、「これからはそんなことしないで、思ったことはきちんと話して」って。
その後アスペ発覚&現在に至る。


18: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:51:16.96 ID:CSt88lM/0.n
本当に怒ってなかったりして


22: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:09:28.77 ID:OruLPHNg0.n
>18
それも考えたことある
んで、「怒ってないんならいつも通りすごしてるよ」
って言って普段通りにしてると、怒りの言動がエスカレートしてくる。
んで、「なに怒ってるんだよ」に戻る。

ホントなに怒ってるのかだけ分かれば、
たいていの事は我慢できるし、フォローもできるのに。


19: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:52:19.77 ID:qsv1MclI0.n
譲歩しとるんやなあ
怒ってないって言ってるなら怒ってないって事でいいんじゃね?


24: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:12:56.00 ID:OruLPHNg0.n
>19
うん。
でもやっぱ怒ってるのね。
無視しようかとも思ったけど、
理由なく怒りをむけられるのって
ホントきついんだ。
お前は理不尽を我慢して当然みたいな感じを受けるし、
それが原因でうつがものすごく悪化する。


20: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 22:54:15.24 ID:OruLPHNg0.n

「そんなこといってないでしょ。
私はただ皆が笑顔で過ごせるようにがんばってるのに。
笑顔ですごすことだけが私の望みなのに」

おれ
「その笑顔は偽りの笑顔をしろってことか?
なにを怒られてるのか分からないのに
我慢して笑顔でいろっていうことか?」


「もうそんな話ししたくない。笑顔でいたいだけなのに」

おれ
「だからそれは分かる。そのために何で怒っているのかを教えてくれ。
そうじゃないとおれのうつが悪化する。
それともうつが悪化して笑顔になれないときは家族から離れて一人で直せってか?」

よめ
「。。。もう分からない。なんで私がこんなに責められなきゃならないの」

このあとひどいと離婚話にまで話が発展する。


嫁とも子供たちとも仲良く暮らしたいのだが、
どうすればいい?


23: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:10:42.09 ID:qsv1MclI0.n
嫁もアスペだったりして


28: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:21:53.35 ID:OruLPHNg0.n
>23
いや、それはない。
嫁は感情の人。
どちらかというと、おれのアスペが原因で
カサンドラ症候群にならないかが心配。
↓カサンドラ症候群wiki
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%AB%E3%B5%E3%B3%E3%89%E3%A9%E7%87%E5%99%E7%BE%A4

アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、コミュニケーションがうまくいかず、わかってもらえないことから自信を失ってしまう。
また、世間的には問題なく見えるアスペルガーの伴侶への不満を口にしても、人々から信じてもらえない。
その葛藤から精神的、身体的苦痛が生じる。


25: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:15:10.05 ID:OruLPHNg0.n
なんつーかさ、
これまでのおれの文章読んで
やっぱおれって一般から相当かけ離れてる感じ?

あとなんで嫁は怒ってる理由を言わないんだろ?
自分に非があって言えない?とか
なにかタブー?なんてのも考えたけどよく分からないんだよね。


26: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:17:17.84 ID:qsv1MclI0.n
察して欲しいんだろうけど、アスペにそれを求めるのも酷ってもんだ


33: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:26:52.72 ID:OruLPHNg0.n
>26
その「察して欲しい」ってのもよく分からない。
忙しい自分を思いやって欲しい、みたいな感じ?

であったとしたら、いたわりの言葉や感謝の言葉を
今までより増やせばいいのかな?


27: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:19:38.84 ID:KEdEFl+TD.n
これがち話か?
俺も嫁が何で怒ってるのか分からない上に、いっちのような反応しそうなんだが


34: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:31:47.23 ID:OruLPHNg0.n
>27
がち。
ってか実は今回が初めてじゃなくて
同じパターン何回か繰り返してる。
んで今年の初めにマジでやばい時があって、
しばらく渋谷にある夫婦カウンセリングに通ってた。
70分3万円近くしたな。
5~6回は通った。

おれは稼いでない身だから、金のことすごく気にしてたけど、
嫁の
「離婚にくらべたら安いでしょ」
の一言で、黙った。

高いカウンセラーはやっぱすごい。
かなり確信ついてきてきついけど。

このカウンセリングのおかげで今まだ夫婦でいられてる感じ。

ってか、27のところ含め、こんなけんか普通なの??


