439: 名無しさん@発達中 2010/02/08(月) 05:36:19 ID:f/ArnKjv
この障害に臨んでなったわけでもないのに、波乱万丈な苦労人になってしまう。
やりたいこと、夢はいろいろあったけど多くをあきらめることになった。
決して、成功者にはなれないし人何十倍努力してやっと人並み。
ただ、人並みに穏やかな生活ができることが出来るようになるのを幸せにおもうしかない。
正直、生きずらいし悲しい。
やりたいこと、夢はいろいろあったけど多くをあきらめることになった。
決して、成功者にはなれないし人何十倍努力してやっと人並み。
ただ、人並みに穏やかな生活ができることが出来るようになるのを幸せにおもうしかない。
正直、生きずらいし悲しい。
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441: 名無しさん@発達中 2010/02/08(月) 05:54:51 ID:4miXqICC
>>439
そういうの世間から見たら、勝手にでかい夢ブチ上げておいて叶わなくて悲しんでるだけにしか
見えなくて、「みんな苦労してるんだよ」という多数派の声によってかき消されてしまうんだよね。
定型が適度に手抜きして生きられるのに対し、ADHDが努力しまくらないと生きられない人種
だという視点はいつまでも理解されることがない。確かに悲しいものだね。
そういうの世間から見たら、勝手にでかい夢ブチ上げておいて叶わなくて悲しんでるだけにしか
見えなくて、「みんな苦労してるんだよ」という多数派の声によってかき消されてしまうんだよね。
定型が適度に手抜きして生きられるのに対し、ADHDが努力しまくらないと生きられない人種
だという視点はいつまでも理解されることがない。確かに悲しいものだね。
442: 名無しさん@発達中 2010/02/08(月) 06:15:03 ID:j/s0mxWp
視点を変えろ
どうせ理解されずにゴミ扱いされるなら
徹底的に嫌われてやれ
なんとしても他人を利用して生き抜いてやれ
罵られ、睨まれたら、殴りかかってやれ
どうせ理解されずにゴミ扱いされるなら
徹底的に嫌われてやれ
なんとしても他人を利用して生き抜いてやれ
罵られ、睨まれたら、殴りかかってやれ
445: 名無しさん@発達中 2010/02/08(月) 12:08:44 ID:Y2SG6kwg
>>443
ガハハハ厚かましく生きてやるわと思いたいが人一倍傷つきやすくもあり感受性豊か
どうしてこう生まれた
ガハハハ厚かましく生きてやるわと思いたいが人一倍傷つきやすくもあり感受性豊か
どうしてこう生まれた
443: 名無しさん@発達中 2010/02/08(月) 06:33:33 ID:4miXqICC
厚かましく生きて、それでも立派な個性として認められている人がいくらでもいるもんな。
自分が傷つくのを恐れて自分を出さないでいると、対人スキルも磨かれないし、外の世界の見聞を広めることが出来ない。
ADHDだから諦めるという風潮が2chだと色濃いが、実際にADHDで頑張ってる人の声を聞いてみると、積極的に自分を活かした生き方をしてる人が多いことが分かるよ。
マイノリティだと確かに第一印象は悪いが、対人スキル、例えば、口先三寸で相手を丸め込み交友関係を切り結ぶスキルはその気になればすぐ磨けるものだよ。
機会を作り、興味さえ持てば、ADHDの得意分野でさえある。
自分が傷つくのを恐れて自分を出さないでいると、対人スキルも磨かれないし、外の世界の見聞を広めることが出来ない。
ADHDだから諦めるという風潮が2chだと色濃いが、実際にADHDで頑張ってる人の声を聞いてみると、積極的に自分を活かした生き方をしてる人が多いことが分かるよ。
マイノリティだと確かに第一印象は悪いが、対人スキル、例えば、口先三寸で相手を丸め込み交友関係を切り結ぶスキルはその気になればすぐ磨けるものだよ。
機会を作り、興味さえ持てば、ADHDの得意分野でさえある。
446: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 01:08:02 ID:D1HzLpTK
傷つきやすいがガハハハと演じながら生きている人もいる。
振り返ろうとする心を断ち切るようにひたすら前だけをみつめて。
振り返ろうとする心を断ち切るようにひたすら前だけをみつめて。
449: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 12:03:58 ID:chBkDlXc
>>446
演じたって結局中身が無理して傷ついてたら仕方が無い
中身すら厚かましく生きたいって事だよ
演じたって結局中身が無理して傷ついてたら仕方が無い
中身すら厚かましく生きたいって事だよ
448: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 01:32:44 ID:TE2wnUXN
要は、ADHDの誰もが自分を活かした生き方ができるというわけではないということ。
そんな生き方が許されるのはごく一握りの才能や幸運に恵まれた奴だけ。
そんな生き方が許されるのはごく一握りの才能や幸運に恵まれた奴だけ。
450: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 21:27:55 ID:D1HzLpTK
感受性が強くて困っているなら、鈍くなれないのなら、
傷つくことを客観視できるほど、傷に意味が見出せるほど感受性を鍛えていったら?