44: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:40:09.93 ID:KEdEFl+TD.n
>>34
いや、俺は嫁がいたことはないが(同棲経験はある)何で怒ってるのか分からないときは何回もあったよ。
彼女『ちゅーしてよ(怒)』みたいなのも謎の一つ


29: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:21:56.93 ID:M5uYcivsd.n
アスペって、ただ頭が悪い奴の事だっんだな

自分がドクターストップ(笑)になるような日常を嫁が我慢して送ってるのに、無職の馬鹿が難癖つけて絡んでくるんだから普通は耐えられない

離婚してやれよ、嫁が可哀想だから


42: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:38:56.94 ID:OruLPHNg0.n
>29
普通だったらお前の発言許さん、って感じになるけど。

今回の件ではホントお前の言うとおり。
できるだけ嫁の負担をなくそうと色々やるとそれが結局難癖になって
嫁の負担になる。
かといって何もやらないのもなんだから無理すると
結局うまくできなくて嫁がもう一回やり直さんといかん。

離婚はおれのほうから5~6回切り出した。
子供たちのためにがんばりたいみたいな感じの答え。
オレに対して愛はないけど家族としては一緒にいたいとか。
これはお世辞かもしれないけど、空気読めないんで真意は不明。


30: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:25:11.09 ID:UnRIurIoM.n
生理だったりとか?あとやっぱ奥さんばっかに負担がいってる今の生活にイライラが高まってきてるのではないだろうか


45: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:42:30.07 ID:OruLPHNg0.n
>30
生理も確認したけど、怒ってて取り付くしまもなく。。。

そう、ホント疲れが大本だと思う。
もちろんおれが本当の大本だが。

何とか金があればもう少し楽させてやれるから、
アフィリエイトサイト作り始めたよ。

おれ電車に乗る練習とかしている段階だから、
普通の方法じゃかね稼げない。


31: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:25:55.06 ID:svt5G2Uw0.n
>>1 の話だけ聞くと嫁も頭おかしいけど
多分発狂に至るまでのサインをいろいろ見落としてんだろうなとは思う


46: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:45:28.69 ID:OruLPHNg0.n
>31
それは高確率でありうる。
あと、見逃しはありうると思ってありとあらゆる可能性を考えて
行動すると、それが爆弾だったり。

っておい、アスペって結婚しちゃいけないのか?


35: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:31:53.44 ID:+f6TWx3v0.n
てか、お前は障害者で嫁に対して既にアドバンテージあるんだから
極力嫁をイライラさせるな


偽りの笑顔で嫁が健やかに過ごせるなら結果オーライだろ
無職なんだからお前自身が一般人と同等の価値観で話をしようとするな


48: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:52:36.04 ID:OruLPHNg0.n
>35
やっぱそれが正解なんだな?
ポンコツ無職なんだから、オレ下がデフォ。
うつはある程度悪化は覚悟でできるだけがまん。

これはよく理解できるし、納得できる。

ありがとう。


36: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:33:13.58 ID:UnRIurIoM.n
無職で家事も育児もやってないわけだしそれならせめて嫁さんが怒ってるのを我慢したらとも思うがうつ病となるとそれも難しいとこやなぁ


49: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:55:20.00 ID:OruLPHNg0.n
>36
やさしいなぁ、お前。
でもやっぱさ、奥さんいなかったら
それこそウツ悪化どころじゃすまなかったんだから、
おれの我慢で円満ならそこがおとしどころだろうな。

こういうのって医者とかカウンセラーに質問すると
はっきりと答えてくれないから、ここの回答はホント助かる。


37: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:34:11.86 ID:svt5G2Uw0.n
故障した車のコピペっぽいけど>>1 もポンコツだから収集つかない


39: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:37:00.75 ID:ripYEenN0.n
アスペでも子育てや火事はできるだろ


60: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:16:16.55 ID:EJ4rPnvE0.n
>39
なんつーのかな。
いっぺんに二つ以上のこと(マルチタスクってやつ?)が
まったくできない。
だから、育児は危なくてできないんだよな。
少なくとも1人の時は。

家事は一つ一つなら集中すればできる。
でもたったちょっとの家事のためにへとへとになるなら、
何もせず疲れずにいてくれたほうが気がらくだと、よめちゃんいわく。

まぁいるだけで何がしかの金は入ってくるから、
とりあえずは存在しておく感じかな。


77: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:38:50.99 ID:kDVL63fod.n
>>60
おれも重度のアスペだからわかる
家事できるなら手伝ってやれ


41: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:38:43.57 ID:ay387vZl0.n
アスペでも結婚出来るのにお前らときたら・・・


62: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:20:40.13 ID:EJ4rPnvE0.n
>41
ありがとう。
でもうちみたいに回らなくなってきちゃうと
それはそれで独身より辛いところ(主に嫁・子供、たまにおれ)
あるから、やっぱ結婚は身長にだよ。

はぁ、せめて結婚前にポンコツ発覚してればなぁ。


43: 名無しさん 投稿日:2016/04/18(月) 23:39:11.47 ID:iyDE0wJ/0.n
まず離婚しろ

アスペ自覚しておいてこんなところで一方的な言い分で欠席裁判しようなんつー根性もアレだが
(そもそもこっちゃてめーの嫁が本当に怒ってるかどうかわかんねーし
キチガイかアホのお前が用意した前提だけを受け入れて話進める理由もねーんだよ)


64: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:25:12.43 ID:EJ4rPnvE0.n
>43 あとみんな
おれと嫁は離婚は希望していない。
おれがここに書き込みをしているのは、悪口のためでなく、
嫁と少しでもうまく暮らしていけるヒントが欲しいんだ。

医者ではもらえないけど、ここなら忌憚ないのが
もらえるかなと思って。


52: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:05:15.28 ID:TvskV6I30.n
奥さん大変だね
あんたの何百倍も大変な思いしてるだろうよ

笑顔になれないんだったら実家帰って鬱(笑)治してから帰ってくれば?
鬱ってうつるからさ、ホントに


70: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:32:13.12 ID:EJ4rPnvE0.n
>52
そうね、カウンセラーにも離婚や別居も有力な選択肢って言われた。
うちの嫁よくやってるよなー。
ここで書き込みしてつくづく思ったわ。

実家ないから
シェアハウス暮らしかな。
にしても子供に合えないって思うとかなしいなー。
なんか想像しただけでじわっと来た。


51: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:03:59.03 ID:EJ4rPnvE0.n
ちょっと返信の途中なんだけどさ、
もう一つ問題があってな。

アスペって遺伝すること多いらしいんだけど、
子供(今年小学校入学)がおそらく。

で、こどもの行動、おれはすごく理解できるんだけど、
嫁には難解らしくて。
子供はおれがメインで面倒みたほうがいいのか、
嫁がメインがいいのか。

オレがメインだと、子供のやってること
だいたい理解できるし扱いもうまくできる。
反面、いつおれがダウンするか分からないリスクあり。

嫁メインだと、常識にあては得るだろうから子供のストレスあり、
あと子供の理解も厳しそうだから嫁マジやばいんじゃないかと。


54: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:06:38.99 ID:EpKRaWHzD.n
いっちのその気持ちだけで何とかなりそうなもんだけどな。
嫁の心の余裕のなさもこじれる原因だろうなあ


74: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:35:39.48 ID:EJ4rPnvE0.n
>54
ありがとな。
でも現実アスペが他人を思いやって行動するって
裏目にしか出ない。
少なくともオレの場合は。

なにかしらで金稼いで、家政婦さん雇えたら
嫁も子供も救われると思う。


56: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:09:18.88 ID:TbiW4Oaa0.n
アスペの旦那に子供任せるわけにいかんだろ
こりゃ嫁が地獄見るパターンだわ


79: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:41:58.25 ID:EJ4rPnvE0.n
>56
去年までは保育園行ってたから、
ホント助かってた。
保育園の先生は偉大だよ。
みんな打ちの子供の父と母って感じ。