耐えられなくなる前に休むことは必要だろうけどね。
俺は厚かましいから無理な要求を平気でする。
傷つくことを客観視できるほど、傷に意味が見出せるほど感受性を鍛えていったら?
耐えられなくなる前に休むことは必要だろうけどね。
俺は厚かましいから無理な要求を平気でする。
452: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 21:53:10 ID:LoBI8ioG
>>450
傷つくのは自分だけじゃない
自分の言動によって同じだけもしくはそれ以上に相手も傷ついている
そんな簡単なことを客観視できるまでに25年以上かかった自分には無理
傷つくのは自分だけじゃない
自分の言動によって同じだけもしくはそれ以上に相手も傷ついている
そんな簡単なことを客観視できるまでに25年以上かかった自分には無理
453: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 22:00:26 ID:chBkDlXc
>傷つくのは自分だけじゃない
自分の言動によって同じだけもしくはそれ以上に相手も傷ついている
結果自分が導き出した答えが沈黙だわ
自分の言動によって同じだけもしくはそれ以上に相手も傷ついている
結果自分が導き出した答えが沈黙だわ
454: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 22:02:30 ID:UqIyZJkn
感受性が狭くて鋭いと傷つきやすい。傷つくとまた狭くなる。この悪循環。
455: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 22:28:32 ID:D1HzLpTK
視野が狭いのがこの障害だけど、感受性が狭いのは傍からは鈍いって見られてるんだよね。
感受性が豊かな人はショックなことがあってもそれを広い感性に分散させて受け止められる。
この障害は何でも一発勝負みたいな性分だから受けるショックも大きいが
自分を閉ざすようになると回復もしにくいし、ショックの回数は少なくなっても一回受けたときの大きさは増す。
一人でそれを断ち切るのは難しいね。
感受性が豊かな人はショックなことがあってもそれを広い感性に分散させて受け止められる。
この障害は何でも一発勝負みたいな性分だから受けるショックも大きいが
自分を閉ざすようになると回復もしにくいし、ショックの回数は少なくなっても一回受けたときの大きさは増す。
一人でそれを断ち切るのは難しいね。
456: 名無しさん@発達中 2010/02/09(火) 22:55:47 ID:UqIyZJkn
最低限の視野だけ確保すればいい。それは、傷つきへの気づき。これで受け流す力が高まる。
457: 名無しさん@発達中 2010/02/10(水) 09:57:19 ID:hQAgruH9
感受性が鋭いって要するに喜びも悲しみも2倍になるようなもんだから
ネガティブな経験が多いとめちゃくちゃにひねくれる
そもそも感受性なんて職人や芸術家にならない限りむしろ邪魔だ
世の中なんと不幸と矛盾に満ちてることか
ネガティブな経験が多いとめちゃくちゃにひねくれる
そもそも感受性なんて職人や芸術家にならない限りむしろ邪魔だ
世の中なんと不幸と矛盾に満ちてることか
458: 名無しさん@発達中 2010/02/10(水) 11:17:48 ID:GfRxwkg7
ネガティブな経験なんてないよ。あるのは解釈だけ。
459: 名無しさん@発達中 2010/02/11(木) 00:48:59 ID:2zPM5GD/
感受性という言葉で自分の感情への没入しか指さない人は自閉傾向があるのかね。
だとしたら言っても仕方ないが、他者や外部を感じ取る能力が無いと社会はもっと殺伐としてるよ。
営業、接客、教育、医療に従事する人に感受性が要らないとは思えない。
だとしたら言っても仕方ないが、他者や外部を感じ取る能力が無いと社会はもっと殺伐としてるよ。
営業、接客、教育、医療に従事する人に感受性が要らないとは思えない。
460: 名無しさん@発達中 2010/02/11(木) 11:56:35 ID:JbLmyi34
>>459
最近いやにここで達観した書き込みしてる人?