小学校も学童あるから助かってるけど、
なかったら56の言うとおり、
救いようのない地獄だったと思う。

まぁ何もできないおれが言うようなこっちゃないな。


58: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:11:34.00 ID:lEMIwZpS0.n
アスペのせいもあるんだろけどよくある男と女の考え方の違いの延長線上って感じだな


80: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:44:17.55 ID:EJ4rPnvE0.n
>58
そんなもんなのか。
うちの場合、はじめは中が良くて
だんだん、その男女の考えの違いが広がってきたから
たちわるいんだろうな。
これ以上広がらないで欲しい。


59: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:12:11.45 ID:qWaqq10Ka.n
たぶん家に>>1 がいないほうがいいわ
作業所でも生活介護でも通え


83: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:48:48.11 ID:EJ4rPnvE0.n
>59
生活指導併設の作業所B見学に行ったんだけど
ダメだった。
世帯所得(嫁普通の男並みに稼いでる)が高いから、
利用料が高すぎて通えないんだ。

働いて一万円近く払うのちょっと無理でさ。
あと近くに地活とかない。
電車乗れないから遠くの施設にもいけず。

なんか書いてて自分のポンコツ具合を再実感するな。


63: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:21:31.49 ID:lEMIwZpS0.n
とりあえずアスペと違って健常者は無自覚な嘘つきなんだよな
怒ってるのに怒ってないというのは嘘をついているのだ
そうやって嘘をつく理由は怒ってる理由を話したくないから怒ってることを認めないのだ
そして隠したいことを追求されるから自分の目的が果たせなくなりそうになってさらに怒る

理由を話したくないなら話したくないと言えばこっちも納得できるのにと思うが、彼らはそういうよりも嘘をつくことを選ぶ


84: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:51:09.85 ID:EJ4rPnvE0.n
>63
その意見が今のオレの意見に一番近い。
ただ、金と労力の負担を強いているってのは
紛れもない事実だし、そこにあぐらをかいていいもんなのかな?

まわりは皆それでいい(嫁も怒ってなければ)っていうけど
どうしても、なんかね。


71: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:32:41.23 ID:Eb2eT+7G0.n
アスペも惚れられて子供がいるのに漏れが童貞なのはおかしいと思います


86: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:56:42.94 ID:EJ4rPnvE0.n
>71
おれはクソアスペだけどな。
努力だけはしたんだよ。
浪人して有名大学に入って、自分がアスペは知らず
会社でぼろくそ言われながらウツになりながら働いて。

恋くらいしたってバチはあたらんだろう。
結婚はたまたま運がよかっただけ。


81: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:45:33.31 ID:GKbHuYzc0.n
ところでレスする時「>」じゃなくて「>>」に出来ない?
全角一つじゃなくて半角2つね


94: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:11:03.39 ID:EJ4rPnvE0.n
>>81
これでいいのかな?
あんま書き込みしたことないもんで。
ありがと。


82: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:47:05.53 ID:gAG1l+RRM.n
旦那さんはアスペルガーって本読んでみ、妻サイドの気持ちわかると思うよ
理解したところで変われないから妻はストレスだと思うから、かわいそうだけど・・・
旦那(アキラ)さんはアスペルガー
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旦那(アキラ)さんはアスペルガー 奥(ツナ)さんはカサンドラ
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85: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:56:28.56 ID:lEMIwZpS0.n
でも鬱が治るまではしょうがないじゃん
下手になんかしようとして悪化したらさらに迷惑かけるでしょ
怒ってるのに「怒ってない」と言われたら隠したいことがあると理解して追求しないようにしてればいいんじゃね


87: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:56:44.63 ID:eMUKUYCJ0.n
なーんでアスペで馬鹿なお前がとらえた世界を「事実」という前提で喋るかな~
イラつくところがあるとすればまさに「それ」だよ
わかってねえできねえ奴が「わかってます」ってツラする、そいつが一番、健常な人間を逆撫でする


98: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:19:51.03 ID:EJ4rPnvE0.n
>87
そうか、すまん。
謙虚は肝に銘じる。
ただそうではあっても、話しをするときに
何か「基準」のようなものがいつも欲しいんだ。
その基準があれば、もう少し他人を怒らせずに話ができる、なんてことないか。