お前はこのスレにいる必要ないくらいもう大丈夫だろ
嫌味じゃないぞ
最近いやにここで達観した書き込みしてる人?
お前はこのスレにいる必要ないくらいもう大丈夫だろ
嫌味じゃないぞ
464: 名無しさん@発達中 2010/02/11(木) 12:32:31 ID:2zPM5GD/
>>460
大丈夫とは思わないが。
負荷のかかる仕事をこなすのに苦労しているよ。
おれも嫌味のつもりで書いてはいないよ。
自分も周囲との和を保つのに苦労しているから、なんだか苦しい方向に行きそうな人が心配だったのさ。
上から目線で言うつもりは無いし、お前に何がわかると言われればおせっかいをしているだけですまんということになる。
大丈夫とは思わないが。
負荷のかかる仕事をこなすのに苦労しているよ。
おれも嫌味のつもりで書いてはいないよ。
自分も周囲との和を保つのに苦労しているから、なんだか苦しい方向に行きそうな人が心配だったのさ。
上から目線で言うつもりは無いし、お前に何がわかると言われればおせっかいをしているだけですまんということになる。
461: 名無しさん@発達中 2010/02/11(木) 12:08:39 ID:6CwvDeMP
いろんな人がいていいと思う。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1260793975/
【管理人日誌】
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コメント一覧 (43)
けど、どっちかっていうと図太いっていうか…空気読めない人のほうが多い気がするんだがタイプによるのかな
>視野が狭いのがこの障害だけど
これほんとそう
他人を気遣うほうで思いやりがあっても
自分が傷つかないことは相手も傷つかないだろうと思ってたりする
立場が違ってたり、この人の性格ならどうかっていうことまで考えが至らない
そして自分のことでいっぱいいっぱいになりやすいから、他人のことが頭からすっぽ抜けてる時期も結構ある
赤ちゃんの頃からちょっとした音で毎日泣いてたらしいわ
ほんとそうだよね。
傷つきやすさや動揺のしやすさって、何らかの外的刺激が加わった時に勝手にスイッチが入って、過呼吸や思考停止や思考の暴走みたいな状態になる、その程度の強弱なわけだしね。
自分は人から傷つくこと言われたりすると、自分の失敗を激しく責める自罰感情と、相手の無神経さを激しく憎悪する他罰感情が同時に発現して、漫画でいうところの脳内天使と悪魔のささやきに悩む人みたいなことが起こるわ。
これほんと多くの定型に理解してほしい
テレビとかで取り上げてくれないのかな
周りから馬鹿にされる方が
よっぽど辛いんだよ
空気が読めないというか文化が違う。
外国人が日本人ではやらないような行動をするのと同じようなもので、「その場でやるべきことをやらない」から空気が読めないように見える。
叩ける部分を探して暗記するだけ
「遊ぶことはできて仕事や勉強ができないのは新型うつ!」って何度読んだか
下手すりゃ鬱病って単語が出てきただけで、話の流れに関係なく叫ぶのもいる
ところで定型に努力しまくらないのと生きていけないことを理解してもらったところで何かいいことがあるんだろうか
覚えてない出来事で相手を傷付けていたと知る
その逆もまたしかり
それって本当は自分がされたくてされたくて仕方ないことだ。
ところで、子育ては自分育てだと言うじゃない?子供を産んで、自分がされたかったのと同じようにその子を寛容に育てたら、自分の心は救われるのかな?たまに、こどもの頃の自分に会って、抱きしめてやりたくなるんだ。