もし何か心当たりでもいいからあったら教えて欲しい。


90: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:03:28.08 ID:EJ4rPnvE0.n
>85
そうだな。
なんか始めは原因と解決策を知りたくて書き込みしたけど、
書いているうちにそういうことなんだなってのが
何となくわかってきた。

うつはもうすぐ20年選手だからな。
寿命までに治ればいいやって感じ。


78: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 00:40:20.41 ID:sCqlVQ9J0.n
アスぺって普通に結婚はできるんだな
恋愛はどっちからアピールして付き合い始めたの
好きな女性のタイプもできれば


93: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:09:47.80 ID:EJ4rPnvE0.n
>78
出会いは当時勤めてた会社の先輩企画の合コン。
嫁がおれをみそめてくれて付き合った。

よめはおっとり系、ライトオタク(FFドラクエ好き)
おれもライトオタク(FFドラクエ好き)

おれの当時のタイプは菅野美穂とかだったかな。
嫁とはまるで違うタイプ。

初めてのデートは「電車男」の映画見に行った。
アスペでも趣味が合えば結構楽しかったな。


100: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:25:08.06 ID:sCqlVQ9J0.n
>>93
趣味が合う人がいるのは素晴らしいな
大事にした方がいい


102: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:29:26.64 ID:EJ4rPnvE0.n
>>100
そうする。


103: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:30:35.97 ID:EJ4rPnvE0.n
付き合ってくれてありがとう。
嫁リスペクトで行ってみる。

おやすみ


104: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:33:32.71 ID:TyI6o2Bd0.n
人の気持ちっていうのは白か黒かではっきり言えるものじゃないんじゃないかな?矛盾する気持ちと折り合いをつけながらみんな生きてると思うよ


105: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:33:42.26 ID:oHlqZhwE0.n
嫁さん起こってないけどストレス溜めて疲れてイライラしてるんだろうな
そんなイライラしてるときに「怒ってない?怒ってない?怒ってるだろ?」とか言われたら
怒ってなくても神経を逆なですることになるから結果的にイライラが爆発するんだろうな
端から見たらイライラと怒ってるのと見分け難いだろうけど


106: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:45:29.48 ID:PArHPIsZ0.n
わい自称アスペだけど今日>>1 と似たようなやり取りがあって
ごめん、心配したから、って言ったら相手の機嫌直った
相手の気持ちがわからなくて不安で、(そのつもりはなくても)問い詰めるような口調になるのがまずいんだと思うわ
責めてるつもりはなくても向こうからすれば責められてると感じるんだろうな


107: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:55:45.29 ID:eMUKUYCJ0.n
理由を想像もできないのに「怒ってる」ってさ、そこでまず自分の間違いを認める気持ちがないよね
人間って痛くもない腹探られんの不快なんだよ

もうちょっとかみ砕いてやろうか?嫁はお前を思い遣って気遣って接してんのに
「俺はお前が怒ってること見抜いているんだよ?そのことを悪く言うつもりはないから理由を言ってみな」
なんてのは、相手からすりゃ「そんな人間だと見られているのか」っつー話になる

なんでこの人は私のことをよくわからない理由で怒り出す人間だなんて思っているんだろう
なんでこの人は自分の方が寛大であるかのように振る舞うのだろう
という気分になるわけだよ
仮に、無意識に溜まった疲れやイライラが言動に違和感を出していたとしても
お前から、そんな人間だと見なされ諭されるってのが我慢ならないんだよ
お前は話を聞くと言いながら一番肝心な「怒ってない」って部分は一番最初に無視しようとしてる

「俺から見て怒ってるんだから怒ってるだろ」ってそんな理不尽はない
お前は自分がアスペだのうつだのって自覚がある分、被害者意識が余計にタチ悪い
自分の納得のために相手が怒り出すまで相手の神経を障り続けてんだよ


108: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 01:59:03.16 ID:lEMIwZpS0.n
怒りって一番原始的な感情だしアスペでも余裕で伝わるのが普通だぞ
その証拠に猫同士だって敵意を察知するとすぐに威嚇しあってるわな