過干渉になるかもしれんな…
大人が自分で自分を癒すためにできることって他に何だろう?今筋弛緩法と「鏡に向かって良かったね」ってのを試してるんだが虚しい上に必然性がなさすぎて続かない。
自分がしてほしいことを、自分の子供もしてほしいとは限らないよ
ぬいぐるみ療法とかいうのここで見たよ。
インナーチャイルド傷ついてる人向け
○づ
ダメだこういうのいちいち気になる
とりあえず「みんな辛いんだから」論者が消えるだけで少しは生きやすくなるのになあとは思う
自分の言葉によって、相手が傷ついた顔をすると、今度はそれに傷つく
これが、うちの息子です
落ち着いてるときは、謝ることも、フォローもできるのですが・・・
今は、とにかく優しい言い方をしようよ、と言って聞かせているのですが、難しいですね
昨晩も小5の息子とそんなことを話したんですが、
息子曰く「LちゃんやTちゃん(クラスの女の子です)は、僕よりずっと心を抉るような事を言うよ!」
でも、息子よ
LちゃんやTちゃんは、
例えば、人の容姿とか、能力とかの、本人にはどうしようもないような事柄については言及しないんだよ
誰に聞かれても笑い話で済むような、頭脳を使った攻撃をしてるんだ
機を見ては、さっと戦略的退却もできるんだよ
しかも、女の子達は、今日の戦いの情報を、明日に生かせるんだ
君みたいに戦略的退却っていう、新しい気に入った言葉によって、
話しの内容がどっかにいっちゃうってこともないんだよ
戦力が違いすぎるんだから、ボロボロにもされるよ
いい加減に自覚して、争いの種を蒔くのはやめよう(ため息)
もしかして息子さんは自分が言われても大して傷付かないことを
相手の女の子に言っているのではないでしょうか?
食い違いが起きている様子を書かれている説明がすごく分かりやすいです
同じ言葉でも言われた相手やその場の状況によって傷付き方は違う
自分がひどいことを言ったつもりが無いのと同じく、
相手もひどいことを言ったつもりがないのかも
傷付けたままでは嫌われたままになってしまう等を話してみるのはいかがでしょうか
そして息子さんは女の子に何を言われて心を抉られたのかも重要じゃないかなと
「優しさ」をどう捉えているのか参考になるかと思います
小学生ぐらいの時期だと男女間のいざこざはよくあったなぁ。。
ちびまる子ちゃんのクラスみたいなやつ。
口喧嘩で男の子が勝つ様が想像できない、勝てても女子の結束力に返り討ちにされそう 笑
女の子を殴るわけにはいかないから口撃に躍起になっちゃうのかなぁ。
男の子としての自覚(男女差、肉体的差)が芽生えてきたら優しくなれるかもしれないですね。
息子さんのその不満をちゃんと分析してあげて、女の子と冷静な話し合いが出来るようになれたら良さそう
多分まだ、いかに相手に勝つかしか考えれてないから、言葉の過激さに焦点が向いちゃうのかなあ
不満をうまく表現できるようになるための時期なのか。。
勝手にいろいろ考えてしまった。。
無責任なレス失礼しましたヾ(´・ω・`)
静かで無口で、ガキの前でケンカしない家庭とかあるだろ。
ジャリも大人しくなるため無駄な口を開かなくなる。
むしろ実をもった話や行動だけをするようになる。
ポメ様もそうなる。
騒ぐだけの低脳家庭で育ったポメ様は、残念ながら他のポメ様よりも能力が低下してしまう。
息子は、多分ですが、女の子達には負けっぱなしで(笑)
よくあるパターンが、
女の子達に何か注意される(ちゃんと掃除しなさいよ、的な)
ちょっとカッとなって、言ってはいけない類の悪口(容姿とか)を、キツい言い方で言ってしまう
女の子が傷ついた顔をすると、我に返って「しまったー!」と思って内心パニクる
ここで落ち着いてるときは、謝ったり、機嫌をとったりもできるが、
調子に乗ってる時は、更に墓穴を深く掘る
女の子達が集団化する
ここで落ち着いてるときは、謝ったり、フォローもできるが、
調子に乗ってる時は、墓穴に自ら身を投げるかのように喋っては矛盾点を指摘され、ボロボロになる
先生にまで話しが行き、更にボロボロになる
家に帰って、
家に帰って、少し落ち着いて、慰めてもらおうと母親に今日の出来事を話すと、
母親は、ため息をついて「で、誰が原因なのか解る?」と聞いてくる
「え、俺が悪いの?こんなにボロボロなのに?」←本気でビックリ
の繰り返しですね。
女の子と自分より小さい子には手をあげないという約束は守っているようです
その理屈で行くと、口下手に作られてる男を口で押さえつけるのは平等じゃないし、
動揺しやすく作られてるADHDを集団で糾弾するのも平等じゃない。
単純に顔に傷が残るのを避けたいだけだと思うぞ。
・頑張って我慢して約束守ったのにいきなりため息つかれて怒られた
って見えるかな
発達当事者としては
・約束を増やす(一時的に)
・悪いとはなにかをしっかりと考えさせる(一緒に考えてあげる)
かなぁ
あくまでも1個人の意見だから参考程度に
解るかと聴くのではなく、解らしてやれ。
学校がムリヤリ毎日掃除させる理由。
女子のナメた口開きながらも片っ端から掃除できない雑さ。
喧嘩する暇あるなら1㎜のゴミも逃さず掃除しろ。
残したらその口の責任を連帯で取らせろ。
ちゃんと掃除のできないガキは極刑よ。
掃除することのメリットとデメリットを叩き込め。
掃除の場に監督がいないのもオカシイわな。
ガキが統率とれるワケなかろ。大人なら理解できるわな。
掃除を理解する前にハイハイ言うこときくアホにしかならんわ。
人間だろ。ガキ自信が怒ったり怠ける理由を感情抜いた理屈で親がキチッと説明なりジェスチャーなりしてやれ。
私のポメ様はちゃんと3才からお掃除するぞ。
拭き掃除掃き掃除オモチャのお片しなんでもこなす。
あとで噛まれたり請求が怖いけどな。
掃除させたいならソイツに対価を払え。
対価を払うことは言葉を省略できる。
私もポメ様からいただき、ポメ様はボッたくる。
言葉を理解できん間柄でもこの程度はできる。
せいぜい頑張れ(笑)
アメリカの母親「こういう時はこうすればいいのよ」
きっかけと原因をそれぞれ別々に考えているのかも
お母さんに知ってほしいのは、自分が傷付いたこと
傷付いた原因は、女の子たちに何かを言われたから
そのきっかけは、自分が乱暴な物言いをしたから
「乱暴な物言いをしたからボロボロになった」と結論が分かっていても、
途中経過が伝わってないと思ってるんじゃないかなって気がしました
うわぁぁぁぁーわかる。。。
他の人の失敗とか、その人がつらいときとか悩んでるとき、
責めることはしないし、とにかく肯定する。絶対相手を悪く言わない。
アラも探さない。良いところを探す。
たしかにどこかでわたし自身もそれを他の人に求めちゃってるかも。
●●されたら怒るよね?って聞かれて
大抵のこと、私は怒らない。
常に周りのひとは、自分よりすごいし良い人と思ってるから、その人がどんな失敗しても他の良い部分で埋めちゃえるって思ってる。
息子の無意識下の領域では、事の是非や、損得よりも、快か不快か、に最も重きが置かれていて、