133: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 03:34:31.49 ID:VDhrHIfk0.n
話の内容から察するに
1の嫁は相当我慢してる事があるな
1も鬱になるから嫌だと言わず我慢したら?
そういう我慢を嫁はもっとたくさんしてるんだよ
夫が無職でアスペって相当なストレスだぞ・・・


135: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 03:38:42.68 ID:lEMIwZpS0.n
>>133
まぁ普通はそういう理由でイライラしても当たり前だよなぁ


138: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 03:50:03.84 ID:VDhrHIfk0.n
1の嫁は1の事が好きで、結婚した以上頑張ろうというのが感じ取れるが
相当ストレスたまってるな
カウンセリングの話や笑顔でいたいのぐだり泣けてて来るわ…

>>135
家の外でも、夫が無職でアスペの事をいろいろ周りから言われたり
することもあるだろうな
いじめの対象になってないといいが


141: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 03:53:54.19 ID:CWj2ySw7d.n
仕事・家事・育児を1人でこなしてんだからどれもおろそかにしないようにずっと気を張り続けてんだろ?
嫁は別に家族の為と思ってそれを当たり前のようにやってるのに「何で怒ってんの?何で?何で?」ってしつこく聞かれたら気分は良くないだろうね


143: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 03:59:37.96 ID:eMUKUYCJ0.n
頑なに「怒っていると思った俺は正しい!」と押し付けてるから相手は「怒っていなくても」怒るんだよ
喧嘩になるのはそいつが神経を障るような吹っ掛け方をするから
ほんのわずかにも相手を思い遣る心というものがない
相手がどう思ってるか?という思い遣りをないがしろにしているから「怒ってる理由」から話を始める
まず「どう思っているのだろうか」というところから話を聞かなきゃ始まらないのに
理由がわからないと言い放ってまで「お前は怒っているはずだ」では怒っていなくても怒る
その言いぐさには自分に何か落ち度があるかもという配慮の話も見えないからな
「何で怒ってるの?わからない」って相手には「怒る理由もないのに怒ってどうしたの」になる


144: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:02:57.56 ID:lEMIwZpS0.n
>>143
まあそれでもしつこく聞けば怒るだろうけぉ
「怒ってないのに怒ってると思われた人」と「言いたくない理由があるのに追求された人」では後者の方がより激しく怒るし不愉快度も高いと思うけどね
前者はこいつ何を勘違いしてるんだ…から始まるけど後者は普通に問いつめられれば激高して政治家でさえ時にキレる


149: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:12:16.14 ID:eMUKUYCJ0.n
>>144
都合の悪い話をうやむやにするために怒号で威圧しようとするような行為と
こういう喧嘩は話が全然違うよ
アスペだからそういう機微もわからないのか何なのか知らんが
そもそもただ勘違いしてるからじゃないよ
嫁はこいつのことを大事に思ってるからこそここまで付いてきてるわけだろ
その相手から「そんな軽率な人間と見なされてる」ことが重大なんだよ
自分のことをわかろうと気配りする前に「怒ってる」という決めつけから話を始めるわけだからな


147: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:09:28.89 ID:sUn8cSwH0.n
感情論を全面的に押し出して話す人間に対してその感情論のロジックを説明しろってのが不毛


154: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:30:26.00 ID:lEMIwZpS0.n
要は下手に出なかったから怒らせたんだよってこと?

ただでさえ生活がくそ大変なのにどうでもいい無職うつ病アスペが一緒に住んでたらストレスたまるわー
でもそれを自分が受けいれたんだからそのせいでイライラしてんだよとは言えない

もしそうやって言ったらそれをお前が受け入れてたんだから
そんなことでいくら忙しくてもイライラするなよって論法が帰結されることになるから頑張ってるのに責られてるみたい
って単純な話じゃないんかねかと俺は推測しているけど
何も理由がないじゃなくて隠したい理由がある方が探られたら不愉快でしょ
結局どっちも妄想になってきて決定できないってことになると思うけどさ


155: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:42:46.81 ID:eMUKUYCJ0.n
下手に出ないどころか上から目線だからね
せめて歩み寄れと、自分がこう思ったからの話の前に相手がどう思ってるかを確かめろと