(この場合の快=自分のしたいことをしている状態、不快=それ以外の状態と思ってください)
咄嗟に注意を受ける、例えば「掃除をちゃんとしましょう」
或いは「廊下で走らない」のような、何の理不尽も無いような事柄でも、
自分のしていることを中断しなくてはなりませんから、不快、と判断されるのでしょう
「うるさいなー」という気持ちが、口に出てしまうようで、
誰かに注意を受けると、たいてい反発します(←問題はココ)
この時に、素直に「はい」と言えるか、少なくとも黙って注意を聞く事ができればいいのですが
この衝動的に口に出すキツい言葉がなければ、普段は明るくて、とてもいい子なのです
あぁでも、29さんの仰るように、文章にしてみると問題点がはっきりするものですね
そして息子が目指しているのは、446さんのような感じなのでは、と、ふと思った母です
自分もそうなれるよう頑張ってた時期を思い出した
元気よくしてると親も友達も笑ってくれるから
喜んでもらえてると思ってた言動や行動で反感を買ってたと知ったのは、
その頃の友達を無くしてからだった
父親にも同じような部分があったと知ったのは、
母親が離婚を切り出して来た時だった
そうなって欲しいっていうのがあるならそれを約束すればいいのでは?と、ちょっと思った
非論理的でヒスる人ばっかり
その場でただ泣き叫ぶだけでどうしようもないのを口喧嘩強いと言うなら別だけど
子供の話を例にすると
掃除をしない(+2)
注意される(-3)
反抗して言い返す(+4)
泣かれて集団で責めたてられる(-10)
みたいな感じで最終的な感情の評価値は-7でかなり辛いって感情が残っているんじゃないかな
そこへ帰ってから親に怒られるのだから意味がわからないとなるのだろう
こうなると掃除をしないお前が悪い、言い返したお前が悪いとだけ注意するのでは理解できない
お母さんがやるべきことはまず1つ1つのプラスマイナスについて話し合うこと
上の例のプラスの部分は注意していいけどちゃんとマイナスの部分は息子がどんな風に辛い思いをしたのかとか聞いてあげて慰めること
他の人も言ってるけど「悪口を言ったからボロボロになった」と原因と結果だけを見て話してることがよくなくて、1つずつ区切って悪い部分と傷つけられた部分の話を両方してほしい
その時に気をつけるのは「結局あなたが全て悪いんだよ」という姿勢でいないこと
もしこれが子供に察されたら話すのも嫌になるだろうから
上の相談?はウザそうだったのでスルーしたから、話がわからなくて申し訳ないのだけど
出来事に対する冷静な判断反省よりも、感情の揺れのほうがかなり大きいのかなと思った
その可能性があるとすれば
>その時に気をつけるのは「結局あなたが全て悪いんだよ」という姿勢でいないこと
これは、感情的に「あいつも悪いんじゃないか」って思うことになりかねないかも
あいつも悪いんじゃないか→お互い悪いから反省しない
あいつも悪いんじゃないか→あいつも苦しめ
的な流れになるというか…知り合いの発達がこんな思考なんだよね、発達そのものの症状というよりこじらせてるとは思うんだけど
なんか話に便乗して書いてしまってごめん、37を読んでたらこんなことを思ったって感想文になってしまった
空気が読めないというか変に空気を読もうとしすぎて空回りしてるんじゃね?
そのせいで周りからは逆に空気読めない奴に見える悪循環に陥るんだと思う
ソースは俺
人は人、自分は自分だ。
自分を受け入れることが第一歩
できるかできないかじゃなくて、そうしようと思えるか思えないか
自分しか自分の味方はいないのに
自分を自分の敵にしてどうする