決めつけで自分に落ち度があるかのように言われる方が不快だし怒るよ
無実の人間が警察に捕まって尋問されるのと、罪を犯した人間が警察に捕まって尋問されるのと
どちらがより理不尽を感じる?どちらが怒りや不満を覚えると思う?
自分に後ろめたい部分があれば本当の意味での怒りの感情なんか湧かない
愛想笑いで誤魔化すほうがよっぽど追及を逃れられる


156: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:49:16.94 ID:lEMIwZpS0.n
それは誤解であるって思ってることの方が冷静に返せると思うよ
人は図星の方がキレる
本当に根っから自分が悪いと思っていたら反省するけど
この場合はそうじゃなくてイライラするのは悪いことだけど自分の方が正当性があると思ってるからキレるんだと思う
それが頑張ってるのにって部分に表れてるのかと


157: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 04:53:04.29 ID:eMUKUYCJ0.n
一方的に決めつけてくることについて人は感情を抑えられないよ
「誤解してしまう正当な理由」が垣間見えるなら
あるいはそれが自分の落ち度を指摘する形になっていないのなら
それは冷静に返せるだろうね
でもそういう話じゃないから
図星ならキレる、なんてのは都市伝説に等しいよ
頑張ってるのに、ってのは無実なのに、ってことなんだよ
恩を仇で、という言い方だと語弊を生みそうだが、ニュアンスとしてはそういうこと


158: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 05:00:06.21 ID:lEMIwZpS0.n
いやどう考えても間違ってることを指摘されても余裕があるから冷静に返せるでしょ
たとえば2ちゃんでお前女だろって決めつけられても何言ってるんだろこいつってなるだけで困惑はしても特に腹は立たない

普通は自分でもどこかで気にしてることを指摘された時に怒るもんだろう
コンプレックスを指摘された時とかまさにそれ


160: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 05:08:27.57 ID:eMUKUYCJ0.n
違う違う、この場合は自分に非があることを決めつけてるから別問題なの
2ちゃんで、ってのはそもそも自分のことが見えてすらいないのだから相手として捉え方が別

図星を突かれても怒らないよ
コンプレックスを指摘されて怒る人間は「相手が自分を見下し軽んじようとしている」ことに対してだから
全然前提からして違う
2ちゃんで「アスペ」「池沼」「キチガイ」だとかが「煽り」として使われるのは何でだと思う?
その行為が相手に対し影響を与えると信ずるに足るからこうも広く使われるわけだが
相手が本当にそうであるケースなんてまず稀なのに
お前の言ってる怒りのケースは事実を指摘するかどうかじゃなくて「侮蔑的な害意」に対してのものだから


173: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 05:39:48.70 ID:rLvvuNpn0.n
嫁は怒ってなくて疲れてただけなのにお前が怒ってるって責めたから怒ったんだろ


170: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 05:34:18.87 ID:ZdD8KZ3X0.n
「怒ってる?」→「怒ってない」
ここまでなら怒ってるかどうかはわからんが、
「なんで私は働いて家事も育児もやってギリギリでがんばってるのに
批判されなきゃいけないのよ!」
って言っちゃうのは、ストレスが溜まっていて不機嫌なのは間違いない

で、そんな相手に「もちろんがんばってるのは分かるし、感謝している」までだったら慰めの言葉になって良かったんだが、
「だけどそれとこれとは話しが別だろ。
なんで怒ってるのかを言葉で説明してくれれば、
納得もできるし、我慢もできる。」
この発言がいらなかった

アスペの人はわからんが、普通の人は「ああ、働いて家事も育児もやってギリギリでがんばってるのに批判されているから不機嫌なんだな」
って察することが出来て、慰めの言葉まででとどめて、なんで怒ってるかは聞かない


109: 名無しさん 投稿日:2016/04/19(火) 02:05:03.67 ID:eMUKUYCJ0.n
伝わるということと伝わったということは同じじゃないよ
健常者だって相手の感情なんて読み違えることはいくらでもある
伴侶だから?長年連れ添ってるから?関係ねえから
むしろ自分の中でその手の慢心があればあるほどズレる

http://www.logsoku.com/r/2ch.sc/news4vip/1460985341/

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